お兄ちゃん！おめでとう！
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今週私の兄が結婚式をあげる。
兄は脱出を手助けしてくれた。
今日今私がこうして元気になり。
仕事をし、食べていけるまでに
支えてくれたのは兄だ。
いや。二年前の脱出がなければ
私は死んでいたか？殺されていたか？
だったかもしれない。
脱出のときはところどころ
しか覚えていない。
兄が朝から元夫の家の近くで
待っていてくれた。
兄と友人がその日を計画して
友人が電話で誘導した。
私は元夫がいつ？でかけるか？
様子を伺った。
元夫はその日も自分の予定を
言わずに、いきなり昼食を買いに行こうと
言い出した。そのときはまだ
出て行く＝離婚という構図は
私の頭になかったのだが、
昼食を買いに行く中の車で
私は罵倒された。
骨折して7日目。
包帯でグルグル巻きの手の妻に
「てめ～は最低だ。」
「お前の家は下等だ！」
と罵った。
その前の日は
「出て行かないで！くれ。」
と言っていたが。
出て行こうと計画していた日。
兄が近くにいるのも知らないで
元夫はひどく罵った。
それを私はただ黙って聞いた。
確か「ごめんなさい。」と言った記憶がある。
今あともう少し我慢したら。
ここから逃げよう。
とりあえず今は逆なでしないでおこう。
昼食を買って帰りの車で
チビを抱っこしながら、悔し泣きをした。
泣きながら「ごめんなさい。こんな私で。。」と。
その悔しさから
元夫が出かけることを祈った。
頭の中では、
「持って出かけるもの」をリストアップした。
・チビの当面の服
・オムツ
・ハンガーにかけている服
確かそれ位しか思いつかなかった。
昼食を食べ終え、元夫の携帯が鳴った。
仕事の相手だと声の感じが変わる。
聞き耳を立て
「いますぐ行きます。」と聞こえた。
もう昼過ぎ確かもう2時は過ぎていたと思う。
兄はまだいるだろうか？
あきらめて帰っているだろうか？
不安にかられた。
その日はとてもいい天気だった、
布団を干していて、元夫が出かけると同時に
クローゼットにかかっている服をだした。
チビの服が入っているボックスに詰め込めるだけ
チビの洋服を詰め込んだ。
友人に電話をかけ
「今でって行った。お兄ちゃんは？」と言うと
「近くまで今行くって伝える。いい？しっかりして。」
と友人は冷静に言った。
その時夫が戻ってきた。門の開く音がした。
「今また帰ってきた。また折り返す。」
と言って切った。
私は元夫に
「早かったのね。おかえり！」
と布団を取り込んでる振りをして
精一杯明るく頑張って言った。
今こうして書いて思うが
よく、骨が折れているのに、
普通に家事をやっていたものだ。
元夫は「忘れ物を取りにきた。行ってくる。」
私は「行ってらっしゃい。」と言った。
これが最後の元夫との会話で
そのときの場面は鮮明に覚えている。
ガタガタ震えながら、友人に電話をした。
「あと何分で出られる？もう近くのコンビニ
にお兄ちゃんいるよ。まずチビちゃんを
一番最初に荷物のを渡す前に渡して。
子ども取られたら最後だから。」
私は一歳になるチビを久しぶりに会う兄に
引渡し、詰め込めるだけの荷物を車に積んだ。
チビがギャンギャン泣いた。
テーブルの上に、結婚指輪と離婚届を置き、
鍵をポストに入れ、元夫と住んでいた家から逃げた。
それから離婚届の不受理届を役所に出した。
二度目の脱出の時に私は親権は元夫で
離婚届にハンコを押させられた。
兄は前もって、知り合いの弁護士に
不受理届のことを聞いてくれた。
「今度でって行ったら、これを出すからな。
親権はてめ～になんかはやらない。」
こういうモラの一言、一言がすごく怖かった。
保険証も母子手帳も取られていたので
とりあえず、役所の方に保険証がないことを
説明した。明らかに、誰がどうみても
ＤＶ被害者にしか見えなかったのだろう。。
私はその役所の方で本当にラッキーだった。
身分証もない私に、旅行などで使う
仮の保険証を出してもらい、
保険証を紛失したという事で
後日、兄の家に保険証の再発行が届いた。
骨折して、一週間目。その日も病院に
行く日だった。
それから東京まで約2時間。
チビが私にしがみ付き、遠くを見ていた。
兄はその姿を見て、とにかく心配した。
「大丈夫だからね。」
それからは。。。
兄が私とチビをひたすら守ってくれた。
私はそれからのことは
あまり覚えていない。
とにかく、朝まで寝れない。
