私の心の底からの望み

 

自分はどういうことを考えていて

どういうことを好んでいるのか？

 

 

わかっているようで

わかっていなかった

 

やっているつもりで

全然できていなかった

 

 

どれだけ自分と向き合わずに

テキトーに扱っていたのか？

 

 

こう自覚した時に、私が行ったのは

 

 

引きこもり、ひとりになること

 

 

まぁこれ、実のところは防衛本能

 

意識して積極的にやったというより

自然とそうしていたんですけどね〜

 

単純に、キャパの問題でした(笑)

 

 

☆

 

 

特に何もしていないつもりでも

外から与えられるたくさんの情報

 

もともと私の小さい器にとっては

過剰も過剰、完全にキャパオーバー

 

 

それでも「何かしなきゃ！」と

焦って行動は止められなかったから

 

なんというか、どんな刺激に対しても

麻痺するしかない状態だったのだと

 

心が悲鳴をあげて

 

大好きだったモノも感じられないくらい

もういいや…とすべて投げ出したいほど

 

徐々に無気力になっていった・・・

 

 

それからゆーっくりと落ち着いて

たぶん次へと切り替わったのだろう

 

今となってはどういうことだったのか

よくわかる気がしています(^_^;)

 

 

☆

 

 

昨年から週２ペースで再開していた

つれづれなメルマガが続けられたのは

 

私にとって大きな意味あることで

 

そして、きっとものすごく効果的な

「リハビリ」でもあったんでしょう

 

 

少し前までの、何かを発信することが

とにかく怖くて絶対に避けたい気持ちは

 

安心・安全なささやかな場で

いまココで思っていることをそのまま

まっすぐにお伝えしているうちに

 

ほんの少しずつ緩んできて

当たり前のように解れてきて

 

あー、余計なモノが絡みついていたから

私はこうなってしまっていたんだなぁと

 

過去は過去、今は今、

そして、これからはこれから

 

ようやく区別がついたというか

不要なモノを切り捨てられた感じで

 

 

 

あいかわらずの自分の不器用さに

辟易することも多いけれど

 

これはもう仕方ないことだなと

諦めたところもあって

 

こんな私だけど、いや、

こんな私だからこそ

 

 

私が私自身にもっと寄り添って

許し、励まし、すべてを楽しみ

 

シンプル・ストレートに

いつもご機嫌に

 

いまココを幸せに生きていくと

あらためて決めたところです♪

 

 

☆

 

 

それで、ですね〜

 

 

それなりにシリアスだったくせに

 

「単純に、キャパの問題だった」

って結論、どうなのよ？！って

 

 

自分のことながら、まったくもって

あまりの'ぼへぼへ'っぷりに

 

昔、友だちに言われた私の評、

「単細胞と書いてバカと読む」を

思い出してしまって

 

あー、こういうのもきっと

すごく大事なことなんだなと

 

ここに書き残しておこうと

思ったのでした( ´ ▽ ` )ﾉ