最近、ツレと喧嘩が絶えません。

離婚も頭をよぎるほど腹ただしくなることがあります。

 

 

発端は、不妊治療のことです。

 

私が治療が辛くなりそれを吐くと、

「治療ができるだけ恵まれているのにどうしてわからないの?」

「どうしてそんなにメンタルが弱いの?」

って言われる始末です。

 

 

親友には、治療の辛いことなどポロポロ吐いていましたが、積もり積もってツレに言ったら、まるでそんなの悩みじゃない、なんでそんなことで悩んでいるの?と、言われたように感じました。

 

治療の辛さも確かに理解しにくいですよね。

男性だと尚更。

 

 

だけど、私とツレの関係ってなんだろうって思うんです。

 

私はツレの吃音のこと理解しようと努力しました。

吃音のことを想像してみました。

 

だけど、私の治療に対しては理解しようとも想像しようともしてくれないのです。

 

 

なんでと聞いたら、

今働いている場所の人間関係が悪く、思いやるなんて無理と言われたんです。

もともと、そういうことできる人間じゃないんだ、無理なこと言わないでとも。

 

以前から、ツレは「吃音以外のことなら我慢できるし、辛いとも思わない。それだけ吃音を持ったら辛いんだ」っていいますし、フと「吃音以外の苦しみなんて苦しみになんてならないよ」みたいな、他の苦しみを軽視するようなことをいったりもします。

苦しみすぎて、他の苦しみを想像する余裕がなくなっている拠。

 

でも、でもです。

 

 

私は、妻として苦しむという感情を表してはいけないようです。ツレ以外の人に相談すればいいということのようです。でもこれって、人としてどうなのだろうと思うのです。

 

 

 

思いやるって、人と人との営みの中で一番かけがえのないことなんではないでしょうか。

 

 

 

それができないなんて。

それができないことを悪いとも思っていないなんて。

しんじられないです。

 

私はツレよりも強くあれということでしょうか。

 

 

 

 

 

 

私のこの苦しいって気持ちはどこに運ぼうか。