7月の「超絶不調。」から、　8月はブログ更新しないまま

 

9月ももう中旬。

 

 

親戚とのいざこざ、義父の大腸癌の手術、

 

娘＆孫の帰省、お盆、七五三の集合写真撮り・・・・。

 

なんだかすごく忙しくって　あっという間に

 

8月は過ぎてしまいました。

 

 

7月末に赤い発心が出て、何か嫌な予感・・・・。

 

二十代に一度なっていたので予感的中　二回目の帯状疱疹。

 

五十代の免疫力の落ちてるときになる人も多いそうです。

 

私の場合　アジソン病でストレスに弱く　

 

免疫力低いうえに　ステロイド剤服用してるので

 

さらに発疹が酷いようでした。

 

次回の診察まで「三～四日　安静にして下さい。」って。

 

今回は　左胸から左脇、左側の背中にかけての発疹。

 

ホントにものすごく痛くて　家事をするのも

 

痛たたたた！って押さえながらちょっとやって

 

すぐ横になる。

 

横になってもしばらくは激痛で　おさまるのに20分くらいかかる。

 

それでも痛みはあって　寝返り、向きを変えるのに動いても痛い。

 

もちろん痛み止めを飲みながら。

 

動くと痛いので　トイレに行くのもつらかった。

 

20代の時は痛みより痒みだった気がする。

 

激痛は一週間くらい続き　痛みは一か月半続きました。

 

今は　赤く発疹の痕が残ってるくらい。

 

帯状疱疹は回復しましたが、

 

精神的に安定せず、絶賛引きこもり中。

 

今度　愚痴っちゃおうかな。

 

 

 

猫にはうつらないということなので

 

マリアちゃんとは　普通にまったりしてました。

 

 

横になると　私の上に乗ってきます

 

ま、少しまったりすると　降りちゃうんだけど

 

幸せな時間です

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　　よく思うこと。

 

子供たちが結婚し家庭をもって早3～4年。

 

子供たちが結婚しても　それなりに色々心配事などありますが

 

自分の為に何をすればいいのか　わからなくなった。

 

子供たちも自分の生活があるし、

 

だんだん頼られることも少なくなってきた。

 

鬱になってから　「自分はここにいていいのか？」

 

「私がいない方がいいんじゃないか？」って思うようになった。

 

「消えたい。」　「誰も知らないところで　ひとりになりたい。」

 

今でもそう。

 

ひどい鬱病だった母も　いつも言っていた。

 

「お母さんは必要だよ！　いなきゃ困るよ！」　って

 

私は毎回　母に言っていた。

 

最近やっと気づいた。　私は母と同じこと言ってる・・・。

 

娘は　「お母さんがいてくれて良かった。」と言ってくれた。

 

旦那ちゃんも　私を必要としてくれている。

 

マリアちゃんもままが好き。

 

私が必要としてる人のために

 

マリアちゃんの為に　愛を注ごう！

 

な～んて思っても　人間関係色々あって

 

やっぱり時々　「消えたい。」って思っちゃうんだけどね・・・。　

 

 

 

 

マリアちゃんは　いつも　ままの側に居てくれます

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

このお祝いしたの　もう二年前なんだなぁ。

 

色んな思い出がいっぱい。

 

9月6日、父の命日にお迎えしたんだよね。

 

がっくんと　ゆりちゃんのこと

 

想ってました。

 

今日は、これから旦那ちゃんと　

 

お墓参り＆実家に行ってきます。

 

父が他界して9年。　早いなぁ。。。

 

こうやって　どんどん歳をとっていくのかな。

 

一度の人生、楽しく生きなきゃね。

 

 

先月、一歳一ヵ月誕のマリアちゃん

 

 

今日は　お留守番だけど

 

帰ったら　ままのお相手お願いね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　　泣けた。

 

 

私の場合　子供のころ　父がものすごく厳しくて

 

鈍くさい私は　いつも怒られて叩かれて泣いていた。

 

成長して、頑張れば　何でもそこそこ出来ることがわかってからは

 

