涙してしまう。
わたしが抱えている問題なんて
麻央さんのものに比べたら
本当にちいさなちいさな事なのに。
気がつけば
ブログを書くことをやめて
半年もたっていました。
半年前には
今頃のわたしはもう
前を向いて、自分の足でたててるはず
と
思ってたのに。
全然だめです。
全然だめな自分をとても情けなくおもいます。
小林麻央さんのブログを読むたびに
好きとか嫌いではなく、興味があったから近づいた。
最後、世間体などがあるから
かわいそうで入籍した。
自分の気持ちがわからなくなって他をみてみた。
はまった。
子供はつくるつもりない。
このまま夫婦という形だけとればいい。
最後、世間体などがあるから
かわいそうで入籍した。
自分の気持ちがわからなくなって他をみてみた。
はまった。
子供はつくるつもりない。
このまま夫婦という形だけとればいい。
自分がみじめになっていく。
私が好きな人の気持ちは違う人に向いてるのに、おっかけておっかけて。
表面上の優しさに騙されてるわたし。
私のこと愛してくれる人いないかな。。。
私が好きな人の気持ちは違う人に向いてるのに、おっかけておっかけて。
表面上の優しさに騙されてるわたし。
裏では違う人のことを好きだ好きだといっている旦那さん。
私にはそんなこと言ってくれないのに。
追いかけるのが楽しいだけなのか。
本当に好きなのか。
私と別れて、あっちにいっても結局同じように飽きちゃったってなってるんじゃないのかなとも思ったりもするけど。
そんなのどうでもいいけど。
私のこと愛して欲しい。
私のことだけ見ててほしいのに。
考え始めたらとまらない。苦しくて苦しくて。
私への連絡はほとんどないのに
不倫相手とは頻繁に毎日連絡とって、会社でも一緒。
本当に本当にもういやだ。
私のこと愛してくれる人いないかな。。。
最近、優しくなった旦那さん。
つい1か月前は、出て行って邪魔と散々いっていたのに。
不倫女性とはこのままうまくいかないと思ったのか、本当に都合がいいかんじ。
ただこんなの上辺だけ。
優しいだけで本心は何考えてるのかわからない。
どうせ私は妻でありながらキープの存在なんだろう。
水面下では何をやっているのか、何をかんがえているのか。
相変わらず毎日LINEをしている。
わたしには全然レスしないくせに。ずっと彼女とはLINEをしている。
本当にこんなのもうやめたい。
追いたくない。すっきり別れてしまいたい。
つい1か月前は、出て行って邪魔と散々いっていたのに。
不倫女性とはこのままうまくいかないと思ったのか、本当に都合がいいかんじ。
ただこんなの上辺だけ。
優しいだけで本心は何考えてるのかわからない。
どうせ私は妻でありながらキープの存在なんだろう。
水面下では何をやっているのか、何をかんがえているのか。
相変わらず毎日LINEをしている。
わたしには全然レスしないくせに。ずっと彼女とはLINEをしている。
本当にこんなのもうやめたい。
追いたくない。すっきり別れてしまいたい。
2015年12月26日土曜日。
新宿でいつものように二人で飲んでた。
旦那さんの不倫に苦しみ
精神的にぼろぼろで、どうにかそんな状況から抜け出せないかと必死にもがいていた。
そんな時、ネットワークの彼から言われた一言。
スピリチュアルな感性がある彼は
なんかふと降りてきたから伝えるねと。
そして私に一言こういった。
「受け入れなさい。」と。
私はその場で、泣き崩れた。
どうにかこの状況から抜け出したいんだと。
一人で頑張って頑張ってきたけど、もう自分の力ではどうにもならないんだと。
助けてほしいと、心の叫びをぶちまけた夜だった。
そして彼はわたしに
ついて来いといった。
明日、お昼に会おうと。
彼との距離が縮まり始めた。
2016年2月2日、やっとわたしの長い長い大殺界が終わる。
ネットワークビジネスの彼には、
もし何か新しく始めるとしてもこの大殺界が終わるまでは何もするつもりもないし、
動くつもりもないと伝えていた。
