私自身、自閉症スペクトラムとADHDの診断済みで、8歳の自閉症＋ADHD＋学習障害(LD ディスグラフィア)の息子と、
6歳の息子を育てるワーママです
学習支援業の事業主をやっています
こんにちは
昨日は久しぶりに変な夢を見ました。
新卒で就職していた場所の
先輩方から
一斉に責められる夢です
当時は
無自覚発達障害と、
いじめられた経験や
親から殴られて育った経験など
いろんなものが混ざって
人間的におかしかったと思います
悲しいことに
大学時代は
無自覚発達障害のままでも
さほど困らなかったことが
私へは悪影響でした。
私は工学部の電気系だったので
女子との関わりがほとんど無く、
男子とは距離がある状態で
関わることができたので、
トラブルも発生しづらかったんですよね
居心地の良い場所で
過ごすことが、
かえって
成長すべき時期を逃してしまったのか
今となっては
何が良くて何が悪かったかは
よくわかりません。
ですが、
新卒で公務員となり
勤めた病院の技術職では、
私は大変に嫌われてしまい、
ロッカーの名前シールを剥がされたり
持ち物をゴミ箱に捨てられたり、
嫌な噂を流されたりと
本当にしんどかったです…
昔のブログにも書いたことがありますが、
ストレスマックスの時は
夜間摂食症候群と言って、
夜にムクっと起きて
食べ物をむしゃむしゃ食べてから寝たり
(起きてからの
無茶食いの記憶があったりなかったり…
【食べ物が無ければやらないだろう！】と、
家から食べ物を無くすと
調味料や生米を食べていたりしていた
)
それでもなかなかストレスは収まらず、
拗らせてしまって、
夢遊病になってしまい…
今度は記憶がないまま、
外出や電話はするわ
料理はするわ
本当にあのころは
よく生きていたなと今でも
思っています
何度も死のうと思ったし
自分なんか
いない方が世の中のためになるんだと
思っていた。
いつも朝が来るのが怖くて、
あの職場に行きたくなくて、
だけど行かなきゃいけないから
涙を堪えて、
時には泣きながら
ハンドルを握って通勤していました
“夢遊病の女”の絵
嫌われたくなくて
頑張っても
頑張っても、
頑張れば頑張るほど
嫌われていく恐怖を、
その苦しみを、
私は体の芯のところから
知っているのです…
昨日の夢の中で、
私はまた責められていました
単に責められたり
ガッカリされるだけで、
「何が」悪かったのかの提案や、
【改善方法】の享受がない、
私が苦手なタイプの責め方です。
本当にあの頃は苦しかった…
せっかく希望の進学ができても、
就職で躓いてしまったら
地獄だということを
私は知っている…
逃げ出したくても
帰りたい実家など自分にはなく、
家賃や生活費の支払いに
追われるあの緊張感…
勉強を頑張って、
あとはちょっとの社会性と愛嬌があれば
許されていた大学時代と
働いてからは
求められるものが全然違いますよね…
私が退職する日、
詰め所に
菓子折りを差し入れしたのですが、
私になんか
だれもはなしかけずに
挨拶しても無視されたまま、
私が買って、差し入れした
お菓子だけむしゃむしゃ食べていた先輩たちの
あの姿は
本当に忘れられません。
新卒一年目の男の子だけが
申し訳なさそうに
「ありがとうございます」と
お礼をしてくれたことも
忘れられない。
だけど、
退職した日からピタッと、
わたしの夜間摂食や夢遊病は
おさまったのでした…
でも、
「自分のどこが悪いのか」
「その悪い点をどう改善すれば良いのか」
自分で考えても
よくわからなくて
苦しくて、
結局わたしはまた、
新しい職場もすぐに辞め、
転職を繰り返すことになるんでした…
転職を繰り返すたびに
給料が下がっていって、
だんだんと履歴書だけで
落とされることが多くなって、
自分の市場価値が下がっていることに
気づいたころには
もう私の行き場所なんか
なくなっていました。
だが、
今は帰る場所があり、
働く場所もある。
「自分がほしい場所がないのなら、
自分で創り出せばよいのかもな」
と思い直し
動き始めた頃から、
私の市場価値は
上がって行ったように思います。
今は
過去よりもたくさん税金を
納めることができるようになりました。
変な夢を見ました。
だけど、
それが嫌な夢だとは
不思議と思わなくなっていました。
過去の嫌な出来事がなければ、
今の道はなかっただろうから、
きっとあれらにも
意味があったのだろうと
今なら思える。
ではまた
いつもありがとうございます
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