癌といわれてガーン！
わたしはここ一年くらいずっと体調が思わしくなかったけど、
ヤバイなと感じ始めたのは今年に入ってから。
1月2日に最後のサルサのクラスをとった後は
もう踊ることもできなくなってしまった。
症状が呼吸や心拍数に影響し始めたからだった。
そしてそれはその後、急激に悪くなって、
ついに最後のダンスクラスからちょうど1か月後の2月2日に
ER (エマージェンシールーム）に運ばれた。
心臓か肺に疾患が見つかるだろうと思っていた。
ところがいきなり言われたのが、癌だった。（ガーーン！！！）
その時はまだハッキリした検査結果はまだ出ていなかったけど、
９９％確実だといわれた。
その時のわたしの反応は・・・
不思議とすごく落ち着いていた。
「そうか。わたしは もうすぐ死ぬかもしれないんだ」と思っていたけど、
不思議と大きな動揺はしていなかった。
今のわたしには献身的にわたしに寄り添ってくれる夫もいるし、
温かくサポートしてくれる友達もいるし、
わたしに頼らなくてはならないような子供も家族もいないし、
死ぬ状況としてはかなりラッキーかもとも思えたの。
できる限りは頑張って生きて、
死ぬ日が来たら、グレースフルに死のうと思った。
もちろん、まだ若いし、できればまだ死にたくはないけどね。、
ただ、「もうすぐ死ぬかも」と、リアルに感じたことで、
一瞬にして自分の感覚が全く違うものと入れ替わったのを感じた。
死を間近に感じたことで、自分のフォーカスが「未来」から「今」へと移行し、
わたしのフォーカスは
「今どうしたいか？」ということだけに絞られた。
そして今自分がしたいのは「愛することだけ」だと、
すぐにその答えが出た。
愛を感じたいと思ったときに「愛されること」ばかりを要求するのは
とても受動的。
愛を感じたいなら自分が愛さなくてはダメ！
でもそれならわたしにとってはお手のもの！
わたしはもともと人を愛すことが大好きなの。
「あなたのこういうところ、とっても素敵！
ありがとう。
あなたが大好き！」
・・・って素直にいえる人なの。
そう突然わたしに言われて、びっくりする人たちもいるけど、
ほとんどの人たちはそれでも最後にはにっこり微笑むの。
明るく軽快でユーモアを忘れずに人と接し、
自分にできる限りは人を助ける、理解する、
少なくとも許容する。
決して人を責めない、意地悪しない、否定しない。
優しい言葉やタッチを惜しまない。
でもリストをつくって、そういうことを「こうしなくちゃ！」って思いながらするんじゃなくて、
自然にできるようになる。
それができれば日々フルに愛を感じられることだろう。
「愛する」ということに関してわたしが具体的にやりたいと思ったことは二つ。
一つは今目の前にいる人に、または接している人に、いつでもそれを実行すること。
夫であろうが、ナースであろうが、通りすがりの人であろうが、すべてね。
そしてもう一つがこのブログで今の自分をまっすぐに表現していくこと。
今もうわたしは踊ることもできないから、
エッセイの中で愛を表現していくことしかないと思ったの。
そしてオープンに自分の本当の気持ちや思いを語っていくことこそが愛だと思うの！
そういうふうに表現されたものからは嫌でも愛があふれ出すのです！
だからわたしは書き始め、書き続けています。
書きたいことは数限りなくあるから時間さえあれば書いています。
そしてそれと同時に
自分が書いたものを通して人とつながることもわたしにとってはとても重要です。
なぜならそれは私自身が直接的に愛を送ったり受け取ったりするツールだからです。
簡単いいえばそうやって人と接していると幸せなんです。😊
是非ちょこちょこ読みに来てください。
そして気軽になんでもコメントして。
記事と関係ないことでもいいよ。
あなたからもらった愛(言葉）はわたしの中の愛を大きくし、
それがさらにわたしの書くものに反映され、
わたしの書くものから出る愛はより大きくなってまたあなたへとかえっていく。
ちょっと銀行の利子にも似た仕組みよね。（笑）
愛の増殖にご協力くだされ！💗