やっぱり、さみしい。

やっと書ける。

時間がなかったわけではなくて

ためこんじゃうと、まとまらなくなり

吐き出せなくなり

時々爆発する‥の繰り返しで。

ダンナのココロには届かなくて

ぶつかってもぶつけても

スルリとかわされるというか

すり抜けてる感じでした。

ただ、ただほんの少し私との時間がほしい

作ってくれたら‥

私ばかり一緒にいたいと思ってるんじゃないのかなっていつもさみしくて。

1ヶ月前にもなるのか

夜中ののんだくれ事件 笑

あの時はほんとうに久々に悲しくなった

でも、怒られましたけど。

私のなかではなんで？？？

の気持ちのまんま。

結局、時間がないまんま。

約束してくれたのに

仕事がまた遅くなりすっぽかされ

もう、夜にも家をでれなくなるし

土日は野球。

毎日帰宅は夜中の2時前

朝は7時過ぎに出て行く。

昼間はまったく連絡がとれない

本来なら疑ってもおかしくないですよね？

帰るコールなんてもってのほか、

家の仕事のことで聞きたいことがあっても

まったく連絡取れないストレス

ただでさえ時間がないのに、

おかあさんの好き勝手な意向で

ハワイに旅行がきまってる。

旅費は出してくれるけど、

諸々の諸費用や、パスポートなど

いろんなのがかかってくる。

おかあさんにとっては夢だったんだろうけど

おねえちゃん家族とだけいってほしい。

私はまったく楽しみでもなんでもない。

ありがたみも、ない。

できればいきたくない。

それなのに、ダンナは家族旅行なら

休みをとれた

それもイライラする。

そして、今日は行かなかったら罰金もありえる

用事に。

会社だってもちろん休まねばならない。

少しは時間があるかなとおもったけど、

3時半過ぎまでかかるんだって

ひとりさみしく、マクド。

きっと、私のためには休みも取れない。

一緒にいたいのにいられない。

おかあさんとの時間がめんどくさい。

もう、同居すらしんどい。

けど、自分で決めたこと

新しいお家、リフォームもおわりました。

不安だらけだけど、

そこで暮らしたら少しはラクになるのかな。

ただ、おだやかに過ごせる時間がほしいだけ。