辛いこと

何だかイライラと悲しさと情けなさと…とにかく負の感情に苛まれた日々を過ごしていました。
狂い始めたのは14日頃からかな、少しずつ。

土曜日に久しぶりに自傷行為…してしまいました。
母の目の前で…。

それからずっと私は後悔と罪悪感とで寝込んでしまいました。
とはいっても、完全に眠れるわけではなくただただ茫然自失というか。
部屋で一人で横になって天井見上げて泣いたり、一点を見つめてぼーっとしてたり。

睡眠薬を強めにしても寝付くまでに時間もかかるようになり、かといって更に強い物に変えると翌朝に残る。
ちなみに今の就寝前の薬はベゲタミンBとハルシオンです。
前回ベゲタミンAで翌朝めまいとだるさで動けない時間が長くてとてもじゃないけど耐えられず。

どうしたものか…。
母の前では穏やかにいたいのに。

ごめんなさい、と泣きながら謝りました。
母にまで、ごめんねと言わせてしまった。

本当に本当に悪い事したなと思っています。

でもその時はもう何がなんだか分かっていなくて、パニック状態で気付いた時に傷を見て怖くなってまた泣いて。

家族に心の傷を負わせてしまうことが本当に辛い。

なら、やるなよって。
そう思います。

自分も身体に刻まれた傷の痛みより、心に負った傷の方が痛くて苦しかった。


闇に突き落とされた気分で。
自分なんて何も出来ないろくでなしだって思い込んで、そんな自分にも苛立っていつしかそれが負担ななってパニックになって…の、結果。

鬱状態からうまく抜けきれないみたいです…。

本当はこんなブログ書くべきじゃないかなと思ったけれど、、逃げ道が欲しくなってしまいました。

ちょっとだけ家族から離れたくなったり、しました。
辛い所を見せたくない、傷つけたくない気持ちで。


鬱状態からの打開策をいち早く見つけたいので、明日病院に行こうかと考えています。
身体重苦しいけど、動かさないと…。


少しでも前向きに頑張りたいと思います。