夫の浮気を解決に導くカウンセラー花田好久です。

「私が良い妻になれば、夫は必ず浮気を止めて戻ってくるはずだ」

そう思い定めて、良い妻になる努力を続けている方もおられると思います。

夫の浮気を知らないふりをして、家庭では笑顔で接し、夫の言うことには素直に従う。

パートの仕事も家事・育児も一切手を抜かず、夫の身の回りの世話も完璧にこなしておられるのでしょう。

これだけ完璧に「良い妻」になっていれば、そろそろ夫も浮気を止めてくれるはずです。

しかし、現実はどうでしょうか？

一時的に夫の機嫌は良くなったかも知れませんが、相変わらず浮気を続けているのではないでしょうか？

睡眠時間を削って家事を頑張っても、ねぎらいや感謝の言葉をかけてくれるどころか、「あれが足りない」「ここがダメ」と文句を言われていないでしょうか？

笑顔で接しても、鬱陶しそうな顔をされてはいないでしょうか？

私は以前に比べれば格段に「良い妻」になっているはずなのに、夫は浮気を続けている・・

この現実に直面したときの対応は、人によって大きく２つに分かれます。

「良い妻になる努力を止める人」と「さらに良い妻になる努力を続ける人」です。

前者は、「良い妻になっても夫が浮気を止めないのなら、良い妻になる努力をしても無意味だ」と判断します。

「夫の浮気と、私が良い妻であるか否かは関係ないのでは？」という疑問も持ち始めます。

後者は、「こんなに頑張っているのに、何が足りないというのか？」と、怒りも覚えますが、即座に「夫が浮気を止めないのは、私の努力が足りないからだ」と打ち消します。

「良い妻になれば夫は戻ってくる」という考えに疑問を抱きながらも、考えを改めることはありません。

前者と後者を比べると、前者は飽きっぽい怠け者、後者は粘り強い努力家と評価する向きもあるでしょう。

しかし、見方を変えれば、前者は「現実に即して自分の考えを改める柔軟性がある」、後者は「柔軟性に欠け、自分の考えに執着してしまう」と評価することも出来ます。

実は、この「柔軟性」こそ、夫の浮気問題を解決するための重要な素養の一つなのです。

夫の浮気に対処するための方法論やアプローチは様々です（私の方法論はブログやホームページのほか、「夫の不倫に適切に対処するための電子書籍」にて詳しく解説しています ）

その中から良かれと思ってやったことが、かえって逆効果になることもあります。

そういうときは、方法論やアプローチの仕方を見直していく必要があります。

柔軟な思考の持ち主であれば、必要に応じてこうした見直しの作業をすることが出来ます。

こうした作業を繰り返すうちに、夫の浮気に対して適切な対処が出来るようになっていくのです。

人間が最も執着するのは、モノでも愛情でも他人でもなく、「自分自身の考え」であるとも言われます。

夫に執着していると思っていたら、実は自分の考え（「良い妻になれば夫は戻ってくる」、「離婚する人は不幸な人だ」等）に執着していた・・なんてこともあるかも知れません。

自分が一度正しいと信じた考えを改めるのは、そう容易いことではありません。

それでも、夫の浮気の対処に行き詰ったときには、自分の考えや行動を見直し、必要に応じて改めていく柔軟性を持ちたいものですね。