※ダウナーで不快な記事かもしれませんが、思ったことそのまま記録したいので文字にします。すみません。

夜中に搾乳したら、早く寝ればいいのに、そのままだらだら起きてYou tubeで昔好きだったバンドのライブ映像とか見てる。

このバンドが好きだったのは20代の頃。

あの頃の私は、その先10年あと、ダウン症の赤ちゃんを出産して、合併症を恐れて生きていくなんて想像しなかっただろうな、とか考える。

もうひとつは、ミーと今年の春先よく見てた動画。

まだコウを妊娠する前。

もともと妊娠しにくかった私は、ミーと同学年のお子さんをもつママ友達がどんどん二人目を妊娠していくのを、半分ないものねだりで羨んでた。

だけど、テンパリストの私が、ミーの育児だけでもいっぱいいっぱいなのに、二人もみれるはずない、うちはひとりっこで、その代わりミーにはお金かけていろんな教育受けさせてあげるんだ、って切り替えできるようになった頃。

なのにどうして二人目を望んだのか。

あのまま一人っ子だったほうが、将来的にミーにも良かったのに…

考えてもどうしようもないことが頭をめぐる。

涙がでそうなんだけど、泣けてこない。

大きな声で泣いたほうがすっきりするのかな。そうすれば同情されて、出産したのにお葬式みたいな雰囲気の、この実家の雰囲気を変えれるかな。障がいのある子を産みやがって、って雰囲気壊せるかな。下手に頑張ろうとするからフォローもされないのかな。

全部、疲れてるせいだ。

出産して、告知されて、

それでも泣かずにきた、

反動が出てるだけ。 

だけど、これぜんぶ夢ならいい、って気持ちは消えない。

誰にも言えないけどね。

（だからせめてブログには書かせて下さいね）