ちょっと

■オレンジ(歌っているのは96猫)

■僕らのレットイットビー(歌っているのは伊東歌詞太郎)

■君に最後の口づけを(歌っているのはまじ娘)

■Calc.(ピアノバージョン、歌っているのはヲタみん)

何やら埋込み機能がエラーが出ているそうなので

YouTubeにアクセスして埋込みタグを使わないと入れられないみたいなの_(　_´ω`)_しゅん

＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/

事態が確定したので

一旦ちょっとここまでにしておきます。

手続き関係に詳しい方には

お分かりかと思うけども、

先日の連絡の後

母のマンションの管理会社から連絡あり、

警察に頼んで救助を頼んだら

遺体が見つかって、ただ

亡くなってから時間が経っていたとの事で

DNA鑑定の結果待ち、となっていました。

今日の夕方、姉から連絡あり

(弟は障害あるし、私も遺伝子疾患があるのも

 あって、姉がまず持って遺伝子照合となり。

 これで分からないようなら私と弟もという

 話になっていたのです。)

遺体が 母 本人であると確認が取れたため、

以降は

姉、弟、そして父と話をしていかないと。

_(　_･ω･)_

母と

最後に電話したのはいつだっただろう。

最後にショートメールしたのは2月の誕生日の後日だ。

でも

正月の挨拶と2月の誕生日祝いのメッセージの時には

いつも

私がショックを受けるくらいの

酷いメッセージが 大体 長文で送り返されてきていたのが

正月、2月の2回とも短文の返事のみで

もしかしたら、あの頃にはもう何か

病気か、何かがあったのではないか。

3月に突発的に名古屋いった時も

旦那に言われて住んでいた辺りを案内までしたのに

父の家に泊まると言ったら絶対に癇癪を起こすから、と

また改めて

4月に入ったら メッセージを送ろうと思っていて

でも、保護者会の会長の引き継ぎとかで

旦那が雑な事をやるもんだから

説教することも多くて

息子も来年小学校入学に際して

WISCや就学相談もやっていかなきゃだし、と

バタバタしていたところだったから

連絡できるとしたらGW前くらいかな、と思ってたんだ(´･ω･`)、

GWで中学同窓の友達と会う約束もしてたし、その時にでも会いに行くかなって。

いつかはこういう日が来ることは分かっていたけど

最後に話した時には

私もいつまで生きているか分からないし

とにかく幸せにしていてくれ、と

そういう話をした覚えがある。

母も

そうそうに連絡をブロックした姉や

父と暮らしている弟については

愚痴愚痴と ずっと文句を言ってたけど

それでも

叔母さんと骨肉の争いをしていたのもあって

母も長女なんで

私 に対しては申し訳ないけど、

できる限り

姉弟3人に対して公平に遺産を残すつもりでいると

そういう結論になったよという話をしていた気がする。

私もそれでいいと思うよ、と。

(まぁ、最初は

 そうそうに母との連絡をブロックした姉や

 父と一緒に暮らしていて どうせ父方の遺産を

 ほとんど継ぐだろう弟なんかに

 一銭も残さんくてもいい！！とか

 母が ブチブチ 言ってたのを

 私が説得したんだよ……(￣∇￣;))

(なお、母が母方の遺産を貰えたのは

 私の存在が理由 なので(；´Д｀)←

 当時の弁護士さんからは 私の分だけは、

 遺産とは別に 保険をかけてやるべき、と

 説教されてたみたいだけど、

 金を減らしたくないからって言って

 その時には保険かけなかった、って

 言ってた気がする。実際どうなったのかは

 マジで知らないけど 母が 人でなし なのは

 間違いないです……。。。(⚭-⚭ ) )