午前中はカーテンを閉め切っていた。
ただ・・ひたすら暗闇のトンネルを
抜け出すかのように。
兄は静かに朝、会社に行き。
私は兄が毎朝会社に行く音には
気づいていた。
脱出後は、ただ見守っていてくれた。
あまりに変わり果てた妹に
「病院にいった方が、いい。」と
言ってくれたが、私は行かずに
ただひたすら、暗い闇から抜け出すのを
ただじっと待っていたような気がする。
最も、私を積極的に働くように勧めていたのも
兄である。兄は「ゆぴなら大丈夫。」と
何度も言ってくれたが、
なかなか自信がでなかった。
脱出から6ヵ月。ようやく医師から
働いてもいいと診断され、
兄は「大丈夫だから。もう一度社会にでれば。。」
と何度も言った。
その頃の私はまだまだ全然元気もなく、
モラにコテンパンにズタズタにされた
心はもうすっかり自信なんてものはなく。
人と接するのも怖いくらいだった。
「ゆぴなら大丈夫！」
そう言ってまずは派遣会社の面接を勧めた。
「これ以上、社会で傷ついたら・・
二度と立ち直れないかもしれない。」
と母親は心配した。
母は兄に「これ以上焦らせるな！」
そういったやり取りがあった。。
兄はひたすら「働く」事を進めた。
働き始めたのが去年の二月。
脱出から7ヶ月。
私はようやく社会に出た。
あの時の不安は今でも覚えている。
でも今では社会ではっきりと自分の意思を
言えるまでになった。
あの時、兄がいなかったら？
私はチビが昼寝している時に
庭のサクラの木に首を吊ろうと
用意までしていた。
そんな私を兄が助けてくれた。
私とチビをの二人の道を
いつもやさしく、おどけて見せてたり
明るく導いてくれた。
兄と私はよく兄妹仲がいいと言われる。
兄も私も生まれた時から
大変だった家庭環境で育ったと思う。
これからも恐らく、いろんな事が起きて
挫折したりしながら生きてくだろう。
兄のお嫁さんもとても優しすぎる人だ。
新しい家族が増え、これからきっと
いいことがあるだろうと私は信じている。
今の社会とても生き抜くい、それでも
私は生きていればいい事があるさ！
きっと未来はすばらしいはずだ。。。と。。
そう兄に教えられてきたように思う。
あの脱出の日、何時間も待ってくれた兄。
それからただじっと見守ってくれた兄。
おどけてみせた兄。
兄には私は生きる勇気をもらった。
心から兄に感謝の意を表したい。
そして心から
お兄ちゃん
おめでとう！
モラにはコントロールされない！
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今日は末日。
養育費、和解金が振り込まれる日だ。
先月の末日は振込みがなかった。
もういっそのこと、
どうでもいいと最近
やたら私はかなりモラ化してきていた。
でも真性モラとモラ化している差は
私自身モラ化している！ということに
気づいていることだ。
真性モラはモラなことに一生気付かない。
だから「真性」なのだ！
これからは「真性モラ」と呼ぼう！っと。。
和解金は二ヶ月滞納すると
１０％の法廷金利がつく。
だから実はモラ化した私は
「振り込んでくるな！」などと思った。
もうどうでもいい。
だが・・・これまで真性モラは必ず振込みをしてくる。
二ヶ月目はちゃんと、二ヶ月分。
今までそうだった。
友人の一人が
「子どもの写真が見たければ、
パスワード教えてやるよ～～。
って姿勢にした方がいいよ～。
当然会うなんてもって他！だ！
だって女なんて殴る男は最低だ！！」
と大分前に、説教された。
いわゆる、その友人は男性なのだが
私が甘い！やさしすぎる！といいたかったのだ。
なので。そのときからチョコチョコチビのブログの
お引越し作業にとりかかった。
最後の記事は
一応、「パパに一目ぼれしたママ」と書いておいた。
実際事実だからだ。
でやっと一昨日、今までの記事は削除せず
ぜんぶ見れないようにした。
やはり。チビブログは削除したくない。
チビの成長は改めてすごいモノだと
思いながら、これまでの二年間の記事を隠した。
一応、ブログのお引越しのお知らせに
「この子どもの多い事件の世の中で
誰でも閲覧できないように次はパスワード
を入力してください。パスワードは私に。」
みたいな事を書いた。
そして今日二回目の振込みがあるか？
なきゃないでいい！！
そう！モラはちゃんと二ヶ月目ピッタリの
今日、振込みがあった。
二か月分の養育費。
では。。和解金は？？
和解金はすみれ先生に振り込まれる。
和解金は二か月分振り込まれてるのか？
