今回は、エッチな内容っていうよりも
私自身の悩み事というか
解消できなくて苦しんでいることを書きます
。悩んでいるのは
以前から度々書いているセックスレスについて…。
セックスレスって言うと
まるでお前は性欲の塊かよみたいな軽蔑にも似たような感情を抱く方もいるかもしれないけど
それでも私がこうして書かずにいられないのは
結局、偏見を気にしてこんな所でしか話せないから…。
私自身、恥ずかしさがあるんです…。
セックスの話題だからと言うよりも
ここまで何も出来ない自分が恥ずかしくて惨めで…。
私がどれだけ深刻な位に悩んでいて
虚しい気持ちをどれだけしてきたか…。
そんな事言ったら
きっと「オーバーだ」とか下らない悩みごとだ」って思われてしまう気がして…。
この悩みごとが、誰とも
分かり合えない気がして…。
私は、やっぱりセックスは好き…。
すっごく好き。
だって、気持ち良いし…幸せだし…
一緒に気持ちが高まっていく時は本当に嬉しくてドキドキする…。
したいな…って気持ちは相当な事が無い限り常にあるけど、
そういう気持ちとは裏腹に
私の周りの環境がそうではありません。
パートナーはいるのに…。
例えば今、私が奥さんを誘ったとして
快く応じるとはとても思えないんです…。
むしろ、渋々…とすら応じるとも思えない。
仮に応じてくれたとしても
ただの付き合い、やっつけ作業みたいになるんなら嫌だ…。
そんなの、セックスじゃないよね…。
気持ちが一方通行なら、
オナニーと何も変わらないもん…。
お互いに求めあって
恥ずかしい所もさらけ出せるような
心から繋がれるセックスがしたいな…。
そもそも、今の状態では
私自身が奥さんとしたいのかも良く分かりませんorz…。
気が向くか向かないか、で言ったら
あまり…向いてないのかも…。
拒まれ続けてきて
私生活でも会話が少なくて、
今さら奥さんを「女性」として求めるのは
少なくともいきなりは無理……。
例えば私と奥さんの夫婦生活が再開したとして、
やっぱり、最初はお互いに「義務感」というか、
本当に心から求めあってって感じには絶対にならないはず。
そんなの当たり前だよね…。
だけどそれでも…
私は奥さんとの夫婦生活は再開させたいし
させていかなきゃ、本当にただの同居人になってしまう気がして…。
そんなの 悲しすぎるよね…。
セックスが無くたって
うまくいく夫婦は沢山います。
私はそういう人達って心から尊敬するけど、
それでもやっぱり、セックスできる関係を維持できる夫婦はもっと尊敬するし憧れるし
自分の子供たちにもそういう相手と巡り合って欲しいって心から思う…。
私達は、セックスはおろか
キスも無い、スキンシップも無い…。
仮にあるとすれば、
それはいつも「私から」で一方通行。
虚しい…。
ただ、性欲を吐き出したい訳じゃない…。
だけど、やっぱり私だって一人の男で
どうしたって欲求は止められないし、
エッチな写真とか動画観て一人で処理したって虚しさばかりが積み重なっていくし
いつまでこんなこと続くの…？
もう、私はセックスできないの？って
「現実的な事」を思い起こされた時は本当に悲しくて自分が何なのか分からなくなるし
男としてもう何の価値も無いんだな…って
思いたくないけど思ってしまう。
だったら…こんな欲求
無くなってしまえば良いのに……。
もう、プライドがボロボロ…。
そんな時に始めてしまったのが女装だったんだけど、
じゃあ女装する事でその虚しさやら何やらが解消されるかって言ったらそんな事は無いんだよね…。
ただ、
「その瞬間なんとなく誤魔化せる」だけ。
その誤魔化し(女装)を
奥さんは酷く毛嫌いしています…。
別にそれは否定しないよ…。
世間一般的に、やっぱり女装は気持ち悪いっていうレッテルを貼られているし
実際大半が気持ち悪いんだから…。
でも、例えばマツコ・デラックスが出てる番組が好きだったり
そういうのはなんで「可」なのかな…。
結局、身内になると話が違うのもあるんだろうけど、
根本的に「私そのもの」にあまり興味が無いんだよね…。
興味が無いのに
これはダメと注文はつけられて毛嫌いされる…。
私はどうしたら良いんだろう……。
もしうちらの夫婦関係が改善して
以前みたいに、とはいかなくても
それなりに夫婦生活が戻るのなら
私、女装きっぱりやめるよ。
そうまで言ったのに
何にも変わらない…。
私のこの埋まらない心の隙間は
どうやって埋めたら良いの？
月１回のイベントで女装して
それだけで埋まるはずもなくて…
それとも、他の女の子に手を出しても何も感じないのかな…。
私、自分の性格上
もし奥さんとの夫婦生活があるなら
絶対に浮気しない自信あるよ…。
例え一夜限りの遊びだとしても。
だけど、こんな状態じゃ…
自分から積極的に行動はしないにしても
可愛い子からアプローチされたら断れる自信無い…。
だって…、
私の事、求めてくれるんでしょ？
私だって、
誰かから求められたいよ…。
そんなのおかしいのは分かってる。
こうやって書きながらもゲスな事を書いてるの分かってる。
だけど、今の私達夫婦の関係だって十分におかしいじゃない…。
気持ちを張ってる時なら理性を保てるけど、
弱ってる時に冷たくされたりしたら
もし、誰かから求められたりしたら…。
そうであってはいけないと思うからこそ
ちゃんと夫婦生活がある関係でいたいのに…。
こういう考えはおかしいのかな…。
どうしたら良いのか分からない…。
奥さんがどれくらい真剣に考えてくれてるのかも分からない(´TωT`)
ただ…このまま黙殺されて
何も変わらずに枯れていくだけ…？
はぁ……
エッチしたいな(´TωT`)…