ずーっと悶々としています。

仕事のこと。

日々、無意識に『辞めたい』と呟いてしまい、娘にも心配させてしまっています。

足が痛くて歩けなくなった時に、これを機に辞めよう！と思って、いざ上司に伝えようと思ったその日の朝に、一緒に働いてたパートさんから『今月で辞めます』と言われてしまい…言えずのまま、今に至ります。

入社して1年4ヶ月。

今の部署には1年1ヶ月。

だいぶ仕事も覚えましたが、まだよくわからないことも多く、確認しながら進める案件もあります。(4年目の先輩パートさんもわからないことあるくらい、色々あるのです…)

もちろん、1年経っても覚えられない私が悪いのですが、仕事内容が多岐に渡るし、その時々によって、対応が違かったり、教えてくれる人によって違うんですよね…

しかも、同じミス(ミスにもならないほどの細かいこと)をしても、私にはネチネチ言うけど、他の人がやったとわかると、手のひら返したように『間違ってないわよ〜』とか言っちゃう、午後のパートのばばぁ。

10月に時給が上がりました。

それは最低賃金が上がったからであって、それに伴い、みんなも上がっています。

ただ、上がり率が違うんですよね。

これもしょうがないというか、私に文句言うことではないのに、これまた聞こえるようにネチネチと言う。

この頃からですね…午後のばばぁと午前のパートさんの同級生コンビが、私に色々言うようになったのは。

とにかく、重箱の隅をつつくようなミスを探しては指摘してくる。

常に何かしでかさないかと、見張られてる感じ。

けして、私の名前は出さないけれど、私のことを言ってることがわかるようなことを、こちらを見ながら同級生コンビがニヤニヤしながら話す。

もう辞めよう！って毎日思うのですが、言えません…。

今月、新しいパートさんが入ってきました。

なので、これを機に辞めよう！って今度こそ思ったのですが…

言い出せないのです。

この同級生コンビが休みの日がありました。

全然快適に働けるんです。

ミスなんてもちろんしないし、サクサク仕事が進む。

条件的には悪くない職場です。

突発のお休みにも理解をしてもらえてますし。

(午後のパートのばばぁは休むこともネチネチ言います。別にばばぁに迷惑かけてないのに。)

せっかく1年働いて仕事も覚えたのに…というのもあります。

それに、やっと仕事が出来るようになったのに辞めるのは、迷惑がかかるのではないかと思ってしまうのです。

せっかく育ててもらったのに…と社員の方の顔が思い浮かんでしまいます。

だけど、同級生コンビが辞めるわけはないので、苦しい日々は続くわけです。

相談した人、みんなに『早く辞めな』と言われます。

旦那にも娘にも『早く辞めた方がいいよ』と言われます。

にも関わらず、言えない。

言った後、また色々言われるんだろうなというのもあります。

社員の人の態度も変わるかもしれない。

退職までの日々が、針の筵になるかもしれない。それも言えない理由なのかも。

色々、退職理由も考えました。

新しい仕事が見つかったとかね。

とりあえず、足が不安なこと、母の介護、娘の事も含めて、突破のお休みが増えていくので、ご迷惑をお掛けするのが申し訳ないので…と言うつもりで、それでも難しそうなら『ボランティアでお手伝いしていたところから、在宅で正社員でとのお誘いがあったので…』と言おうかなとか。(嘘ですが何かあった場合の根回しだけはしてます)

色々シュミレーションするのですが、迷惑がかかるかも…自分さえ我慢すれば…という気持ちがどうしても出てしまうのです。

パートなんだから、もっと気楽に考えたらいいと、旦那含め友達にも言われます。

自分でも頭ではわかっています。

だけど…

という悶々とした状態が続いています。

眠れない日々が続いたり、仕事行く頃になると腹痛や吐き気がしたり、動機がしたり。

身体にも異変があるのは自覚しています。

でも、我慢が足りないのかもと思ってしまうのです。

友達に『本当に身体を壊してからじゃダメなんだよ』と言われました。

その通りです。わかってます。

色んな求人サイト見ては、良さそうなところもあり、応募しようかなと思っているのに、退職日が決まってないので、応募してよいのか迷ったり。

4月になると、有給が発生してしまうので、辞めるなら3月末だなとは思っているのですが…。

なんですかね…こんなに決断力なかったかな…

変に真面目なのか、臆病なのか…

大切にする人、事を間違えないでと、友達に言われました。

大切にするのは、娘であって、その娘が笑顔になれないのなら、その仕事にしがみつく理由なんてないと。

その友達も、転職先で色々あって、辞めました。

そして、つい最近、良い職場に出逢って働きはじめました。

自分に合う仕事は見つかるはずだよ。

自分を犠牲にする必要はないよ。

そう言ってくれます。

本当にそう思うのだけど…

あーなぜ、こんなに悶々としているのか…

堂々巡りをずっとしています。

文章にしてみて、本当に何やってるんだよ！って改めて思うけど…

もう自分のことがわかりません…