すぐにメールした。
「養育費が振り込まれました。
和解金も振り込まれてる
かもしれないので。。
宜しくお願いします。」
すぐに確認しますとの
すみれ先生から返信があり、
「和解金一ヶ月分振り込みがありました。
報酬を差し引いて。。振り込みます。」
との連絡があった。
え！！！！！！！
やっぱり！！！！！
二ヶ月は滞納しないで。。
一ヶ月分なんだ～～。
なんか？計算？
二ヶ月滞納すると金利がつくから？
それともないの？
ま～～とにもかくにも
振込みはあった。
また振込みがあったら。
面接させろ！とか言い出すのか？
あ～～！！！
お金は大事だ！
でもなんか。。
なにもかもが腹が立つ！
私。。モラ化してきたぞ！！
よく分からないけど
モバイルバンキングで
リモートコントロールされた気がした。
真性モラには屈しない！
面交。必ず言ってくるだろう。
果たしてその時私はどういう心境になるのか？
そしてどう対応するのか？
明日あたりメールがくるだろう。
でも言いたい事はある。
「養育費遅れた詫びは？ない訳？
どうせその程度ね。・・で何か？」
モラ化した私はそう言ってしまいそうだ。
完全スルーするか。。
「風邪が治らないかも～～。長引いて。。」
というのも本当の事である。
・・・と書いているうちに冷静になってきました。。
真性モラには屈しないぞ！！
モラ化しているゆぴでした。
モラとの面交に苦しむ被害者
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モラとの面交。
離婚してやっと離れられたのに
こんなに苦しい思いをなぜ？
しなきゃいけないのか？
こっちは被害者なのに、
なんで裁判でもモラの言い分を聞くのか？
本来、離婚なんて誰だってしたくない。
子供がいればなおさら、何とか
自分が選んだ結婚をどうにか？
うまくやっていこうと努力する。
でも壊したのはモラなんだ。
なのに。離婚した後でも
面交！面交！ってうるさい！
というのが被害者の声だ。
ただでさえ、普通の離婚ではなにのに。
いきなりたま～に気分で来て
「は～い！パパだよ～！」
とか言われる子供の気持ちは
まったく考えず、いい父親ぶる。
でも子供は敏感だ。
面交が近づくにつれ、一番身近な母親が
少し元気がなくなる。
そして子供はそれなりに気を使って
その場をしのぐだろう。
これが？果たして？
幼い子供にとっていいことなのだろうか？
幼い子の気持ちはまったく無視して
モラのしたいように会わせるのが
いいことなのか？
子供は楽しい思いよりも
辛かったことの方がより強く記憶に残ると思う。
やはり一番身近で、
自分を守ってくれている＝母親が
憂鬱になる姿を子供がどう考えるか？
それこそ虐待にでもなるんじゃない？とか
まで考えてしまう。
私の場合は、一応月一回の面接交渉って事で
裁判が決まったが、その裁判後すぐに会わせたが
その後はもうめちゃくちゃだ。
養育費も和解金もまともに守って振りこまれない。
会いたいと言ってはくるが、いきなり向こうの
勝手で言ってくる。
夜会いたいだの。明日会いたいだの。
いきなりでホント無神経だ。
それでいて、「約束は守れだの。」
「やり直したい。」だの。
こっちとしてみれば、もういい父親でいたいなら。
放っておいて欲しい。
放っておいてくのが親心だ。
いくらお金を積まれようとも、傷は癒えない。
いや～この際、傷どうこうはいいとして。
それどころか。
毎日追われる家事、育児、仕事に
こっちはクタクタだ。
それでも、離婚したかったのだ。
どんなに母子家庭が大変だろうと。
モラ結婚生活より数倍、数十倍
マシだから離婚を決意したのだ。
やっと。生活ができるようになって。
モラの言いなりになる必要なんてない。
子供を守るために離婚したのに
危険だと思う男になぜ？
会わせなきゃいけないのか？
こっちは会いたくない男と
子供を会わせる義務が
果たしてあるのだろうか？
子供は子供なりに
「パパは？」と思うときがあるだろう。
テレビで、仲良しファミリーのＣＭが流れたら
「あれ？」と思うだろう。子供の心は繊細だ。
その繊細な心を母親はどう補えるのか？
だったら。。いっそのこと。
「パパはお星さまになった。」
というのが無難かと思う。
子供には秘密はなるべく持っては欲しくない。
秘密は子供の情緒を不安定にさせると思うからだ。
ましてや、父親がＤＶなんて言えるだろうか？
私は何回か？「会わせろ！」に
「私は会いたくない。ならばどうやったら？
