昨日の午前中、久々に友達と長電話して

なんかやっと普通の生活ができてるって

実感した矢先の入院…

 

 

 

 

今まで優作のことで色々ありすぎて、

ほんまにいっぱいいっぱい悩んで、

毎日のようにメソメソしてた私

 

次男クンが無事に生まれて、

モヤモヤしてた気持ちがちょっと

ふっ切れてたはずやったんやけど…

 

 

優作が感染性心内膜炎で入院して、

ロタに感染して、嘔吐下痢に苦しみ、

途中から急変して心不全になってからは

どんどん痩せていって、毎日ぐったりの

しんどい姿をそばでずっとみてたら、

辛すぎて何にも考えられなくなった…

 

 

「幸せな人と接するのが嫌だった」

これが本音。

 

 

週末に付き添い替わってもらって、

次男クンのお世話と家事して戻ったら

また優作の調子悪くなる…って繰り返し

いつまで続くかわからない入院、

優作の状態は安定しない、

日に日に成長する次男クンを側でみれない

精神的におかしくなりそうでした。

いや、おかしくなってたな(笑)

 

 

 

友達にもっと早くに連絡して、

話聞いてもらうだけでも楽になったかもしれないのに、

こんなしんどい話を聞かされた方が

どうしたらいいかわからんやろうと

思って、なかなか連絡できなかった

毎日病院でメソメソ泣いてたから、

泣かずに冷静に話せる自信なかったし…

 

 

元気な子を育ててる人には、

こんな気持ちはわかってもらわれへん…

ってめちゃ性格悪い考えしかできんくて

誰ともほとんど連絡取らなかった。

きっと、どんな言葉をかけてもらっても

「どうせ…」って

受け取ってしまいそうやったから…

誰かに話した方が、余計に嫌な思いして

自分がさらに辛くなりそうで、

一人で踏ん張ることしかできんかった…

 

 

ここまできても、私は目の前の現実を

まだ受け入れられてないんかなぁ…

こんなに優作は頑張ってるのになぁ…

 

 

友達と話して、この想いを伝えたら、

メールをくれました。

今までメールも返さず、

電話にも出なかった私に…

 

 

↓↓～絵文字は削除～

 

○○(私)は頑張ってるし、もちろん優作クンもご家族も。

 

○○は1人じゃないし、みんな助けてくれるし、甘えられるところはどんどん甘えるべきだよ

 

 

話すことで楽になれるならこんな私だけど聞くよ

シクシク悲しくたって泣きながら話してッ!!我慢しないで泣けばいいさぁね～

 

とにかく友達には気を使わないで！友達はわかってくれるはずだから

 

だからあやまらないで

 

私も知らずに連絡してしまってごめんなさい

かえって気をつかわせてしまって…

 

○○にしか辛さはわからないよね…辛いよね～大変だよね～

けど子供たちが癒してくれる、笑顔にしてくれる

だから○○も毎日笑顔で居てあげて

○○が笑顔だとまわりも明るく幸せになるからね

きっと優作クンも安心できるよ

ママの笑顔が一番だからね

でも無理しないでよ

 

何も力になれなくて本当にごめんね

↑↑

 

 

 

ありがとうという感謝の気持ちと共に

もっと吐き出していこうと思いました

泣いてグズグズになっても、辛い時は

話す方がいい時もあるもんね…

 

 

blogを通じて、たくさんの病児のママと

出会って、共感してもらえて、

励ましてもらえて、ほんとに心強いです

その存在があったから頑張れました！

人と人の繋がりに、感謝でいっぱいです

 

 

ありがとう

 

 

 

 

 

 

 

昨日はベランダの砂場で遊んだよ☆

こんなに元気そうなのになぁ…

 

今回の入院、

どれだけ続くかわからない、

オペになるかもしれない、

 

 

 

 

不安で押し潰されそうで涙が出ます

きっと毎日ウルウルしてるだろうけど

優作の生命力を信じて頑張ります