まともな生活が 妨げられる家。
私の子育てにとっては 最悪な環境だよ
でも それを・・・
なぜ 住むところがあるのに なんて贅沢な・・・
って 責めて
不便であることを
十分なはず 自分が至らないだけと
ねじ伏せて
どうしたら・・・
少しは快適になるだろうと 頑張って
鬱積して 溢れだすと
子どもにも 悪影響だったし
我が家より 北の方には まだまだ甘いよね！？
きっと・・・
暖房の効きも 悪い（＞＜）
私の要領も悪いのだろうが、この家 ホントに落ち着かなくって
すべてにおいて 十分な機能を発揮しておりません(ガックリです)
コタツ・・・
あるんだけど 設置出来ない・・・
ダイニングテーブルだって 端っこに置いてるから、引き出しを開けるのに 塞がってるし(￣～￣；)
んもう 計画している 引っ越したが うまく 進みますように☆彡
経験したことが ないことが いっぱいで
また、新しい経験。
辛いことも 嬉しいことも
辛いことの方が 多いかな～、、、
多いかも！
辛いことって言っても ちょっとから すごくまで
大小 色々、、、
自分が幼い頃は、大人になったら これ以上 成長するとかって イメージなかったけど
まだまだ 知らない事がいっぱいあって
子どもの成長に よっても 状況も違って
大変さも 味わえば 自分の経験となって 力になる。
気持ちも 味わい、 わかるようになる。
今 不安もある。
住居取得って 知らないこと いっぱい(汗)
今日は ようやく パソコンから ブログを開いています。
もう、気がおかしくなるほど
（いや、おかしかったと思う＾＾；）
悩んでいた 住まいのこと。
前記事にもあるように もう 同居は無理ってことで、、、
たくさん たくさん 悩んだ。
そして 親子喧嘩も (私と子どもの。）
夫婦喧嘩？ ん。。。。 喧嘩になっているだろうか
言い合い！？
（もう いまさら 喧嘩っていうより・・・・・
この同居により 一段と冷めた 旦那への心（-""-；)ﾃﾞｽ）
出て行く理由は パッとは書けないから おいといて、、、
すぐにでも 脱しないと・・・
いままで 我慢した 私の 心も
生活も 崩壊寸前
アパートにも目を向け
学区外も悩み。
子どもの学年とタイミング・・・・・
けして 支払いは 楽ではないこと
古い 中古への妥協。
などなど
とっても 色々 ぐるぐる ぐるぐる
学区内では 本当に物件がなくて・・・・・（中古、新築一戸建て）
アパートも少ないしね。（猫もいるんだ）
とうとう 購入への 決断へ 繋がってきました。
(ﾉω･､)うぅぅ
たくさんたくさん 悩んだ。
簡単じゃなかった。
これから 無事 契約が成立するのか ﾁｮｯﾋﾟﾘ心配
そして 契約成立してからは
次年度のPTA役員の活動をしながらの
返済のために 少しでも 私の収入も増やすこと＾＾；
嬉しくても けして 簡単じゃない＾＾；
もう 考えちゃいけない
我が家が 二世帯でうまく行ってたら・・・・ なんてこと・・・
ベースにして考えちゃ いけない！！！
(u_u)。。。。。
ここのところ 心 体が バラバラに なってしまいそう・・・
しまってる？
な、感じです。
ぐるぐる
悪循環。
早く 脱したい。
同居生活 もう無理です。闇だわ。
感じのいい病院で 良かった(´Д｀)
預けて帰るとき 小さく体を 丸めて 震えてたよ(涙)
出掛けに 洗濯ネットにいれ(病院からの指示で)籠にいれるため 名前を呼んだら 二階からおりてきてくれたんだ。
こちらから捕まえに行かなくても 呼んだら来てくれるなんて よーく なついてくれたな
なのに 怖いところに連れて行かれちゃって
心境を書く前に、
お熱の看病など 皆様 お疲れ様です！！
まだまだ インフルエンザ 危険ですが 軽くすんで 乗り切って行きましょう
同居生活
私に 重くて 重くて
今 自分で なんだか 分からない 状態
数週前まで
旦那に対する 怒りも
すごかったし
いっろ～～～～～～んな 事 考えて
考えて 考えて。
なぜ この家にいるんだろう。。。。。
こんなに 大事にされていないのに
って
もう 書ききれないし
うまく表せない。
絶対限界！って思って
この家を出る方向で 気持ちが グーーーーっときてたんだよ。
ネットで 物件をたくさん見て
近くだと、 いや ちょっと 離れたところでも 外から見てみようと
現地へ行ってみたりさ。。。。。
病気って感じ＾＾；
旦那も とうとう アパートとかに出るなら
購入の方向で って 考えるようになってね、、、
でもさ
んんんんんんんんん。
はぁ～
世間体とか
義理の父も どんどん 年をとることとか
いろんな事 考える。
数週前は
たとえば5年
私だって いつ事故にあうか分からない
私にだって 5年は 掛け替えがない！！
って
思ったら
やっぱり 心地いい 当たり前の 日々。
（ダイニングテーブルでご飯が食べられず キッチンでしゃがんでなんて。。。変でしょ）
でも 今は
違うマイナスを いっぱい考えるし
もう、もう、
何にも 決められない 分からない
変えられない
旦那の事も
信じるのも ちょっと
駄目っぽい
ここを（家）
出る？出ない？
ほんと 自分自身の・・・・ 考えが
もう、分からない。
パワーがない
自分も 気がつかないうちに 責めるんだ。