チビが一番いい状況で会えるか？
自分で考えて欲しい。」と言った。
そのときに
「例えば？私がディズニーランドまで行って
あの楽しいディズニーランドまで送って
あなたと第三者これは私が信用できる人。
じゃ～ポンとチビとあなたと三人にしても、
チビは心からワ～イと楽しめると思う？
目の前に、ミッキーマウスがいようとも。
ママは？と思うでしょね～。
会いたいなら自分で方法を考えて！
自分で家庭を壊して、会いたいだの
かわいいだの。放っておいて欲しい。」
とだいぶ前に言ったことはある。
そしたらやはり当然喧嘩いなった。
「約束は守れ！」
「じゃ～金だして誰か？雇えばいいいのか？」
だのモラは怒りまくった。
私が会いたくないものは
チビだって会いたくない。
なんで？こっちは被害者で
家庭までも壊した男のことの気持ちまで
考えなきゃいけないのか？
ましてや、そんな加害者意識なんてなく
「勝手に出て行った。」
「俺をおいて、子供をさらった。」
「家庭を壊したのはあの女だ。」
と裁判でもそうしらじらと言っている人間に
関わらせるのは、子供の安全上いいのか？
大人のいざこざに子供の気持ちは
どう捉えているのか？
私は子供が成長し
「父親は？」とか
「会いたい。」とか
自分の意思で思わない限り、中途半端に
会うのはいい迷惑だと思っている。
将来子供が大きくなり
「会いたい。」と言い出すかもしれない。
そんなに会いたきゃ～
よく「本当の親に会いたい」とかいう
あういう番組にでも
応募すれば？とか将来言いそうだ。
子供は平和で、情緒豊かに育てたい。
ならば、こんなに心身ともに余裕がない
母親をどう子供の父親として
義務が果たせるか？
自分自身で考えてもらう。
それは・・・・やっぱり放っておいてくれることで。
後は・・・・毎月ちゃ～んと養育費以上の余裕を
持たせることが男では？と思う。
とは言ってもモラには通用しない。
から逃げるしかなかった。
面交だの。こっちはそれではない。
毎日、成長する子供おパワーは半端ではない。
育児は本当に大変だ。
だから面交どころではない！
二年前の脱出から
こういう気持ちになるまでに
すごく時間がかかった。
でも時間が経てば経つほど、
譲れないところが出てくる。
やっと自分で自由に
自分の意思をはっきりいえるようになった証拠だろうか？
まだ見る悪夢
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一人の女性として。
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＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
昨日はまた久しぶりに
元夫が夢に出てきた。
私は三度目の脱出でやっと離婚を決意した。
一度目、二度目、三度目の脱出の心理は
「とりあえず、気づかれないように逃げよう」だった。
気づかれないように。
笑顔で。何もなかったように装う。
「いってらしゃい。」と三度とも言った。
そして、元夫がでかけたと同時に逃げた。
「いってらっしゃい。」
まるで。帰りを待ってますというような態度。
私にとっては、それがとても嫌だった。
言いたい事も言えず、逃げる。
そんなことは私のポリシーに反している
とさえ思った。
本当に思っている事と、これからやろうとしている事が
違うそんな自分が嫌だったが、それしか道がなかった。
夢はそんな場面だった。
元夫がリビングから見える部屋で
テレビを観てる。
私は普段どおり家事を幸せそうに
している。でも心の中では
「いつ？でかけるのか？」と
元夫の様子を伺っている。
そんな場面だった。
話し合いで別れられないから
逃げるしかなかった。
だから
そんな柄にもない演技をするしかなかった。
三度とも元夫は私を
「嘘つきだ！」と言った。
「いってらっしゃい。」と普通に見送った妻が
戻ると、消えているからだ。
そんな夢を見て
まだなんか罪悪感とか
持っているのか？
でも私は逃げるしかなった。
そう。ただ逃げるしかなかった。
笑顔で「いってらっしゃい。」と。
でも本当は
「私はもう暴力には耐えれないから
出て行きます。」と言いたかった。
逃げるしかない。
ただDV被害者にはそれしか道なない。
ふと泣きたくなる瞬間
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こんな私でもふと泣きたくなる時がある。
