２４歳で結婚。
３９歳で離婚。
調停での争いを経て、めでたくシングルになりました。
別れて大正解
恐ろしいくらい元気になりました。
子どもたちと生きていく。
わたしの欲しかった人生はここにある。
もし、
自分がどうしたいのか、
自分の存在に意味があるのか、
見えなくなってきたお母さんがいたら、
どうか
自分が笑える場所を見つけてほしい。
そして、そこで
「なりたかった自分」を
思い出してほしいと願います。
モラハラについては「モラとのあれこれ」
発達障がい関連については「凸凹兄弟」をご覧ください。
ああ、「ADHDな自分」にも同じ匂いの記事がｗ
さらに、不登校まで経験しちゃう？
でも人生何とかなるもんです。
定期的にパソ封印してるので、
その期間のご無礼はどうかお許しくださいね。
（と言いつつパソ依存なのでほぼ毎日更新中・・・
）
２０１３年６月 烏丸
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２０１８年1月 改
あまり更新することもなくなりましたが、
この特別な夏に、
少し戻ってきました。
自分のやれることや、やりたいこと、
もう１度考えられたらいいな。
2020年8月 烏丸リターン
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こんばんは？
いやお久しぶり(すぎ)です？
もう2人とも永遠に
読書感想文なんて書く機会はないですが
自分はこういう仕事で
2人学校に通わせることができています。
日々精進っす。
感想文ねえ…
前は熱心に指導してたけど
忙しすぎる今の子どもたちには
感想文はいいから
何か全力で楽しんでくれと言いたい気持ち。
夏以来の更新です。
繋がってくださっていた方々
みなさんお元気でしょうか。
まあ、わかっていたことですが、
術後の復帰以来
日々生きていくのに精一杯で
こんなんで
教師の魅力発信しろとか言われてもね…
という気持ちです。
まずは現場の人間の人権を尊重して
精神論とか
やりがい搾取で回すやり方を
改める姿勢を見せてほしい。
1秒の休憩もないまま
日々12時間労働で
しかも残業代はつかない！
しんどくても
病院に行きたくても帰れない！
休むと同僚に皺寄せがいく。人質…？
ああ、滑らかに毒ばかりが滑り出す。
でも、
子どもらに罪はない。
詰め込まれた毎日を
一生懸命クリアしながら
この子らは本当に
純粋な目をして
わたしの拙い言葉から
想いを汲み取ろうとしてくれた。
いいことばかりじゃないけど、
悪いことまで美化されてしまいそうなくらい
たくさんの成長を見せてくれた。
でも、
この先も自分の容量はもう
日々の業務でいっぱいいっぱいで
大切な思い出さえ
きっと端から消えていってしまう。
忘れる前に書き留めておこうと思った。
こんな頼りない
弱音の塊の自分を
信じてくれて、
素直に向き合ってくれて、ありがとう。
学校という場所は好きじゃないけど
みんながいる教室が
大好きだったよ。
体育に
行ってらっしゃいって送るのも
午後から出てきたとき
階段ですれ違うとき
おかえりって言われるのも
なんて幸せだったんだろう。
理不尽にしんどいのも好きじゃないけど
最後まで頑張れたのは
みんなのおかげだなあ。
サプライズ
嬉しかったよ。
ありがとうもいっぱい
嬉しかったよ。
忘れたくないなあ…。
この子たちが
4月からも
自分や仲間や未来を信じて
前に進めますように。
なんか浸ってて、すみません。