皆様こんにちわんこそば。横濱彗星でございます。

ブログが進まない真実について…

自分の弱いとこだったりして恥ずかしさもあったので今まで言わなかったのですが真実をいきなり身勝手にご報告させて頂きます。

事実、最近になって分かったこともありますので…

まとまりのない文章になるかと思いますが許してくださいませませいらっしゃいませぇ。

気が付けば5年…

離婚騒動が勃発したのが2013年。裁判は全部で3年間かかった。それが終わって2年経過していた。

2013年、ピーク時には毎日ストレスを与えられフルストレスになり鬱発症。

3年かかった裁判中も精神への負担はとても過酷なものだった。なんせ嘘に潰されそうになるという理不尽さと屈辱、筋が通ってないにも程があるからだ。

ハッキリ言って子供がいたから俺はギリギリ生きているようなもんだ。一度自殺を決意し遺書まで書いたが邪魔が入って生き長らえている。

裁判で全面勝訴した俺達だが、それで全てがよくなるわけでもない。

失ったもの、関係が回復されるわけでもない。

俺は今でも自分の両親や親戚など縁を切ったままだ。

全面勝訴した時に、裁判で潔白を証明し白黒つけたと喜んだ時があり、これを機に両親とも和解しようと思ったのだか、うちの両親から出た言葉は

「裁判では彗星がたまたま勝ったが、彗星が悪いに決まってる！許さない！」である。

・・・悲しすぎるにも程がある。

皆さんの中にここまで理不尽なストレス受けたことある人いらっしゃいますかね…

元妻の嘘を周りみんなが信じ、フルボッコにされ、住んでいた家も追い出され、通帳から金は全て勝手に抜かれ、妻名義にしていたところから勝手に車も売却され財産という財産を全て奪われ本気で殺されかけたあの時から、地べたを這いずり生き恥を晒しながら、裁判で潔白を証明してみせる！とやってきた結果がこれなんだ。

俺は理不尽と虚しさのオーラに包まれたままだ。

2013年に鬱病発症してから、現在も病院に通っているんだけどこの5年弱の間にも体調・気分に波というか変化というか。

 

ここ2年くらいだろうか、意欲の低下が凄まじい。

たまにある定期的にゲームにハマってたりする時期もあったりするけど基本は引きこもり。

表に出てられる時間も短い。ある程度時間が経つと家に帰りたくなってしまう。そうなってしまうとほんとコントロールきかない。

生活に支障が出るレベルのもの忘れなどかひどい。

買い物いってなにを買いに来たか忘れるのはデフォルト。今なにしてたかも忘れる。

それと治らない逆流性食道炎。

薬飲むの忘れると痛くて立ってられない。

そんな意欲の低下もだけど、1番ビックリというか割とボケーっとしながらだが、ほ〜んという感じで受け止めているのが、結婚生活をしていた時の記憶だ。

記憶喪失ではないが、かなり思い出せない。

一緒に生活していた記憶がすごく消えているんだ。

もちろんなんとなくは思い出せるけど、時間がかかったりもする。

病院の先生にも聞いたがあるみたいだ。

まとめると、ブログが進まないわけは、凄まじい意欲の低下と記憶の消失です。

最近になり、通っている病院で出される薬が変わったら体調がよくなってきた。

なんというか、調子がいいと意欲的というか、ある部分活発的というか、出かけたくなったりする。

インヴェガって薬なんだけど調べてみたら、統合失調の薬でした。

フルストレスに晒されてきたからそうなのかも。