その原因は分かっている。
心身ともに疲れているときだ。
去年一年間は、もうあまりにも
慌しかった。
調停、裁判、仕事への復帰。
そして疲れて果ててクタクタな日。
よく会社の帰り道に涙が意味なく
こぼれおちそうになった。
なんでだろうか？
そのときの精神状態は
もうクタクタなときだった。
とは言っても私の涙腺はとても
頑固なもので、思いっきりなく前に
ブレーキをかけるようになった。
泣きたいのに、泣けない。
そんな素直じゃない自分に
「ま～チビでも迎えにいくか！」と
励ましたものだ。
この土日、やはり風邪で無理していたのも
あって、寝込んだ。
とは言っても、チビは元気でそれはそれで
いいのだが、元気すぎて、参った。
こうしてシングルマザー＆ワーキングマザー
として、踏ん張っていると。
ふと泣きたくなる。
これは疲れからくるのだけど。
あんまり頑張りすぎるのは
よくないし。絶対によくない。
だって・・・意味なく泣きたくなるからだ。
疲れすぎて泣きたくなるなんて、
今までなかった経験だ。
でも、いつか意味なく泣きたくなるときでも
思いっきり泣いてみたい。
まだまだ、どこか？素直でない私。
このままでよいのだろうか？
こんなに踏ん張りすぎてもいいのだろうか？
過ぎてみればどうって事ないさ～と
思える日がくるだろうか？
それともふと泣きたくなる瞬間が
このまま一生続くのか？
がんばるというのも
さじ加減だな～と思う。
皆さん！頑張りすぎずに
頑張っていきましょうね♪
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前回書いたモラ語
「いかがなものか？」
がとてもウケたようです。
そうですよ！
いかがなものか？？
ってすごくモラっぽいですね～。
今思うとすごくモラっぽいな～～
この間改めて感じました。
そう感じた方も多かったのでしょう。
メールなどを頂き
「いかがなものか？」（爆）
にかなりウケたようです。
モラが簡単に上から目線で
「いかがなものか？」と言われると
当時の私は混乱しました。
「いかがなものか？」と言われると
全否定されて、私自身がその言葉を
真に受けて真剣に自分に対して
「いかがなものか？」と問いかける事しか
できませんでした。
私の考え、存在すべてを
全否定させられた
私が「いかがなものか？」と
自分を責めていた。
だが！！！！！
「いかがなものか？」
って言うモラ本人が
いかがなものか？
しかも、「いかがなものか？」と
まるで、人してこの完璧なのか？
と思わせるお言葉は笑いすら
とれたくらいの勘違い。
と普通に皆さん思うらしく。
私が今まで何十回も言われた
このフレーズにやっとこ。
私自身がモラに対して
「いかがなものか？」
と心から思えるようになりました。
モラは自分をまったく省みず
そういう言葉を言う。
今だから思うのは
モラに言われた言葉は
ぜ～んぶモラに返したい！
そっくりそのまま言い返す事が
できることばかりだったな～と思います。
実際、妊娠中の私に暴力を振るう夫は
「いかがなものか？」じゃすまされない。
骨折までするほどの暴力をするのは
「いかがなものか？」じゃすまされない。
子どもに対し、何の？責任も負わずに
今だに養育費一つ払わないことは
「いかがなものか？」じゃすまされない。
そう！モラは人を責めて、
すべてを私の責任かのように
「いかがなものか？」で責めるだけ。
そういうモラが
人としていかがなものか？（笑）
と心から思えるようになりました。→私もモラ化しそうです。
なんか・・・色々と気付かされることが
今になってまだまだありますね～。
いかがなものか？＝モラの常套句。
よく使ってもらったもんです。
どうですか？
「いかがなものか？」
皆さん！ツボにはまりましたでしょ？
あまりにモラっぽくて。。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
皆さん！急に寒くなりましたね。
私は先週からチョコチョコ風邪をひいては
薬飲んで、仕事に行き。
今日は少し会社を抜けて病院に行ったら。
微熱ありで、炎症剤やらの点滴を受けてきました。
ま～～母親業はいつだって休めない。
仕事もぶっ倒れるまではそう簡単には
休めるものじゃない。
それでも何とか。騙し騙しやっていくしか今はない。
元々熱に強いのか？アホなのか？
そうとうな高熱をださない限り
あまり自覚症状がないのですが。
やはり体が資本です。と
