最近心境の変化が激しく、僕の周りでも環境が目まぐるしく変化していたりします。

平穏無事に生きてきた自分だと思っていたけれど、

このタイミングが動く時なんだなと自覚してたりします。

これも何もかも、いろいろな別れを経験したからかもしれません。

昨年は自分の祖母が亡くなり、今日お知り合いの作家さんが亡くなった情報が僕に届きました。

身近じゃなかった死。

それでも今日の報告には一瞬時が止まりました。

僕もじっくり考えたり…。

生きてるってなんだろうね。

死ぬって何だろうね。

実はここ最近、体の数値がよくなかったりしてました。

ふとよみがえるあの時期のこと。

確かに死がそばにいました。

死が身近にあるとさ、

「あぁ、こういう感じなんだなぁ」と。

普通に怖かった。本当に怖かった。

でもさ、いま思いだそうとするとさ、なんだか靄がかかったように思い出せなかったり。

まだ生きろって言われてるんだろうなとポジティブに考えるけれど、

あの頃は夜になると一気に恐怖になって毎晩泣いてた。

生きることが当たり前だった学生時代。

でもそれが当たり前じゃないと気付かれたのよね。

病気の恐ろしさってその時に知りました。

それまではなめてかかってたところもあったからね。

生き急がないと決めた術後。

まったり生きていくんだろうなぁと思ってたけれど、

環境をガラッと変えてみようとちょっと動きます。

この動きが吉と出るか凶と出るか。

でも楽しいことは思いっきり楽しまなきゃね。

今日より明日が一歩前に進んでたら、

褒めてあげていいよね。

クリスマスに書くことじゃないけど、

最近頭には最近引退の文字がちらつく。

最終まで残った案件の立て続けの落選。

ご依頼まで進んでキープ案件がバラされることもいっぱい。

タイミング的なものだと思ってるけど継続依頼がストップしたり、

周りはいつの間にか先に行ってて、いつも追いかけるけど追いつかない。

もう駄目だ…と思うと、チャンスと大きな壁をくれる神様。

だからなんとかがんばってる。

こんなこというといつもご依頼くださる方にめちゃくちゃ悪いけど…

悔しい！というこのくしゃくしゃな感情を

昇華してハングリーの力にしていかなきゃ。

くそぅくそぅくそぅくそぅくそぅくそぅくそぅ！！！！！

あああああ！！！！

負けたくない！！！！！負けたくないよー！！！！！

来年もめいっぱい求められる人になるために、

今年を精一杯いきます。

そして楽しい一年に。

精進も重ねて、こいつ使いたいわ！とかこの声でお金稼ぎたい！とかめっちゃお仕事ご一緒したい！！って思ってもらえるように泥くさくね。

今日はちょっと醜い言葉連発だったね。

明日からもぶりっ子がんばらなきゃ笑

秋から季節がうつろいつつあるこの頃。

もうちょっとだけ秋のままでいてほしいなぁと思いながら、

あっという間に今年も終わってしまうんだろうなぁと思う秋の夜。

暖房の暖かさから湿度をどんどん奪ってしまって、

喉には大変な時期に突入していきますね…。

加湿しなきゃが口癖になりそうです。

そして今日は僕にとっても一つターニングポイントになる日でもあります。

前に進むためにも、ここに思いを残しておこうと思います。

今日は祖母が亡くなり四十九日の日でした。

あまり家族のことを書かない僕で、急な告白となってしまいましたが、

今日はいつも愛してくれた祖母を偲ぶための一日となりました。

ここ数年は様々なことが起こるたびに家族のために時間を割くことが多かったのですが、

今までの恩も充分なほどあるし、なにより家族ファーストにしたいと過去の経験からずっと思っていたので、

出来得る限りのことを母と弟と一緒に行ってきました。

役者は親の死に目に会えないというが、

家族のために使う時間をさけて、自分に使うことは絶対違うことだと思っているし、

自由を得るために自分を一番に考えることは迷惑なわがままだしね。

でもさ、人生は自分のために使うことばかり考えるこの世の中だけれど、

ふと振り返った時にこの人生はよかったのかもって思えるような生き方をしていきたいね。

そして今が楽しくなきゃ未来も楽しくないと思っているから、

自分も相手も周りもみんな巻き込んで楽しいことをしていきたいと深く感じました。

数年前はこんなこと考えなかったんだけどね。

ちょっとは大人になったのかな。

それともまじめになっちゃったのかな。

まぁ、こんなこと立派に語ってもさ、

もっとやんちゃでわがままで生きたいけれどね。

迷惑のかからないやり方で。

さ、今年もあと少し。

全力でぶっ放していくぞ！！！