あーあーあー
まぢ発狂しそう
誕生日やのにイィことなし！
まぢ大学とか何も良い思い出ないねんけど。
大学行って良かったとか思われへん。
最近のいろいろ、
人のせいにしたくもなれけば、
人を恨みたくもないけど、
佳菜子だって人間だから無理！！！！
こんな時に、
友がいてくれたら……
そう思ったよ。
だって、こゆ時はいつも頼ってたから。
正直、別れてからも、
疲れたり弱ってる時は
毎回思ったよ。
友みたいに、全てさらけ出した存在が恋しくてたまらなくなったよ。
けどやっぱ無理。
誰にも言えない気持ちを抱えてる時に、弱ってる時に
友に会いたくなるのは、
大事な人、大事にしたい人ってことなんだろうけど
許せない事実が頭の中を駆け巡っちゃう。
もう隣にいない現実と、
その原因を思い出して、
更に発狂しそうになった。
なんであんな別れ方すんの？って責めてまう。
正直でいてくれたら、誠実に謝ってくれてたら、友達でいれたのにって。
あかん、まぢで、
誕生日やのに怒りとかいろいろ爆発しすぎて、涙止まらん。
大学入って、本当人生狂った。
大学絡むと嫌なことしか起きてないもん。
なんせ、友に出会って、二年半一緒に過ごした場所やもん。
学校に拘束されてた時間でできることたくさんあったし、
友で埋め尽くされた大学生活なんか思い出したくもないし、
友といる為に関西残ったのに、
出会わなきゃ良かったと思ったぐらいの最低な別れ方で、
大学行ってなきゃ、出会うこともなかったし、友のストレスで体調悪くすることもなくて、
もっと自分のやりたいこと進めれてた。
学生でいたいって周りは言うけど、
正直、嫌い。
苦痛でしかない。
理不尽なルールも、効率の悪い勉強も
時間のムダでしかない。
友に引きとめられ、説得されて残った大学、関西。
こんな嫌な思い、何度もしてまで残ったのに、
友はいない、それどころか後悔しか残していかなかった。
結局、友も前の彼氏と一緒、
1人で強くなるってゆー選択肢しか佳菜子に与えない。
まぢで、自分の男見る目は信用ならん（－＿－；）
あーまぢもう無理！
誕生日に発狂しそうとかまぢ嫌！
もー今日は誰とも話したくない！会いたくない！
東京帰りたい、ゆいこ達に会いたい。
宮崎帰りたい、こーすけ達に会って笑いたい。
あと一ヶ月以上も関西残らなあかんとか、身動きとれないとか無理！