つくづく思ったアホなゆぴです。
皆さんもお体も心も大事にね♪
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モラはモラ思考があるのか？
まったく理解不可な発言をする
分かりやすく言えば「超KYだ」
相手の気持ちを考える事なく発言する。
器の小さい私はイチイチカチンカチンくる。
ちびのblogに頭に来たので
イヤミたらたら書いた
先週行った役所で
モラの養育費の支払いがないのに
改めて、私なりに腹がたった
Dがちびのblogを読むだろう夜中に公開し
朝削除にした。
こういう面倒なことを何日間か？
やってみた。
するとプチメがきた
「同じ同姓として不愉快だ。
夫婦の問題は他人には分からない事。
かわいいお子さんの写真も載せて、
そういう事を書くのは、いかがなものか？
２ちゃんねるレベルでアホ」
だとか言うメール
何分かあとに
「同じ女性として不愉快
アホだ。役所も２ちゃんねるレベル
いかがなものか？」
ちびのblogはごく親しい人しか知らない
後…「いかがなものか」
というフレーズは
私がDから散々言われたフレーズ
「てめーのひらき直りはいかがなものか？」
「母親としていかがなものか？」
「普通にやってる母子家庭もいる。
そんなに話す暇がないのはいかがなものか？」
とにかく
「いかがなものか？」
を今まで何十回も言われたから
Dしかいない
いかがなものか？
と言われると返す言葉が
結婚している時はでなかった。
もう結婚中、喧嘩してからは
「いかがなものか？」に
「いかがなものか？」返しをした
モラは疑問符で責める
どこで身につけたんだか？
とにかく人を責める時
疑問符で責める
「どういうつもりなんだ？」
とにかく「？」で責める
私はいつの間にか「？」に「？」
返しをする術を身につけた
「いかがなものか？」に
「何がいかがなものか？」に
「てめーのその人をばかにした
態度がいかがなものか？」
「私がばかにしてるのかが？いかがなものか？なの？」と
いかがなものか？を連呼するから笑えた。
疑問符に疑問符で答えると話が終わらない
そして殴られる。
あまえりにもくだらない論争に
私はくだらなくてよく鼻でわらうしかなかった。
もうモラモラ言われると。こっちもモラになる。
モラとバカは伝染する。
私はこの二年
「いかがなものか？」
を言う人を見た事がない
だからプチメはモラＤだ！！！！
まったく新しいＩＤを作って
女の振りして
「いかがなものか？？」
もう！うるさい！！
って感じだ。
いかかなものか？？
そういう父親として
25,000円払わない男は
いかかがなものか？？
モラと離れて、離婚しても
永遠と子供がいる限り
関係は続くのだ。
でも私はこれからもモラとは戦うのか？
ま～～かなりモチベーション低く
ですが・・・。
真剣に対応できる相手ではありませんから。
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私はなぜか？？
休みになると・・・ガクッとすごい
風邪をひく。。
一昨日休みだ～～～と思いながら
体の中の神経が
だら～っと緩んでいく感じがした。
そして昨日休み初日。
支払い、買い物、ＤＶＤを借りて
午前中でクタクタになった。
とりあえず、やれる事はやって・・・
休まなきゃ～と思い午後昼寝した。
これがまた気持ちよかった。
・・・が。咳は止まらない。
今日の朝は最悪だった。
喘息が出始めた（チビは元気）
もう限界だ～と思い。
チビは保育園。
私は・・10時から3時まで寝た。
とにかく寝た。
でも役所に行かなきゃ！と昨日から
去年届いた書類、印鑑、
昨日届いた戸籍謄本を揃えた。
私はそういう決めた事をやらないと
後回しにするのが
チビが生まれてから出来なくなった。
（昔は適当だったのだが。。。）
なので・・役所へ。
ここで。。
すごくよかった・・と思った。
まずは今月初め役所から届いた現況届。
これはもう小難しく書いてあった。
何度も何度も読んだ。
私は当たり前のように母子家庭になれば
普通にもらえるものだと思っていたが・・
法改正によって変わった。
所得に応じて、またはその区や市によって違う。
あまりに小難しいので、会社で読んで書き込んだ。
そして郵送した。
その書類を読めば読むほど。
「扶養手当は停止の方は郵送でお知らせです。」
と書いてあった。
私は郵送だ。と言う事は？？
でない！！！んだ～～
(￣□￣;)!!
