やばい。
ANVILのドキュメンタリー映画みてたら胸が熱くなってきた。
ぶつけどころがない。
さっき、家の近所の自販機までちょっとタバコを買いにいった。
そして、タバコを買ったあと、玄関先に舞い戻る頃には
何故か帆立の刺身が二枚と筋子が一腹、自家製だという塩辛がこの手にぶら下がっていた。
いつもとは違う自販機に行ったからあかんかったんだと思う。
普通にタバコを買って帰るだけだと思って何の気なしに歩いていたのに。
今、食べ物に困ってないっていうか、本気で溢れ返っているから、
食品など、寧ろ、不必要であった。それだけに、自分でやっておきながら、
「なんでこうなった…」という奇想天外な気持ちでいっぱいだ。
連れ帰った獲物を見るに、酒の肴じゃ話が別らしい。
やーね。
だめだわ。
と、ここまで書いて、一時保存して食べてきた。
あれ？ もう殆どないよ…？
個人店のお魚屋さんだったんだけど、帆立はその場で刺身にしてもらって、
貝紐もつけてもらったんだけど、やっべーえ。ネバネバコリコリで超うまかった。
やっぱ旨いものセンサーが働いたときは、成り行き任せが一番である。
一番であるとかいってな。
さっきの「だめだわ」発言は一体何だったのかしらね。
人は刹那を生きるって誰が最初に言ったの的なことを
身近な題材で体現してみました的な結果となってしまった。
もー、しょーがないよ、れりごー。
あー。まだ十一月なのに。
ここから益々、冷蔵庫が破裂の一途を辿る。
いただき続ける食料をコケちんの部屋のドアの内側に
ガスガス投げ込んでしまえば解決するんじゃないのかな…。
とかいう傍迷惑な解消法しか思い浮かばないんだけど。
生活という細かな視点で生きると、人生という大きな流れを見失うね。
人生という大河を見据え、生活の闇に呑まれず息も絶え絶え泳ぎ続けて、
それでも瞳には夢という奇麗な輝きを灯し続けてきた人たちだけが、
やっぱり最後には誰かの憧れの存在になれるんだろうと思った。
そして、その憧れの力をかりて、やっぱり息も絶え絶え負けずに後に続く人たちの姿が、
きっとまた誰かの瞳に灯りをともしてくれるんだ。
少なくとも、私の瞳にも彼らは灯火のお裾分けをくれた気がするよ。
そんな感慨を寄越すドキュメンタリー映画でした。
ついこの間まで日本にいたなんてね。
観に行けばよかった。
最近、ショービズ系のセンサーは壊れ果ててる。
せんせー！！！wwww
一年振りくらいだ～！？
はやいものです。
私は心身共に病んでた割に元気でしたわ。
今は完全復活をトゲ、普通に暮らしています。
夜は相変わらず眠れてないけどもw
こっちのはなし。
えーと、明日、従姉妹が結婚式をする。
なんでも婿養子をとるとか！！！！！！
今のこのご時世で！？
すんげー！！！
宝くじ当ったようなもんやんけ！！！！！！
みたいな気持ちで、あの華奢な従姉妹のことを考える。。。。
報告を受けた時、叔母夫婦は飛んで跳ねて大喜びでした。
よござんした。円満にいかれますことを願うばかり。
そんでさー、出席にあたり、あんこちゃんの結婚式で着たバーバリーのワンピを
また絶対着たいと思ってたんだけど、入院と同時に６キロ太ったんで(ほんとなんだよw)、
そりゃあもう心配していた。
７月頃かなあ。結婚式が決まった途端、ダイエットしなきゃとかいってたくせに、
全然そんな兆しを見せることも無く、今日まで来てしまいました。
愕然。。。。。
昨日さあ、いざ「袖を通してみようもう明後日だし(汗)」とかいって、
もし入らなかったどうするんだろちょーやばいとかいって、
そんな土壇場な状況でおそるおそる袖を通してみたんだ。。。
そしたら。
ちゃんと入りましたーーーーーーーーーーっ！！！！ 感激ーッ！！！！
