私は、一歳になる前に、父を事故でなくしています。
ですので、父親がいないのが、当たり前のように生きてきました。
写真では見たことがあるけれど、声や動きは全く知りません。
けれど、１つだけ私の心の中に、ずっとずっと消えないことがあります。
それは、母の泣く姿。
私の子供の頃の記憶は、ほぼ、それです。
父のお骨をひろう場面も、なぜか鮮明に覚えています。
母の泣く姿を何度か見て、私は、母を悲しませてはいけない。
母を、困らせてはいけない。
母に、甘えてはいけない。
私は、1人で力強く。そして、母をしあわせにするために生きるんだ。
と、今思えば決めてたように思います。
それが、今となっては、自分で自分を苦しめる原因の１つになってたのかな。
と、思うこともあります。
それでも、あの時は、子供なりの一生懸命な愛だったんです。
当時は、団地に住んでいて、従姉妹と向かい同士の住まいでした。
従姉妹は、同い年の女の子と、２つ上の女の子の姉妹でした。
母は、仕事をしていたので、帰ると、おばさんが、
「一緒におやつ食べよう！」
と、誘ってくれました。
みんなが優しくしてくれて、従姉妹とも仲良しでしたが、子供ながらに、何だか言いきれない寂しさが襲ってくることも多々ありました。
従姉妹のお家にいることが、苦しくなることもありました。
なんとなく、従姉妹たちは、しあわせなのか家族で、私は、可哀想な子供。
そんなふうに、思っていたんだと思います。
だから、1人でいるほうが楽でした。
1人でいるほうが、辛くない。
でもね、寂しいものは寂しいんです。
それでも、平気な顔でいるのは得意で、あの時のことを思い出すと、ものすごく気を張って頑張っていたんだなぁ、、、
と、感じます。
でもね、友達関係は、ダメでしたね。
いや。
みんなと仲は良かったです。
一見、友達が多い子だったし、人の悪口を言わない子ランキングに、1位に輝いたこともあります。
でもね、、、
当時の私は、嘘つきでした。
お父さんのことで、嘘も方便にもなるような、自分を守る嘘と、
人に一目置かれたいというような、自分で自分を苦しめる、自分をすごくみせたい嘘。
笑っちゃうくらい、なんでそんなことを嘘つくの？？
と思うような嘘つきな子供でした。
だから、自分のことは好きではなかったし、子供ながらに、自分のポジションみたいなものを妙に気にしたり、内心、人を見下していたり、、、
ちょっと可哀想に感じてしまうくらい、やな奴でした。
それでも、外面の良さは身につけていたので、あまり人には気づかれませんでしたが、、、
ある時、嘘がバレて友達関係が崩れる出来事がおきました。
それでも、嘘つきをやめることは、なかなかできず、なんか、苦しかったなぁ。。。
今日は、そんなちょっと暗いお話でした。
この、嘘つき癖。
なかなかやめるの、大変でした。
いいことなんて、１つもないのにね。
では、また^_^