宙ぶらりんな状態で待っている時間は
凄く苦痛で不安で、
全く先が見えない
自分からは何も変えられない、
打つ手無い
待つしかない。
また今度
そういう時がきたら
今はちょっと
じゃあ…
「いつか」っていつなんだ…。
腹の中で思っている事があるかもしれないけど
待っている側にはそれが分からない以上
待ってる時間がずっとストレスで
「期待」と「絶望」のエンドレスリピート。
無いなら無いと言ってしまえば良いのに…
ギリギリ首の皮一枚残されて僅かに希望をもたされている私は
まるで操り人形みたいで…
本当に滑稽で、バカみたいだ。
「だけどきっと……
急かしちゃいけないんだよね…。
待たなきゃ…待たなきゃ…」
そうやって
無理矢理自分自身を押さえ付けてきた。
だけどそうやってきた結果
一体何が変わってきただろう。
期待は絶望に変わって
疑心暗鬼になって
自分が悪いからだと自分を責めて
自信が無くなって
言葉少なになって
関係がギクシャクして…。
自分でも
こんな負のスパイラルから逃れたいのに、
現実的に 私側には何の決定権もなくて…。
虚しくなるよ。
自分に 自信が無くなるよ。
悲しくなるよ。
他の人が 羨ましくなるよ…。
私には決定権が無い、なんて
それじゃあもう…
端から、「成立」なんてしないじゃないか…。
待ち人だって
心が折れたら
もう待つ事すら出来なくなるよ…
😢
今日は、
とっても久しぶりに洋服を買いました。
前から欲しかった感じの
ちょいかわいらしいやつ。
(ちゃんとメンズだぞ！💦)
試着してみて
少しだけ「悪くないな」って思えた。
ちょっと嬉しい😄
キッカケは何でも良いから
もう、こんな風にどんどん自分が小さくなって
保守的で、何も言えなくて、したい事も出来なくて
人生が貧相になっていくのを食い止めたい…😢
次の完休は
いつだったかなぁ…
もう休みが無さすぎて分かんないけど…
早く、この洋服を着て
明るい自分で外を歩きたいな。