でない？？まったく？？
前にも書いたが・・・・兄が同じ住民票で
所得があるため。
二等親までの所得がどうのこうの・・・。
電話を役所にし・・・異動すれば大丈夫。
でも私が所得があるので・・
あと、戸籍謄本も。。と言う事だった。
昨日戸籍謄本が届き・・・
今日は風邪だったが・・・
役所へ行った。
私が郵送したのは今月の三日。
電話した時の担当者の名前は聞いてあったので・
すぐに分かってくれた。
兄が異動してあるから。出る！
郵送した書類はまた書き直し、
去年は養育費は貰っているか？（もらっていない）
の書類を書いた。
面接交渉の事も書いた。
事情は説明した。
まともに25,000円を裁判で決まった通り
には払われていない。
面接交渉は拒否はしていないが、
夜会いたいだの、やり直したいだの、
着信拒否してもすごい履歴に
警察に警告してもらったとか・・。
ありとあらゆる経緯を話し。。
そして・・・気になる手当の額だ。
最後にいくらでるのか？？
係りの人が表を見ながら・・・
それがまた細かすぎる表だった。
なんせ・・・10円単位の扶養手当。
・・・・で。気になる。。
手当は・・・・毎月30,100円だった！
私は金額って。
人に言わないでしょ？
でも知りたいでしょ？
だからこうして言う。
それって？隠すものか？
知りたいことはお金の金額だ。
だからここでは金額をちゃんと明記している。
多分、今年は6月から社員になり
少し給料が上がった。
来年はまた下がるかもしれない。
今の給料も書いた。
手取りが約27万。
大体4万は税金や年金で引かれての手取りだ。
役所の方が
「よくここまで頑張りましたね～。スゴイですよ」
に恐縮した。
なんか・・・行政もモラもケチだな～
なんて思っていたが。
行政からの手当はアテにできる。
そして私の住む区は
・都営バス、地下鉄の無料定期
・粗大ゴミの無料回収
・ディスニーランドの2000円券
・遊園地の乗り物券
あと・・なんだったけかな？
多分それだけかな？
実はでないかも！！！と思った時から
今日までとても不安だった。
今日は・・・体がきつかったが
行ってきてよかった。
肩の荷が下りた。
明日こそ死ぬほど寝てやる！！
土日はチビと遊び・・・
月曜日休み明けには
朝から人間ドックだ～～。
休みになると・・・どっとくるこの風邪。
あれもしたい！あれもやなきゃ！
押入れも整理したいとかで
結局何もできない。
だが・・・唯一今日は
自分へのご褒美。
大好きなコスメ化粧品を買った
あとチビが三歳で
100ピースのパズルをやるので
買った。が隠してある。。
明日は渡すつもりだ～。
本当にホッとした。。
よかった。。。
しかし・・・役所は混んでました。。
母子家庭多いな～～。
脱出から二年目の夏休み
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皆様！離婚成立しました
今まで本当にありがとう
これからは自立を目標に
頑張ります。
一人の女性として。
母として。
応援ありがとう！！
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
明日から夏休みだ。
一年前は休みを取らずに
仕事をした。
世間は夏休みでやけに朝の電車が
空いていたのを覚えている。
二年前は？？？
思い出すのに時間がかかったので
記事をさかのぼってみた。
まだ・・・手に包帯を巻いていた頃だった。。
手術前で、ほとんど病院通いで
とにかく辛かったことを
ただただ思いだしブログに書いた。
この二年いろんな事があったような
すごく他人事に思える。
脱出してから？
たったの二年？？？だっけ？？
今でも指はこの右手の中指は
握る事ができないから
小銭はしょっちゅう落とす。
その時に「あ～～まただ～～。」
と不便さを感じる。
ここの所は育児に疲れていた。
二年前を思いだし、やっぱりここまで
来るのに必死だったんだな～と思う。
チビももうすっかり幼児になって、
私はすっかり社会復帰した。
たった二年でいろんな経験をした。
落ち込み、苦しみ、モラやＤＶを分析したり
自分を振り返ったり・・・