(私の存在が理由、っていうのは

 母と叔母が祖父母の生前から遺産争いをしていた

 ので、 祖父母が倒れた時に本心から

 祖父母を心配していたのは

 私だけ、だった らしいんだ。。。

 他の孫も 全くビタとも動かないで 姉妹で

 醜い遺産争いをしているなか、

 私だけが 祖父母が倒れた時に 即座に駆けつけて

 遺産とは全く関係ない、思い出話 をした。

 それ が 理由で、 祖父母は 私 に遺産を渡そうと

 決めたそうなんだよ。

 でも、

 母と叔母がそれにブチギレて、 もう

 本当にうんざりなんだけど、

 ヤクザでも使って殺すか、くらいの剣幕で

 返送先無記載の手紙 と 電話 を寄越してきてな。

 それが

 Twitterで全世界公開愚痴をしてたあたりの

 できごとですね(⚭-⚭ ) 私は鍵垢設定だったんだが←

 そんなで、全世界公開愚痴になってしまったなら

 なってしまったで、

 全世界公開になってた方が

 私の身は安全だわ｡(°´Д⊂ヽチクショォ！！

 ってなりながら愚痴ってた、のを←←←

 見届けた、のが

 あの頃のクソアルファのフォロワーの

 万単位のアカウントの皆様になります。。。※

 私は遺産なんかには マジであの頃

 全く 興味がなかったので

 (なんしろ、

  元旦那さんと離婚前後で 何度も

  自殺企図してたころだ。

  あの頃の私にとって大事だった  のは、

  自分の生きてきた時間にあった  大切な物  に

  大切だと伝えること  であって、これは

  母によって ずっと引き剥がされてきた、

  母方祖父母だったから こそ 本心で心配して

「 生きていて会える時に伝えなきゃ、」って。

  思って 行った、お見舞いだったから。) 

 それ(私の本心からの心配)が 無ければ、

 祖父母は  身内の遺産争いがあまりにも醜いので

 遺産を全て 市や国に寄付するつもりだった、

 母にも叔母にも一銭も残さないつもりだった、と

 彼らは 2人に言ったそうなんだ。

 母がよく、「まだあの人(祖母)がボケてない、」と

 憎々しげに言っていたので 私は怒って

 母の電話を無視したり 説教したりしたことなら

 いくらでもある。

 結果的に 祖父母はついぞ ボケずに亡くなり、

 (ごめん、ここだけ訂正しておくね。

  祖父の方は少しだけボケがでていて、

  先に亡くなったのよ。祖母はボケなかった。

  それで 叔母と母がずっと言い争いしてたのよ。

  私は正直叔母のことは詳しくない。

  母がめちゃくちゃ言うから反論しただけじゃないか

  とも思うけど、小さい頃から何かあれば

  母に対して侮辱的な言葉や呪いみたいなことを

  吐き、母を煽るのが好きな人だったそう。

  結局、激怒するのが母だから被害者面しただけで

  彼女も良い人間だったとは言えないようだ、が

  結論でしかないのよ。

  いじめとかでもよくある事。煽ってるのは誰？

  煽られた人は知的や発達が 事実 劣っているだけ、

  ということもよくあったりする。

  母は どう見てもそちら側 だったから。

  腹黒く陰険な妹と、感情的で露悪的な姉、

 という問題に祖父母が悩まされたのは

  想像にかたくないんだ。申し訳ないけど。。。)

 叔母の方は 母との骨肉の争いを諦めて相続放棄し

 私が あなた達や遺産に興味はないと告げたことで

 母が 全ての遺産を引き継いだ。

 _(　_･ω･)_その時の 母の担当弁護士が

 私 が居なかったら、 母は 一銭も

 遺産を受け取れなかったはずだ、と

 母を説教したらしいんだ。

 それに 母は ずっと 祖父母の悪口を言っていたけど

 私は 祖父母の気持ちも聞いていたから

「あなたがどんな人であっても 彼らもあなたの事を

  決して むげにしようとしてた訳じゃない、」

 と 伝えていた通り、やはり

 祖父母は 生命保険で、遺産とは 別に

 母に財産を作ってくれていたそう。

 _(　_･ω･)_

 母がそれを知って 電話口で泣いていたのも

 母の子の中では きっと 私しか知らない。

 だけど _(　_'ω')_私も

 金が要らない訳じゃない＆当時だってなかったのよ。

 _(　_･ω･)_ ただ、金よりも   まず   ←

 大事にするべき事があるって言うだけで。

 母については

 まぁ あれだ……

 遺産を母が継がなかったら、 母はきっとまた

 生活保護レベルの生活になるので

 その時に

 世話をしなければならないのは

 遺産を叔母が継いだら 叔母になるし

 (国もわかってるわけだから。)