ハラハラしてた割に余裕だったよ～！超ホッとしたわあああああぁぁ！！！wwww
まあ、一つ悲しいのは、そんじゃあこれを買った当初、
私はどれほどスリムだったんじゃろと思って、
細かった自覚なんぞこれっぽっちもないんですが、
ちょっと過去を振り返ってへこんだ。
でもいーの。
来月から、また馬車馬のように働くことが決定しましてん。
自分で決めたんで、馬車馬とか、そんなの言えた立場じゃないんですけど。
でもきっと、またみるみる仕事にのめり込んでいくんだよ。
私、普通に働いてると暖かくなるにつれ自然と体が絞れてくるので、
今回もそれに期待するわああ。ダイエットなんて無理無理ぃぃぃぃ。
アンディとフランクなんてこれっぽっちも姿を見せないし～。
食べたいものを食べたいように食べたいだけ作っちゃうしさああああ。
れりごーーー、れりごーーーーーーwwwww
れりごー体質。
あー、でも前回の年末年始で思い知ったんで、今回の年末年始はマジで何もしなーい。
あ、そーか。もう仕事なんだわ。する暇もなくなってたことに今気づいた。。。
とにかく～、
自由を奪われてないと、私、とんでもなく駄目になってしまうもうほんと自堕落人間で、
それをここ丸２年使う感じでやっとこさ思い知ったのです。
とくに今年は本当に病気が苦しかった。いつだってビョーキじみてるが。
そこから脱却するためには、真っ当に仕事が一番良さそうと思い至ったわけでした。
そうするのが一番って思った後も、やだなー。なにもしたくねー。ってずっと
思ってたけど、今はどうしたことか１１月まで少し待ち遠しかったりしてるんで、
自分で自分がバカだなーって思うばっかりです。
ちなみに、拝み倒されて、今月は吉祥寺の古巣に数日戻っています。
残すところ、あと二日。全然違う企業だけど。
でも、当時、世話になった別の企業の上司に挨拶しにいったら、たまたま人を探してた。
行く当てなかったら来てって言ってくれたけど、
結局、少し前に貰ってた話で本決まりになっちゃったから、
改めて断りにいかないと。。。 今はこのことが一番気重～。
昨日までは服のサイズのことしか全然頭に無かったけど～お。
また一緒に仕事できたら楽しかったろう。
でも、同じ道を歩いても刺激が無いと生きて行けない私では、傍に置いても負担になるよ。
だからこれで良かったんでしょう。
ほんとにいろいろ迷ったけど、ギャランティーだけで決めたわけでもないよ。
より上を目指したいと思ったのは事実だし、その気持ちも確かに作用したけど。
とにかく、前職では最後の二年、死ぬほどストレス溜め込んでたし、体もボロボロだった。
それをこの二年で紆余曲折あったが仕事に前向きになれるだけのリフレッシュをしたんや。
そういうことだ。きっと。そういうことにして次へ行くわ。
私は私だ。
私は山犬だ。
私は山犬ではない。念のため。
一年振りくらいだ～！？
はやいものです。
私は心身共に病んでた割に元気でしたわ。
今は完全復活をトゲ、普通に暮らしています。
夜は相変わらず眠れてないけどもw
こっちのはなし。
えーと、明日、従姉妹が結婚式をする。
なんでも婿養子をとるとか！！！！！！
今のこのご時世で！？
すんげー！！！
宝くじ当ったようなもんやんけ！！！！！！
みたいな気持ちで、あの華奢な従姉妹のことを考える。。。。
報告を受けた時、叔母夫婦は飛んで跳ねて大喜びでした。
よござんした。円満にいかれますことを願うばかり。
そんでさー、出席にあたり、あんこちゃんの結婚式で着たバーバリーのワンピを
また絶対着たいと思ってたんだけど、入院と同時に６キロ太ったんで(ほんとなんだよw)、
そりゃあもう心配していた。
７月頃かなあ。結婚式が決まった途端、ダイエットしなきゃとかいってたくせに、
全然そんな兆しを見せることも無く、今日まで来てしまいました。