自分で言うのもなんだけど　ずっと凄く頑張ってやってきた。

 

結婚退職の時　会社の先輩に

 

「はすちゃん、完璧主義じゃ　主婦は出来ないから

 

手を抜きながらやるんだよ。」　って言われた。

 

その時は「なんで？」ってくらいな感じだったけど

 

結婚して一年で　躁鬱病。　

 

良くなってきているものの　かれこれ　１３年弱。

 

頑固一徹な義父、いちいち口をはさんでくる嫌味な親戚。

 

嫁、母親を頑張りすぎた。

 

娘が嫁いで　旦那ちゃんと二人になってからは

 

「無理をしない」宣言！

 

楽に生きよう～♪　と思ってたのに、

 

専業主婦で　稼いでいないのに　のんびりする罪悪感。

 

「家のことはやってる！」　と思っても

 

昔ほど片付けられない。　断捨離が出来なくなった。

 

やることはいくらでもあるのにめんどくさくてやらない。

 

自分に甘いよな。　だらしがないよな。

 

自己嫌悪。

 

消えたい。逃げたい。

 

やればいいだけなのにね。

 

出来ないんだよね。やらないんだよね。

 

でも　やらなきゃ！　って思っちゃうんだよね。

 

その繰り返し。

 

ほんと、ダメな私。

 

 

そんな時　こんなの読んだら泣いちゃうよ。

 

もっと自分に甘くてもいいのかなぁ？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もう、何カ月になるかなぁ？

 

身体が痛くて動けなかったの。

 

この３年間くらいの生理不順は更年期の始まりだったんだな。

 

実際に来てみてわかった。

 

これがホントの更年期障害なんだ！

 

聞いていたこと、調べたこと、そのまんま。

 

私はそんなに酷くない方なんだ～。って　甘くみてた。

 

本当につらい。

 

 

おまけに　持病のアジソン病の症状も併発。

 

関節が痛くて　薬とサポーターしながら　料理と家事がやっと。

 

あ！　更年期障害でも　関節が痛くなるそうです。

 

外に出るのも嫌で　最低限必要な食事の買い物だけ。

 

出来るだけ　旦那ちゃんの休みの日に一緒に買い物して

 

持ってもらって。

 

 

動けない、動きたくない、何もしたくない、体もだるいし痛い、

 

頭も重くて痛い、ホットフラッシュで汗が流れ出る。

 

更年期障害になった人は

 

みんな　こんな大変な思いをしてるのね。

 

 

太極拳のおばさま方から話を聞いていたし

 

外に出なきゃだめよ。とか　アドバイスもいただいたけど

 

関節痛で　太極拳も　辞めてしまった。

 

身体が良くなれば　また始められるので

 

とりあえず　一年間お休みって感じなんだけど。

 

 

精神的にも不安定で

 

急に悲しくなって涙が出たり

 

イライラして　柄が悪くなったり。

 

旦那ちゃんとのケンカも増えました。

 

ま、毎度のことになって　仲直りもちゃんとしてます。

 

 

更年期障害になる人、ならない人、

 

症状が　重い人、軽い人、

 

それぞれだと思いますが

 

私は　重いというか　普通に更年期障害になってしまって

 

とっても辛くて　

 

今でも情緒不安定で　「消えたい」　って思ってしまいます。

 

でも、これでも少し良くなったので　私の症状について

 

簡単ですが　少しだけ書いてみました。　

 

 

大げさかもしれませんが　今、　私が生きていけるのは　

 

可愛い　マリアちんが居てくれるからです。

 

私の側に　付きっきりで　

 

でも、ぐっすり。

 

こんな姿を見るだけで　幸せだなぁ～って

 

涙が出てしまいます。

 

 

一概に　更年期障害といっても　色々な症状があったり

 

人それぞれだと思います。

 

周りの人の理解も必要です。

 

それで　旦那ちゃんと何回もケンカしましたが

 

そのたび　何度も話し合いました。

 

 

難しいことも多いですが

 

何とか無理せず乗り切っていこうと思います。