【注意】旦那の愚痴です。
年末は、赤ちゃんの異常を知り
ショックのあまり正気を失っていました。
たくさんブログを読み漁り、
ごちゃごちゃな気持ちを吐き出すために
自分で書いてみることを決意。
皆様からたくさんの優しさと勇気を貰えて
立ち上がろうと必死でした。
出産まであと僅か・・・
もう泣いている暇は無いんだ！！
一番の理解者である旦那さんのためにも
強くなりたい自分のためにも
出産までの日々はできる限り笑顔で過ごそうと、
身重でキツイ時があっても必死に動き
気丈に振舞うようになりました。
それが裏目に出るとは知らずに・・・
日中は掃除、洗濯に没頭して、
夜遅くに帰ってくる旦那さんに
毎晩温かいゴハンを出す。
「いいよ～自分でできるよ大丈夫！」
旦那さんは家事を手伝おうとしてくれてましたが
仕事で疲れて帰ってきているんだから
可哀想だなと思い、できる限り私がやりました。
そうしないと自分がダメになりそうで。
何かをやっていないと
赤ちゃんの病気のことを考えてしまうので、
せっかくの旦那サポートを断るようになりました。
そのうち、旦那さんは
それが当たり前になり、
何も手伝わなくなりました。
ゴハン食べて～ゴロゴロして～
自分の世界に入って～
私とロクに会話すらしてくれなくなったのです。
年末に私が泣いていた時はあんなに
優しかったのにな・・・
（なんだ、恵花ちゃん元気なんだ～！）
と安心したのだと思います。
本当は違うのに・・・
夜中にキッチンの片づけしてお風呂入って、
旦那さんが先に寝た後も、
出産関連の書類整理やら医療費控除の申請やら
夜な夜な作業する日々。
余計なことを考えないようにしていました。
日中どんなに動いても
お腹も苦しいし、不眠症が悪化して
朝方まで眠れないのです。
週に1度の病院帰り
旦那とランチデートからのお買い物が
一週間の中で何よりの楽しみです。
一緒に居られる時間が嬉しくって、
あっちこっち行きたい！
と一人ではしゃいでました。
スーパーに買い物にいって
重いものとか買い溜めしたくて、
まだまだ帰りたくなくて
「あれもこれも買わなきゃ♪」
と一人で盛り上がっていたら、
旦那さんが突然ブチ切れました。
「もう買い物するの嫌になってきたから
今度からひとりで行って。」
と言われ、家に帰ってくるなり
プイッと逃亡してしまいました。
（多分パチ屋）
クソ旦那は休みの日に
私に振り回されるのが嫌だったみたいです。
臨月なのに、ひどい・・・！！
赤ちゃんのことも
私のことも心配じゃないんだ。
病気のことだって
私一人で悩んでいるんだ・・・
二人で居られる時間が
幸せだったのは私だけなんだ・・・
休みの日ぐらい夜ごはん一緒に食べたかった。
あんな奴、顔も見たくない！
自分のことしか考えてない！！
こっちが無理してやってやったら
いい気になりやがって。
（口がどんどん悪くなります。）
奴が急に嫌いになりました。
イライラが止まらない。
妊娠中の女の気持ちや身体の変化を
ぜんぜん理解してない。
今、思い返せばこんなパターンを
妊娠中に数回繰り返していたと思う。
いっつもそう。
あいつ学習能力なさすぎる。
ホントいい加減にして欲しい。
胎教に悪いからケンカもしたくない。
晩御飯つくるのアホくさくなって
弁当屋で一番安い
のり弁を買っておきました。
てか、用意するだけありがたいと思えよ(笑)
謝りもしてこないから、無視。
奴が帰ってきた瞬間に風呂場へ直行。
ゆ～っくりお風呂に浸かって体を休めたら
久々にぐっすりと眠ることができました。
あと数日しかない貴重な時間。
ただでさえ、気が気でない状況なのに、
旦那からのこの仕打ち。
一生恨んで忘れられなそう。
この気持ちの浮き沈みが激しい原因は、
なんなんだろう？？
私ですか？また私が悪いんか？
大した事ないことなんだから
また私が我慢すればいいの？
これが、
単なるマタニティーブルーだったらいいのに。
赤ちゃんのために楽しく過ごしたいのに
もうこの時間は戻らないのに悔しい。
このまま陣痛きたら
ひとりで病院いって
ひとりで産んでやる！！
恨み辛みが爆発。
そんぐらいの気持ちになりました。
（長々とくだらない愚痴を読んでいただきありがとうございます。）
【コメントについてのお願い】
誠に勝手ながら、
お子様がダウンちゃん、
もしくは先天性疾患で入院した
ご経験を持つ方限定でお願いしております！！
（全ての方に回答できる器も心の余裕もないので）
何卒ご理解の程よろしくお願いいたします。
m(__)m
※大先輩ママ様方へ
いつも応援、温かいコメントありがとうございます。
じっくり読んで、順次返信しております。
返信は遅くなっても必ずします。お待ちください。