愕然。。。。。
昨日さあ、いざ「袖を通してみようもう明後日だし(汗)」とかいって、
もし入らなかったどうするんだろちょーやばいとかいって、
そんな土壇場な状況でおそるおそる袖を通してみたんだ。。。
そしたら。
ちゃんと入りましたーーーーーーーーーーっ！！！！ 感激ーッ！！！！
ハラハラしてた割に余裕だったよ～！超ホッとしたわあああああぁぁ！！！wwww
まあ、一つ悲しいのは、そんじゃあこれを買った当初、
私はどれほどスリムだったんじゃろと思って、
細かった自覚なんぞこれっぽっちもないんですが、
ちょっと過去を振り返ってへこんだ。
でもいーの。
来月から、また馬車馬のように働くことが決定しましてん。
自分で決めたんで、馬車馬とか、そんなの言えた立場じゃないんですけど。
でもきっと、またみるみる仕事にのめり込んでいくんだよ。
私、普通に働いてると暖かくなるにつれ自然と体が絞れてくるので、
今回もそれに期待するわああ。ダイエットなんて無理無理ぃぃぃぃ。
アンディとフランクなんてこれっぽっちも姿を見せないし～。
食べたいものを食べたいように食べたいだけ作っちゃうしさああああ。
れりごーーー、れりごーーーーーーwwwww
れりごー体質。
あー、でも前回の年末年始で思い知ったんで、今回の年末年始はマジで何もしなーい。
あ、そーか。もう仕事なんだわ。する暇もなくなってたことに今気づいた。。。
とにかく～、
自由を奪われてないと、私、とんでもなく駄目になってしまうもうほんと自堕落人間で、
それをここ丸２年使う感じでやっとこさ思い知ったのです。
とくに今年は本当に病気が苦しかった。いつだってビョーキじみてるが。
そこから脱却するためには、真っ当に仕事が一番良さそうと思い至ったわけでした。
そうするのが一番って思った後も、やだなー。なにもしたくねー。ってずっと
思ってたけど、今はどうしたことか１１月まで少し待ち遠しかったりしてるんで、
自分で自分がバカだなーって思うばっかりです。
ちなみに、拝み倒されて、今月は吉祥寺の古巣に数日戻っています。
残すところ、あと二日。全然違う企業だけど。
でも、当時、世話になった別の企業の上司に挨拶しにいったら、たまたま人を探してた。
行く当てなかったら来てって言ってくれたけど、
結局、少し前に貰ってた話で本決まりになっちゃったから、
改めて断りにいかないと。。。 今はこのことが一番気重～。
昨日までは服のサイズのことしか全然頭に無かったけど～お。
また一緒に仕事できたら楽しかったろう。
でも、同じ道を歩いても刺激が無いと生きて行けない私では、傍に置いても負担になるよ。
だからこれで良かったんでしょう。
ほんとにいろいろ迷ったけど、ギャランティーだけで決めたわけでもないよ。
より上を目指したいと思ったのは事実だし、その気持ちも確かに作用したけど。
とにかく、前職では最後の二年、死ぬほどストレス溜め込んでたし、体もボロボロだった。
それをこの二年で紆余曲折あったが仕事に前向きになれるだけのリフレッシュをしたんや。
そういうことだ。きっと。そういうことにして次へ行くわ。
私は私だ。
私は山犬だ。
私は山犬ではない。念のため。
ひまだ。
あー、やることはあるんです。
ただ精神的にひまなんでしょうねーえ。
ちょっと仕事に手ェ出すとあっという間にダメだ。
自分の時間がちょろっと出来ただけでジタバタしてしてまう。
やーね。
iPhoneからの投稿
あー、やることはあるんです。
ただ精神的にひまなんでしょうねーえ。
ちょっと仕事に手ェ出すとあっという間にダメだ。
自分の時間がちょろっと出来ただけでジタバタしてしてまう。
やーね。
iPhoneからの投稿
最近さぁ、心の中の岩のようなものと知らずと戦っていました。
