虫の知らせ…
だったのかなww
毎日少しずつ、この記事を書いてました。誤字がたくさんだったり同じこと書いたりでした。１回に１０分が限界っす
頭や体から異常に汗が出て止まらず…自力で通院したら→そのまま収容でした。今もまだ収容されたままです。ひたすら点滴をして、何かされているみたいだけど、もはや感覚とか時間も良くわからなくて点滴の容器の時間と携帯が目印です。
足の爪が死んできてるのか紫色になってるのに気づきました。
声を出すのも痛く話もしていないです。
あとアナのＤＶＤ到着待ち
しかし、見られるかしら(^^;
自宅にいた時も、ずっと高熱が続き食事もたべられず動くのすら大変だったりでしたが、たまにウソのように熱が下がりました。
その時間はだいたい８～１０時間くらい
何がどう作用しているのかは分かりません
もしかしたら今、服薬している薬が効かなくなったのかも知れません。
つい先日、輩みたいな関西の酔っぱらっているオッサンと話をする機会があり、こう言われました。
『オマエ、過去の話ばかりするなww』って。
かなり的確な言葉でした。
けど自分でも理由は鬼マッハで分かりました
→自分のこれからが見えないし、考えられないから
１０年先はまず無いんだろうし５年もおろか１～２年あれば…
だから今までを振り返り１人反省会です。
あっ輩に言われて、傷ついたとかはありませんww
私と何回か話したり、やり取りした方はお分かりかと思いますがww
私は超ドＭですもの。
(*′艸`)
私が理想とする奥さん
→料理上手でありトコ上手でもある。また気立てもよく、草間の陰から見守る内助の功…
ポディションゲットしたかったンゴww
けど、欲張り過ぎだから簡潔にまとめ
目指せ腹上死！ 2014年
にします。
先日に病院にて『あなたのここ数年間は人生のボーナスステージだったと考えて下さい』
と言われ…
エｴｪ(･ω･三･ω･)ｪｴエ
知らなかったww
ボーナスステージ突入はお知らせなかったんですが終了っかww？
次のステージは…
無いのかww
まぁ、あってもなくてもどっちもどっちなんで、もういいんだけどww
そんなこんなで自宅にあった１冊の絵本に書かれた文に触発され片付けしたんです。
『ブルーキャット』ってタイトルの絵本です。
そこに書かれてた文を見て、背中を押してもらえたきがしました
こんな文が～
持ちものは
すくなければ、すくないほど
生きていくのが 楽なんだよ。
なるほど…確かにww
と納得
渥美清も雁之介も…
ちなみに、この絵本は以前ある方から頂いた心のこもったプレゼントの中の１つでした
あまりこういう事を言うとドン引きされちゃうんで探求しないで今日まで来てしまいましたが…
いまいち認識出来ない感情
幸せ
人を好きになる２ＴＯＰです
以前…誰だかに
について聞いたら自分が１番…どうのこうの聞かれて
私の回答
→ご飯を食べるとき
→寝るとき
→何もしないで良いとき
のどれかww
あとは無いの？みたいな感じでした。
そして老人みたい。と言われ終了ww
なので巷で話題の脱
ハーブとか合リキッドの効能にある多幸感ってのに興味津々ですww多幸感…
１つじゃないんだ…
いくつあるんだろ…
色々見ていたら『幸せの前借り』って書いてありました。
私、確実に借り逃げになるけど大丈夫よね…
恋愛感情の『好き』って気持ちもちょっとわかんない…
何度も自分で、どこか感情が欠落しているんだろうなぁって分かっていても向き合わずに生きてきて。でも、それなりに何とかなってました
逆に悲しいこと、ツラいことは敏感にわかっているつもりで…
私が一番ツラいのは学校、職場、その他含めて出会った人達で自分が大切と思う人を失う時です。
だから自分が今の病気になって、それからは、何をいわれても新しい出会いを、全力で断固拒否してきました。
だって良い事が増えたら、そのあとツラいもん。
しかも、確実にそう遠くないうちに来るのに…
そんなんなったらクリティカルヒットを喰らう感じなのもわかっているからね
自分の気持ちの中に鍵をかけて封印している部分があって…
誰にも見せてはならないレベルです。普段は落ち込んだりしても自分で修復出来ます
鍵をかけたのも自分が壊れてしまうんではないかと思う部分です。今まで誰にも見せず存在すら知らせた事ないのに。
だけど、スルスルと簡単に侵入されかけた
普段なら私の警報機が発令して回避するんだけど、抉じ開けようとしたわけではないので発令せず…
決して気を緩めたりしたわけでも無かったんです。
ただ、スゴいキラキラ感を放っていました。
男女問わず、ごく稀に出会います。今回で４人目…
そのキラキラって言うのは言葉で形容出来ない…
私の乏しい表現力wwww
ただ… 私は相手を深く傷つけてしまいました
そうする事でした自分を守れれなかった。そして少し安心したのも事実です。傷が浅いうちで良かった…
まだ暫く生かされると思います。体か痛いのもツラいのは、いくらでも耐えられますが、心が意外と弱かった。
気持ちのどっかで、『あの時に戻りたい…』って何度も思ったりもしました。
誰かに涙を拭って貰いたいって思う時もありました。
人の優しさや、温もりを肌で感じた時もありました。それが後から自分がツラくなるのをわかっていても弱い自分には勝てなかったです。
もっと…ずっと…って欲すら出てきそうで自分で嫌になるからね。
人前で泣いたりしない
誰かに甘えたりしちゃいけない
他人に自分の弱いトコは見せてはいけない
だから今があるんだわって思います。
あたし、家にマウンテンデューを置いてきたままだ。 無念…