5月26日

素直に嬉しかった。

育児に家事に、私の知らないところで大変な事も沢山あると思う。

私に出来ることは少ないかもしれないけど

出来るだけ手伝ってあげたいとは思うけど……

他の人よりはよっぽどやっていると思うけど…

足りてないかもしれない、そう思うようにしてできる限りしたつもりだった。

それでも完全にフリーな時間って中々作れなかったから

だから……喜んでくれて良かったなって、

素直に思っていたのに…。

だけど私は

史上最低の　超モラハラ夫なんだって…。

いっそ金だけ遺してこの世から消えた方が良いんじゃないか？くらいの…。

コロナが流行りだしてから

毎日が年末みたいに過ぎていく…

体力も精神もめちゃくちゃなんです…

疲弊してるんです……。

勿論、それは私だけじゃない。

ただ……今の職場は度が過ぎてて

凄くひどいんだよ…辛いんだよ…😢。

ここで書いたってまーたいつもの事だろ？、みたいになってしまうけど、本当に深刻に…辞められるなら辞めたいくらい。

でも、家ではできるだけ変わらないように

無理して振る舞うようにしてるつもりなんだけど…。

だけど私もスーパーマンじゃなくて…

ためいき…出ちゃう時があるんだよ…

やってられない時があるんだよ…

会話の無い冷たい空気に

必死にがんばって来たのになって辛くなる時があるんだよ…。

そんな瞬間を

いちいち悪く切り取られて…嫌味な奴だと捉えられるって

じゃあ私はどうすりゃ良いんだ？(>_<)