そんな私に、彼はぜひパートナーになりたいと猛烈に迫ってきていた。
それが去年の12月。
何を持ってそんなに私と組みたいのか。
さっぱりわからん。
私がアンチネットワークていうのも、全力で伝えてる。
それでもいいと。ただ側にいてくれるだけでいいからと。
俺にはお前が必要なんだと。
本当に意味わからないし、怖いと思う。
ネットワークてこんな感じなんだろうか。
みんな勧誘される時。
知り合って約1年半になるのだろうか。
着かず離れず、3か月に1回くらい飲みにいく仲。
私は、アンチネットワークビジネスだ。
宗教じみてて嫌い。
彼と初めて出会ったときから、なんかそっち系のにおいがすると感じていた。
そして私の、勘は間違ってはいなかった。
でも、何かをすすめられるわけでもなく
害はなかったためつかず離れずの関係を続けていた。
でも2015年末
そんな折、大殺界ラストスパート人生にさまよいまくっていた私に
ついに
ネットワークへの誘いがかかったのだ。
着かず離れず、3か月に1回くらい飲みにいく仲。
私は、アンチネットワークビジネスだ。
宗教じみてて嫌い。
彼と初めて出会ったときから、なんかそっち系のにおいがすると感じていた。
そして私の、勘は間違ってはいなかった。
でも、何かをすすめられるわけでもなく
害はなかったためつかず離れずの関係を続けていた。
でも2015年末
そんな折、大殺界ラストスパート人生にさまよいまくっていた私に
ついに
ネットワークへの誘いがかかったのだ。
朝、夢にうなされて起きた。
旦那さんと旅行に行こう！となりもう仲が戻ったんだと意気揚々と喜ぶわたし。
そんな、私に旦那からむけられた一言。
「勘違いしないで、やり直すつもりなんかないから。」
期待させるだけさせてどん底に落とす旦那。
一気に現実世界に引き戻され、失意の底に落とされる。
過去のことがフラッシュバックの如くでてきて私を苦しませます。
ずっと、この先こういう事に悩ませられつづけられるのだろうか。
慰謝料請求して
さっさと別れて終わりにしてしまいたい。
こんなおままごとみたいな生活。
なのにそれができない私。
石の上にも三年。
頑張ってたら幸せな家庭になることがそのうちくるんではいかと。
ついつい夢物語を描いてしまう。
きっと。たぶん。絶対。
ないのに。
さっさと別れて終わりにしてしまいたい。
こんなおままごとみたいな生活。
なのにそれができない私。
石の上にも三年。
頑張ってたら幸せな家庭になることがそのうちくるんではいかと。
ついつい夢物語を描いてしまう。
きっと。たぶん。絶対。
ないのに。
”自立した愛”と”依存した愛”は違う。
最近教えてもらったこと。
そしてわたしが学ばないといけないこと。
今の私はたしかに依存し、執着していることは間違いない。
でも自立した愛ってなんなんだろうか。
不倫を見て見ぬふりしておくことなのか
帰りが遅くても、土日仕事っていってどこかでデートしているのも
黙ってみて見ぬふりをすることなのか。
全て自分の思うとおりにはいかない。
わかってるよ。もちろん。
ここ最近かなり自分を抑止しして生活してるつもりだけど。
とてもつらい。
たくさんたくさん言いたいことあるけど
無関心なふりを頑張ってるわたし。
家庭そもそもがもう破たんしている。。。
もう続けるべきじゃないと思う。
2016/01/22
最近教えてもらったこと。
そしてわたしが学ばないといけないこと。
今の私はたしかに依存し、執着していることは間違いない。
でも自立した愛ってなんなんだろうか。
不倫を見て見ぬふりしておくことなのか
帰りが遅くても、土日仕事っていってどこかでデートしているのも
黙ってみて見ぬふりをすることなのか。
全て自分の思うとおりにはいかない。
わかってるよ。もちろん。
ここ最近かなり自分を抑止しして生活してるつもりだけど。
とてもつらい。
たくさんたくさん言いたいことあるけど
無関心なふりを頑張ってるわたし。
家庭そもそもがもう破たんしている。。。
もう続けるべきじゃないと思う。
2016/01/22