どうしたら、この巨岩を木っ端みじんに粉砕し、心身ともに楽になれるのか。
ってかさ。マジでなんでこんなものが心のど真ん中に鎮座しているわけー？
とかいう考えても答えなんぞ出ないことばっかで、
周りの人々の私に対する善し悪し問わないあらゆる評価に励まされ、
それだけをよすがに救われたような気分になって結局放置して終わりさ。
人間だもの的な。
心のかたちが見えたらいいのに。
あー！ここがダメだったんだ。みたいな自覚がきっとあるし、
あー、おぬしはそんな感じなのね、だからこうなのね。みたいな発見もきっとあるだろう。
世の中の諍いが過激化するか沈静化するかは、よくもわるくも心とは裏腹に
体裁を取り繕うことが困難になるため、どう転んでも極端な変化が見込まれるはずで、
まあ微妙か。やっぱり、見えないからいいのかねえ。心ってやつぁぁぁぁよぉぉおぉおお！
でも、自分にだけは見えてもよくねえか。
自分のこと全然わかんない私とかEKとか私とか、一体どうしたらいいっていうのよ……
東京も来週から秋服で良さそうだね。
ここ数日、朝起きると寒いわい。
もう腕と足丸出しでは明け方キツくなってきた。
うん、服着ろってな。だれか着せてやw
なんかもー、あったかいお茶なんぞ久しく飲んでいなかったが昨日あたりから淹れ始めた。
うまうまほっこりよ。秋の到来をこんな感じで確信してるわー。
そのうち寒いよ～寒いよ～って、まるで銅像のように定位置から動かなくなる日もすぐそこだ。
どうせなら二宮金次郎級になりたいが、淡い夢さ。おれなんて只の鈍らさーあっ☆
鈍らさーあっ☆
鈍らさーあっ☆
鈍らさーあっ☆
ん。なんかこれだけ活字でエコーかけておけば大丈夫かなって。
ん、なにがだかな。なにがなんだかな。
やることやっててもこれでいいのかと思う。
考えるだけ無駄だ。自分のことなんてもうしらねーさ。
どうしたら、この巨岩を木っ端みじんに粉砕し、心身ともに楽になれるのか。
ってかさ。マジでなんでこんなものが心のど真ん中に鎮座しているわけー？
とかいう考えても答えなんぞ出ないことばっかで、
周りの人々の私に対する善し悪し問わないあらゆる評価に励まされ、
それだけをよすがに救われたような気分になって結局放置して終わりさ。
人間だもの的な。
心のかたちが見えたらいいのに。
あー！ここがダメだったんだ。みたいな自覚がきっとあるし、
あー、おぬしはそんな感じなのね、だからこうなのね。みたいな発見もきっとあるだろう。
世の中の諍いが過激化するか沈静化するかは、よくもわるくも心とは裏腹に
体裁を取り繕うことが困難になるため、どう転んでも極端な変化が見込まれるはずで、
まあ微妙か。やっぱり、見えないからいいのかねえ。心ってやつぁぁぁぁよぉぉおぉおお！
でも、自分にだけは見えてもよくねえか。
自分のこと全然わかんない私とかEKとか私とか、一体どうしたらいいっていうのよ……
東京も来週から秋服で良さそうだね。
ここ数日、朝起きると寒いわい。
もう腕と足丸出しでは明け方キツくなってきた。
うん、服着ろってな。だれか着せてやw
なんかもー、あったかいお茶なんぞ久しく飲んでいなかったが昨日あたりから淹れ始めた。
うまうまほっこりよ。秋の到来をこんな感じで確信してるわー。
そのうち寒いよ～寒いよ～って、まるで銅像のように定位置から動かなくなる日もすぐそこだ。
どうせなら二宮金次郎級になりたいが、淡い夢さ。おれなんて只の鈍らさーあっ☆
鈍らさーあっ☆
鈍らさーあっ☆
鈍らさーあっ☆
ん。なんかこれだけ活字でエコーかけておけば大丈夫かなって。
ん、なにがだかな。なにがなんだかな。
やることやっててもこれでいいのかと思う。
考えるだけ無駄だ。自分のことなんてもうしらねーさ。