最近『休日』の価値はわかってる。
２０代の頃は心のどこかに『明日はないかもしれない』って
意識が強くて、休む位だったら少しでも目の前にある仕事を
・・・って気持ちが強かった。
２０代の後半から、僕自身の限界を感じるようになった。
３０代に入って仕事でも大きな転機が訪れた。
久々降った土砂降りの雨。それも乗り越えたけど、
そこで心のどこかで引っかかってたものを考えようと
別の世界に飛び込んできた。
最終的に結局仕事ばかりしてることに変わりないけれど
大切なことをたくさんたくさん教えてもらった気がする。
３０代、思っていたよりも『ひとり』というのは寂しい
ものだった。きっと３０代になったら寂しくなる、だから
人生３０年でいいって思っていた頃よりもはるかに寂しい
ものだった。
でも、そんな寂しさが僕の心をますます素直にしたのかも
しれない。寂しいなら寂しいと素直に認めればいい。
それが自然とできるようになった。
だからきっと、仕事を離れる『休日』の時間をとても価値
のある時間と感じるようになったし、明日がないかもしれない
じゃなくて、明日があったらまた生きることを楽しみたいと
思うようになってるなって思う。
そしたら、２０代最後の恋愛でもう諦めちゃったはずの
『恋』『家族』への憧れも遠い遠い夢だけど、いつかまた
出会えたらいいなって思うようになってた。
もちろん、彼女がいない１４年という歳月はなかなか重い
もので、僕には僕に恋する人なんていないよって気持ち
しかないのが正直なところ。でも、僕が精一杯僕らしい
人生を歩いて、笑顔で終われるって心から思える人生を
歩いていたらもしかしたら出会える日もあるかもしれないよ、
そんな風に思ったらちょっとまた明日頑張ろうって気持ち
が積み重なっていくんだよね。
だから、ちょっと仕事が忙しくなると、ついついそんな
遠い夢を考えてはまた明日を頑張ろうと思うのかもしれない。
昔、『夢追い人』とよく言われた。
今は仕事に関しては超現実主義だったりするんだけど、
やっぱり僕は夢追い人でいたいなって思う。
もし、また夢が現実になったら、その現実でまた次の夢
に向かって走り出せる僕でありたいもんね。
これから出稼ぎ先は悩みに悩んでまとめあげた大仕事に
取り掛かります。組織の外にいて走ってきた僕にしか
できない仕事。そして今まで僕にしかできない仕事ばかり
を作ってきた僕の僕自身への挑戦状。『土台』をしっかり
築いてバトンタッチして寄り道を終えたいと思う。
ここに来たからこそ出会えた楽しい時間もたくさんあった
から、だからこそここでの役割もしっかり果たしたい。
まっ、何人かにはもう話したけれど、やると決めたら
やり切る。そんな頑固さが僕らしいでしょ。
さて。
これからはいつものバーボンをお供に仕事再開。
苦悩する時間はおしまい。後はやって旅立つだけ。
そして僕の『恋する大切な人』の存在や『家族の存在』
の素晴らしさを感じて体現したいと思って綴ったこと言葉
を有言実行するだけ。
温かい愛情を感じた子供達は、
きっと自然と温かい心を育んでいくと信じています。
その子供達が大人になって、また親になっていく時。
そのとき自然と子供達を温かく見守る人になっていく。
そんな温かさが、もっと人生を豊かにしていくと思います。
だからこそ、今大人にできること。
今大人が子供達を温かく見守って、その温かさを子供達が感じて、
その大切さを知る時間と空間をさらに育てていくこと。
今の僕に大切な人がいたとしても、その人を幸せにする方法
はわからないし、僕に幸せにできるのかもわからない。
でも、その幸せを生み出す土台をこの時代に生み出すことは
できるんじゃないかって思う。土台なんて大きなものじゃなくて、
種かもしれないけれど。
その中で、もし僕と未来を一緒に創ってくれる人に出会えたら、
僕も大切な人と『家族』として人生を切り拓く機会に出会えたら
いいなと、心の片隅で夢を見ていたいと思う。
まっ、僕が恋人出来ないかなぁって今のところ現実味のない
こと言ってても温かく見守ってあげて下さいな 笑
もっともっと、僕が人の心を温かく包むことができる人間に
なったら、きっとそんな幸せも届くのかもしれないね。
最近恋愛に関して後ろ向き発言が多い、そして仕事でまた
何を考えてるか分からないと聞かれたので本音を綴ってみた。
体はとってもとっても疲れてるけどね 笑
どうして恋に関してはそんなに鈍感過ぎると言われるけどね 笑
ただ、いつもありのままの僕で生きてるだけ。
いつでもどこでも飾らずにね。
だからそういう星の元に生まれたって思う時もあれば、
頑張ってたらまた思いもしなかった時間に出会えるかも
って思う日もあるんですよ。僕だって弱い人間だから。
ししまい・・・じゃなくてししまる・・・じゃなくてシジマールでもなくておしまい。