調停や裁判、お金に困ったり・・・質屋に行ったり・・
役所にも何度も通ったり。。
ただ今はチビは保育園に通い
私は働く場所がある。
チビは健康で、私もこの暑い中営業先に
行く体力もある。
なんだか・・・それだけで十分な気がする。
これから先の期待や不安はある。
でも今はとにかく元気に毎日を
過ごせている。
それだけで十分だ。
二年前は傷が膿んで
かゆかったのをよく覚えている。
気持ちもどこか？今にも心が
飛んでいきそうだったのを覚えている。
今は違う。
期待や不安はあるけれど・・
私は自分の道を自分の足で
歩んでいる。
殴られ、唾をかけられ、
引きずられ、自殺を当たり前にように
考えていた私は、今普通に暮らしている。
多分人はどんなツライ悲しい思いをしても
何とか前に進めるのかもしれない。
期待や希望や夢なんて自覚はなくても
自然とそういう方向に進めるように
なれるのかもしれない。
生きていれば、何とかなる！
明日はいや、二日ほどは
ボッ～としよ～～。
「あ～～～疲れた～～～。」
これが今の本音です。
でも多分これから一生毎日思うことだろう。
そうやって疲れては休み何とか
生きていくのだろう・・・。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
皆様へ♪
この二年・・・今振り返り。。
これまでの皆様からの応援のコメントを
やたらと思い出しました。
応援や励まし、そして知識。
私はここでこうして励まされたおかげで
今があるんだな～と改めて感謝してます。
ありがとう！
多分・・・・これからもいろんな思いを
抱えて生きていくんだろうな～と思います。
母子家庭の大変さや
ＤＶ被害の後遺症や社会で出会うモラなどなど。
そして、私がこれからこの先どんな？生き方が
できるか？これからもがんばっていきます！
みんなみんな！ありがとう！！
ゆぴ♪
父親から遺棄された子
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皆様！離婚成立しました
今まで本当にありがとう
これからは自立を目標に
頑張ります。
一人の女性として。
母として。
応援ありがとう！！
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
先日アップした記事で
母子手当がでない！と書いた。
現況届けには「父親から一年以上遺棄された子」
の書類も入っていた。
民生委員さんからの意見書ももらうようにと。
去年まだ離婚が成立していない頃、
私は児童扶養手当の申請をした。
役所に聞いたところ、
私の場合保護命令が下りた月から
一年後に出るとの事で、
ちょうど一年後に出しに行った。
それから二回児童扶養手当＝母子手当がでた。
今回現況届の提出に
でないのかも？？と思い
役所に電話し、早速兄に住民票を異動
してもらい、今日転入届を休み時間に
出しに行ったとメールが来た。
なぜ？「父親から一年以上遺棄されている子」
の書類がきたのか？は。
離婚したと児童福祉課にも戸籍謄本を
持っていかなければならなかった。
ただ単に、離婚が成立して、新戸籍を作り
家裁に行き、また役所に行けばおしまいと
思っていたが、違った。
児童扶養手当などを申請するために
また戸籍謄本を児童福祉課に
提出しなければならなかった。
なので・・先週の金曜日。
戸籍のある区役所に
郵送で取り寄せ、今日電話があった。
明日郵送しますというのと
児童扶養手当の申請に使うなどの
場合は、450円の申請代はお返ししますとの事。
あさって。戸籍謄本が届くだろう。
そして・・
役所に行って母子手当の申請をしてくる。
2万5千円払えない男は・・・
完全に「遺棄」している父親だ。
なんだか・・・すごく腹ただしい。
自分はベンツに乗って
高級時計して・・・
やっぱりモラは人間じゃない！
言うのも勝手だが・・・
その好き勝手言う口が迷惑だ。
だって・・・
遺棄したんだから。。。
遺棄したも同然だ。
ブログで思いっきりコメントを書いて
やりたいところだが。。
やめとこ！！っと。
今週また役所に行ってきます！
母子手当でますように！！