 私が遺産を継いでしまったら

 私が難病人だろうが、 母の世話もついてくるだろうし

 母から電話で1、2時間くらいの話が来るだけで

 本当に死にたくなるレベルのトラウマが蘇る私に

 それは厳しい。

 _(　_'ω')_ 遺産を諦めた理由の全てが

 母のため、じゃない。

 これは 叔母のためでも 私のためでもある。

 叔母は叔母で、きっと あの母に対して

 生まれてからずっと苦しんだだろうと思う。

 こう言っては悪いが、(私が遺産を遠慮したのは)

 母が   恨み   から解放されて過ごせる人生が

 得られる可能性があるなら

 金を諦めれば済むなら

 それが一番 叔母にとっても

 私にとっても幸せだ、と思っただけよ。

 _(　_･ω･)_まぁ そういう感じで

 私はいつも 計算や思慮の結果、

 貧乏くじを引きやすい。私に金を作る力は無い。)

_(　_'ω')_

ただね、その後、

当時の担当弁護士と母が揉めて

母が「私はもう終わりだ！」と言ってた時期があって。

それが2021年3月で、

多分その頃に老後資金として残すべきだったお金を切っているのだと思うんだ。

2024年3月になるまでの間に、もう

2023年10月くらいまでが、冗長な連絡をよこしていた時期で

自分1人生活していくくらいのお金しかないといっていた気がするから

正直、遺産が残っているとは思えないのよね。

だから

遺産整理手続きをする中で、正直

プラス遺産があるかないか、

プラマイ打ち消しになるところがあるなら

限定承認してもらわないといけないのか？？

って言うところら辺でも

調査をお願いしないといけないんだわ。

だから

話は単純には済まなくてな(´･ω･`)

ここらへんのはなし、

多分

弟は知的障害があるから

わかんないんだと思うのよ。

で、父は

今 父方 故 祖父母の誹謗中傷をやってた人たちに

遺産を狙われて騙されている最中なので←

電話する中で

もう本当に

げんなりするような事を口走っていたので

私はもう 既に ウンザリしているわけ(⚭-⚭ )

父が母を嫌っていたのは

仕方ないと思うけど、。。。

姉は姉で

正直、 問題のない人 な 訳では無いし。

もう

弁護士の従兄弟に 間に入ってもらう、

以外で

死人の出ない 話の解決、が無さそう、

くらいのレベルで

誰のことも、軽蔑をしているんだ。←

_(　_･ω･)_

この一族で マシ な状態で生きてるのが私だけ、

っていうのが

終わってる。

この 呪い 、

我々の 子世代 には もう引き継がせないように

さっさと終わらせたい。

_(　_'ω')_

私は

両祖父母のことは尊敬しているけど

それ以外の人のことは

あんまり尊敬してない。

姉や父、弟には

元気にしていて欲しいけど

それは犯罪していいと言ってるわけじゃない。

理不尽をしていいとも言ってるわけじゃない。

母にも思うことは沢山ある。

でも

母の最期がせめて

辛くなかったことを願うんだわ。

どんな人でも、最期くらいは

納得のある幸せか区切りがあるべきだと

私は願うから。(´･ω･`)

_(　_･ω･)_

正直、

ミステリー極まるけど

遺体が母ではなくて、

どこかでひっそりと静かに

最期を幸せに生きていたらいいのに

なんてことも

少し 考えたわ。

日記の続きはこれでちょっと諦めて

明日は

五月馬鹿の日してきます。

これ、 かってに改蔵  知ってる人しか知らんネタかもしんない。

四月一日に着いたうその分だけ

本当のことを言わなきゃいけないんだわ。

残念ながら

今年はエイプリルフールはありません、

くらいの嘘しかついてないので

明日はゆっくり母との思い出でも

思い出して過ごそうと思います。

酷い人だったけど

間違いなく私の母だった。

私にとっては

いつか怒りや恨みを手放して、幸せにしていて欲しい人だった。

明日はそっとしておいて下さい。

おやすみなさい。

フジカワ。