そこにある。

私の中に鎮座している
「嫌われるかもしれない」
という思い

大好きな人達が増えるたび、襲われる恐怖


近付いてくれた人も、近くに来たらこんな自分にきっと幻滅する、って思ってる。




それを完璧に見事に具現化してくれたのが、別れた元オットのトムだ（苦笑）



ダメな自分も愛しましょう
ってよく言われるけど、
できないよ…



私は私を好きだけど、
ダメな私は好きじゃない



だけど、大好きな人には好かれたいんだ…
なんという矛盾







・・・・・

・・・・・





書いていて気付いたんだけどさ、

昔々作った歌で

　こんな安らぎもあったことを
　今はじめて気付いたの
　でも
　少しだけ　少しだけ
　甘えてしまわないように
　少しだけ　少しだけ
　不安な気持ちを残しておいて

なんて歌詞を書いたんだ、ハタチの頃

幸せで幸せでヤバいわぁ、な歌のつもりだったんだけど…


そのまんまやん！
安らぎや幸せを感じ続けることを許してないやん自分！



うわぁ

コミットしちゃってたのかもしかして？orz


もしそうだったら、もう○○年も、それをやりつづけてる訳だ






ヤダヤダヤダ！！！

もうそれは解除したい！！


私は私をまるっと愛したいし、
私が大好きな人達にもまるっと愛されたい！



解除ー！解除ー！
解除ボタンはどこー！！





　

あぁ

胸が痛い
胸が痛い


なんでこんなに不器用なんだろう




　

エロいと言われたことが何度かある。



「暴走エロ人妻」を自称してたときもある(笑)←このブログでｗ



もしかしたら、幼稚園くらいからエロスを意識してたかも。（え





でも本人の現実は、エロスから遠いところにいることが多かったわね。




自分をエロいと思ったことも、実はない。
（スケベだなぁと思うことはあるがｗ）






なんか乖離してんだなー。




ないとダメだと思うのに、持ってる気がしない。









エロス。
って、なんやろ？






　

そういうタイトルがつくと、大概シモな話なんです(笑)
実績あり←


2001年から、ほぼ快腸だったんですが（年を言えるのがスゴイだろう？）
ここのところダメでしてね。

食後しばらくしても膨満感があったり、胃痛があったりして
あれ？と思って。
よく考えたら、朝のおでましが滞ってるじゃないか。


うーん…
なんか腸が動いてないのよね。


まぁ、過去の経験から、こういう時は焦って躍起になるとかえっておでましが遠のくから、あんま気にせんとこ♪
と今週やり過ごしてたんだけれどもね…



さすがに何日経った？

もうこれ以上詰め込みたくなくて食べるのも躊躇うのだわ。

シャワートイレで刺激しても、その気になってくれない殿…←いやいや違うから





んー
食べることに対して愛が足らんかったかのぅ？
いや食べ物Loveですよ。
またダイエットしないとって思ってからかもしんねぃっす。
身体が食べたものを手放さないってことだ…


あぁ
ダメだよ、大事に取っておいても、醸してきちゃうし、腐っちゃうし
全然いいことないから。






と、書いてて気付いた。

多分これは腸だけの話じゃない。
手放さないといけない何かの暗示だな。

きっと。



　

あああああ！
寝そうになりながら長文書いたのに
消えちゃったぁぁぁ
おーまいがー




まぁ
表に出すなってことかもねぇ


　

だからねー

なかなかブログを更新しないから



でもその間にも私は日々生きていて

離婚してしばらく（長かったｗ）ココロがじーっとしてたから
更新しなくてもまぁ…だったのが


今のあたしはどんどん状況が変わってきてるので

しかも、あっち方向へ（どっちだｗ


いきなりあっち方向の話題は書けないなぁと

ビビられてもこまるなぁと
私がビビって←
アメンバー記事とかに手を出してみた…



いやいや
違う違う
なんか違う




うーん

うーん




そもそも、
ここ読んでる人がどれくらいいるんだって話(笑)
以前読んでくれてた人がね