ライブがたったいま終わりました。

痺れました。

サイコー＼(^o^)／

気力を振り絞って、母の入所契約をやって来ました。もうヘトヘトです。
疲れからくる頭痛もあります。

後は退院の諸々の手続き、生命保険の手続き、母の兄妹への報告です。
この報告について、姉から叱られました。

メールだけならいいけど、電話は面倒だし気を使うからしなくていい。
いちいち入院しただの退院しただの連絡しなくていい。余計なことだ。
危篤ならまだしも、どこに移ったとかいちいち電話しなくていい。
と、大声で何度も何度も繰り返し繰り返し叱られました。叱られたというか、罵られた気持ちになりました。

威圧されて、何の反撃も出来ませんでした。
ただ、姉の前で泣きたくなかったので、我慢するのが精一杯でした。


悔しくて悲しくて惨めで、ひとりになって泣きました。大声で泣きました。ずーっと泣きました。

余計なことだったんでしょうか？

いつも気にかけて面会してくれる伯父。
毎年、この東北まで新幹線で見舞いに来てくれる関東の叔母、関西の叔父。
みんな電話やメールをしょっちゅうくれます。
報告するのが当たり前だと何の疑問も持ちませんでした。

電話をするには、私にとって凄くパワーがいることです。だけど、いつも見舞ってくれる人に言うべきだと思って頑張ってやっていました。

それが余計なことだと叱られました。

私はね、一生懸命やってるんだけどなー。ひとりきりでね、一生懸命やってるんだよ。

鬱でね、自分がしんどい時でもね、泣きながら在宅介護したんだよ。
お姉ちゃんが助けてくれたの数えられる位だったね。
お母さんの前で、「施設に入れてしまえ！」って言っただけだったね。お母さん泣いてたね。
言うだけで、口だけ出すだけで、なーんにもしてくれなかったね。手伝ってもくれなかったね。
みんな私がやってきたんだよ。

26年に施設に入ってから、今まで一回も見舞いにきてないよね。同じ市内にいるのにね。


親戚に報告するのは余計なことですか？
報告しないのは、自分がすっきりしない。
自己満足でいい、姉には内緒でやってしまおう。


本音ではなくても、「何か手伝うことない？」って言ってもらうだけで介護者は救われるのになー。
思いやりだよね。
こう言ってあげられる人間になりたいです。


あー、スッキリした( ￣▽￣)
長くてスミマセンでした。

仕事中に体調が悪くなり、早退する羽目になってしまった。

原因を考えると、やはりストレスだろう。
体は疲れていないが、心が疲れている。
母の事やら、私の不慮の病気で急遽受診。
おまけに今朝は凍結路の運転。
精神的ストレス。で、貧血起こした。

早く帰ればよかったかもしれないが、母が退院→入所だったから、フラーとしながらも行ってきた。
顔を見て安心した。

早くお母さんの所に行きなさいっていう亡き父の作戦だったかもな。
体調がしんどかったけど、少しでも早く行けて良かった。
予定より早く家に帰れたしさ、良かったかもな。


何だか最近、非日常のイベント(?)が凄く重荷に感じるようになった。
なんなんだ？
負担に感じない心になりたいものだ。

明日は入所手続き。
これさえ終わってしまえば、ひとつ荷が減る。

頓服飲んで這ってでも頑張ろう😞💨


何だか生きるの疲れた。
元旦なんて最悪だった。
また一年始まるのかと考えると、うんざりだった。
毎月１日もうんざりしている。

はー⤵
疲れたなー。

刺激のないつまらない日常がいいな。