生きていればいいとか
それしかやることがないから仕方ないとか
ゲームにはいいところもあるとか
そんなことを通り越して
嫌だなーという気分に支配されて
一緒の空間にいるのがしんどい。。
無償の愛とか無条件の愛とか
親はそれが求められることだけど
未熟な私には難しい。。
机に向かって勉強していればいい
学校にただ行けていればいい
それは私が何も考えなくていいから。
中学受験をしたいと言ったとき
塾に行こうと話し合って決めたけど
私は何もしてあげてなかった
塾に行かせることだけ
任せきり
宿題やって塾に行っていればよし
家では何もやらなかった
自分もそうだったし
疑問にも思わなかった
でも我が子にはそれがしんどくて
やめたかったけど引き返せず
疲れてしまったのかなぁと思ったり
これだからという理由なんて
わからないけど考えてしまう。
そもそも親なんて向いてなかった
やめたいって逃げたい自分がいること
こんな母親嫌だよね
いろんな思考や感情が入り混じって
答えなんてないのに求めてしまう。
こんな自分も自分だと
自分とまず向き合って認めて
だからどうしたらいい？と
子どもと向き合うこと
を、目指したい。
こんなループも話せる友達が私にはいて
本当にありがたいなと思う。
まわりのひとつひとつに感謝して
生きていく。
生きる。
って当たり前じゃないなって思う。
ゲームすることも
生きる目的に繋がっているとすれば
鬱になったりすることよりはいいのかな
adhd特性もあるから
わかってあげられてない部分もある。
私が生きる意味を見出だせられたのは
結婚や出産がすごく大きかったな
中学、高校、大学、
正直しんどかった。。
生きづらさを感じてた
だからなかなか子どもたちにも
こうすればいいって経験談を伝えられない。
とにかく頑張るっていうことだけ
楽しむって伝えるの苦手だなぁ、自分😓
でも私の分身じゃなくて
別の人格をもつ他者だからね
思春期になってそれも理解しつつ
反抗期や親離れを通過するんだろうけど。
私は私の人生の課題があり
子どもには子どもの課題があり
自分とも向き合い
子どもとも向き合い
親として出来ることをやり
変わっていく関係性にも柔軟に対応し
それで、そんな中でも
出来るだけ楽しく生きられたら
短い、一度きりの人生
そんな感じなのかな
今のワタシの頭の中🙄
まとまらない頭の中を
書くということで整理したくて
書いています🙏