色々ありすぎてというか
色んなことが発覚しすぎて
昨日整理できたと思ったけど
夜になると考えると頭が痛くなる
そら今が2つ目くらいかな、山やと思ってるけど
乗り越えなきゃあかんと思ってるけど
支えるとは言ったものの
どこまで我慢しなあかんのやろ
どこまで頑張らないとあかんのやろ
今の自分がいるのは人に助けてもらったから
今の自分がいるわけで でもちょっと今疲れたな
連絡来るのかなと期待するのも今はしんどくて
ふとした時に小さいこの箱の世界に囚われてる感を感じた時にうざくなって
連絡来なかったら「仕事で疲れてるから連絡取れないのかな」と気を遣ったり、言い聞かしてる自分に気がついて、しんどくてめんどくさくて
全てが嫌になって、仕事にも行きたくなくて
喋るのも嫌で何するのも嫌。
綺麗な空を見たら、川の流れを見たら
自然に触れるとちょっと気持ちがスッとする
川に行きたくて連れてってもらった時や
今日の昼間晴天なのに大粒の雨が降った時とか
ちょっと癒された。
淡路島に行きたいな
もう 当分は相方とはいけないけど
気持ち晴れないかな。
淡路島最後に行ったのいつなんだろ
運転出来たらなって思うけど
もう2度と運転しないと決めたから
乗りたいって思いはあっても
これだけは絶対曲げちゃいけないものだと思ってる
これは自分の責任
ずっと背負っていくものだけど
日々の生活でよぎらないことがない
思い出さないことはないことだけど
気持ちが落ち着いてたけれど
また ダメになってきてる…
原因はこの前ってことはわかってる
考えたってどうしようもないけれど
なんていうんかな…
今頼れた場所が頼れなくなった？というか
支えがなくなった考えっていうのかな
こういうことを記録して読み返した時に
なんの話やったかなってなることが一番だと思ってるけど
なんから久々にこんなマイナスになってる
一時期に比べて落ち着いてたのになー
っていうことも疲れたな