家計を支えているはずの仕事の話は誰にも相談できなくて、関心も持たれなくて、

あっちでもこっちでもやられたい放題で…。

その上6月からさらに人抜かれる。

頑張ればどうにかできるとかいう次元じゃなくて明らかに無理…どんな凄腕でも無理…。

会社の奴隷。死ねって言われてるようなもんだよ。

死んだって、代わりは幾らでもいるから？…。

仕事は、きっとそんなもんだろう。

でも家族にそれくらい粗末な言われ方されたら一体何を支えに頑張ったら良いの？

＊

あなたはこんな風に言われているよ、と

頼んでもないのに教えてくる人がいる……。

わざわざそんな事してその人に何の得があるのか分からないけど…でも、教えてくる…。

「隠しきれない秘密ほど

罪深いものはない」んだって。

いや、違うね。

問題をすり替えて人を悪者にしたて上げたり、

自分の落ち度を何とも思わず平然と過ごして何も変わらない奴の方がよっっっぽど罪だからな。

裏垢で散々言い触らして、

妄想はどっちだよ、

別の男(芸能人)とこうだったら良かったのにな～なんて

拗らせた高校生じゃあるまいし本当にあり得ない。

言葉を借りるなら、子供より子供、そのまま返す。

ばれたらまた別にアカウントを作って

また次、また次って

自分は変わらないで、人にばっか何か要求してくる訳？

でも、

書いてしまったものはもう消せない。

消してももう残ってる。

内容も出任せじゃなくて、

確かに、本人が私の事をボロクソに考えているのが良く分かった。

だって、本人にしか分からないことが沢山書いてあるんだから。

総合的に見て成りすましとも考えづらい。

そこに書かれていることだけ読めば

確かに　私は死ぬほどのクズでどうしようも無いやつなのかもしれないよ。

だけど、書かれていることはあまりにもワンサイドで

都合良く私の足りていないところだけ誇張されて何も出来ない何もしない何もしてくれない人間みたいに書かれてる……。

そこを読む人からしたら

私は、本当に最低な奴なんだよね。

悪い所しか書いてないんだから。

私がその人達に対してわざわざ弁解するのもおかしいし…でも…一方的にそういうやつだと思われているかと思うと

その人達には本当にもう会いたくないし会わせる顔もないよね……。

コロナが流行りだしてから

両親のところに帰っていない。

志村けんさんの事とか考えるとウチの親だって歳が歳だし

万が一ってことだって考えてしまうから…。

それは姉も同様で……

大切な人だからこそ、リスクを自分からおかすべきでは無いと思ったから…

当たり前だよね…。

それなのに………、

子供たちの面倒をみて貰うために

うちまで、親を来させようとした。

勿論お願いしますっていうスタンスだろうし本人も悪気は無かったんだろうとは思うけど…

でもさ、

パートとうちの親の命

どっちが大切なの？

これ、話が飛躍し過ぎかな。オーバーかな？

ましてや、自分の親じゃなくて

自分の親よりも一回り歳がいってる私の親…。

頼めるのはそこしかないのは分かる。

急だったし、それしか打つ手が無いと思ったんだよね。

私も仕事がこんなんだし……

だけど、本当はもうひとつ手がある。

パートを辞めること。

勿論、私だってこれ本気でそうしろよって言ってる訳じゃないよ！

ただ、究極を言えばの話…。

って言うか、そもそもシフト変われるひととか絶対にいないって決まっているのか？

自分が何か手を打とうとか考えてくれたか？

自分が楽な手ばっかり打たないで。

だって、生活費に困窮してる訳じゃない。

自分が自由に使うお金、確保したいんだよね、それも私は全然ありだと思うし否定しないよ！

使い道だって、私からしたらクソつまらない内容でも口出ししないでいるじゃない。

そこまで介入しないであげたいと思うよ！

私も口出しされたくないし、だけど私、ちゃんと上限は決めて自分でやりくりしてるよ！？

言うほどのレベルじゃないけど、稼ぎが増えたって使う金額も増やしてない。

生活が成り立つ範囲で、しかも普通のサラリーマンよりよっぽど倹約してるし。

そういう管理が、できるって言うの？

稼いだお金、自分で使って何が悪いとか怒り腐るとか、ガキの言い分かよ。

じゃあ同じこと私がしたらどう？生計成り立たないだろ！

そもそも生計はこっちに丸投げだから

自分は関係ないって話か？学生気分なのか独身気分なのか分からないけど

そういう思考になる事が普通に考えてあり得ない。

だったら独身になれば良い。

子供たちは私が育てるから。

大変で煩わしいなら全て投げてほしい。

だけどそう言えば、今度は自分に経済力もないのに子供は手離したくないとか言うんだろ？

ワガママか！

子供の為に成人するまでは我慢～…とか

その発想が既に終わってる。

だったら早く今すぐ解放してほしい、時間の無駄だから。

今この時間が、過ごし方が、子供の為になると本当に思うのか？

成人するまで我慢して別れれば本当に負担は軽いと思うのか？

全部自分勝手で

自己完結な言い分だよね。

それ、納得してるのは自分だけでしょ？

親がそうだと子もそうなるのか？

でも親と決定的に違うのは、あなたには経済力が無いし持続力も無い事。

同じことは絶対に出来ない。

さっきのうちの親に頼もうとした件だって

実の子供(私と姉)だって我慢しているのに…

その背景を考慮してしまうとやっぱり「今そんなこと言ってる場合なのかよ」と普通は思うと思うよ。

逆だったらどう？

もし逆の立場で、私が　似たような事したら…。

あなたの親を自分の小遣いのために危険にさらそうとしたら。

有り得ないでしょ？

ふざけるなよ！って思わない？

そんなこと、絶対しないけどさ。

だから

「なんでそんなに働きたいの？」って聞いた。

周りを振り回してまで

リスクを他人(ひと)に背負わせてまで

でも、向こうはそう捉えない。

悪いようにしか捉えない。

無理だった…。

だからといって、私が悪いの？？？？？

おかしくない？？

自分は24時間働いているようなものだって？

ちゃんちゃらおかしいよ。

大変なのは分かるけど、

それはもはや完全に嘘じゃん。

そういう風に感じるくらい凄いなぁって人も中にはいるけど…

まさか、自分もそうだと思ってる？

そんなに辛いならいつでも変わってあげるよ。

24時間働かなくて良くなるんだし

私みたいにだらだらしてれば良いんだから楽になるかもよ？

本音はどっちなのよ？

現実か、SNS か。

ストレスのはけ口くらいあっても良いとは思うけど、アレはあまりにも度が過ぎてる。

「ありがとう」ってなんだったのよ？

時系列からして、その言葉を言った後にあんな酷い内容書けるって…もう…凄いよ…。

まるで出来の悪いドラマ。

もっとお金に不自由していれば良かったのかな…。

今ある余裕は、そのままの形で子供たちに遺してあげたいのに。

足引っ張りあってる場合じゃないのに(>_<)‼

＊

結局ね、私、

来月サービス出勤する羽目になるよ。

しかも理由が　あの人をパートに行かせてあげる為に。

本人には言ってないけどさ。

分かる？知らないところで、私が何の得もない汚れ仕事引き受けるんだよ？

そんなこと頼んでねぇって思うのか？じゃーどうすりゃ良いんだ‼

うちの親をまた呼ぼうとするのか！

見えないところで協力してあげたいって私なりに思っているのにさ、

まぁそれでも、私はまためちゃくちゃに書かれて機嫌悪くなられてこっちも向いてくれなくなるんだろうな。

何もしない、何も出来ない糞夫。

分かるよ、だって今まで通り何も変わらないんだから。

何ヵ月か前に　娘ちゃんが、

「私と弟君の写真を待受にしてね♥」って言った。

腐ったときはそれを見て頑張るようにしてる。

あと、描いてくれた似顔絵ね。

励みになるんだ…。

君達を守るために　頑張るね。

そして……こんなに散々言ってても……

やっぱり…あの人も守ってあげなきゃならないよね…。

憎み合いたい訳じゃない！

だけど、ここまで酷いのはさー…

さすがに…涙が溢れてくるよ…。

最後に

もう一文書こうとおもってしまったけど

今日は　やめとく…。

もうネガティブは事は書きたくないよ(>_<)‼

支離滅裂、疲れた……………