病気と精神との闘い
Chemotherapy のトリートメントが始まってから、
それまで以上に体がつらくなり、
それに伴って、精神状態がかなりおかしくなってしまった。
あまりいろいろ考えないようにはしているけれど、
今のわたし、自分自身の生死と向き合っているわけだから、
精神がおかしくなるのも当然といえば当然。
最初のChemotherapy のトリートメントの後から
不安障害とパニック障害が頻繁に出てくるようになって、
それがあまりにもひどいので、
anti-anxiety drug （抗不安薬）を試してみることにした。
ただでさえドラッグづけなので、
できるだけこれ以上薬は取りたくないと思っていたけれど、
この期に及んだらもう、
できる限りのヘルプを受け取ろうと考えたからだった。
わたしは普段は
薬局のカウンターで売ってる薬さえ取るのが嫌な人だったので、
まさかこんな薬を試すことになるとは夢にも思わなかった。
抗不安薬は精神をリラックスさせるので
わたしの不安障害やパニック障害を緩和するだろうという話だったので
それでは試してみようかと思ったのだけど、
とにかく、強い薬で散々いやな目にあい、
この薬できっと楽になるだろうと期待しては
副作用に我慢できず続けられず、
期待を裏切られることばかりだったので、
その抗不安薬も試すのに大きな抵抗があった。
けれども二度目のChemotherapy のトリートメントの翌早朝、
またひどいパニックアタックを起こしたため、
その抗不安薬を飲んでみた。
薬を飲んだ直後は確かによく眠れた。
ところが、翌日、ずっと夜まで
脳が半分眠っているような状態なことに
わたしは余計に不安になってしまった。
脳が働かない！
ブログを書きたくても書けない！
人が書いたものを読んでいても、頭に入ってこない！
シンプルなゲームさえできない！
しかも薬の効き目が長いので、
いつまでたってもずっとそんな感じで、
薬を飲んだのが朝だったため、
その日、結局夜中までそんなかんじだった。
ドクターはこの薬を毎日飲めというけれど、
こんなの飲んで、毎日この状態だったら
死んだも同然？！
とてもではないけど、そんなの嫌だった。
夫はこう言った。
「世の中の多くの人たちは
自分の人生、リアリティーを無視して
何も考えずにゾンビのようになりたいから、
こういう薬の中毒になるけど、
あなたはそうではないんだ。
悪かったね。
この薬がそこまでするとは知らなかった。
取りたくないなら取らなくていいからね。」
もしも何も考えずにボーっと生きるっていうのがあの状態だったら
恐ろしいなとわたしは思った。
そんなのわたしには絶対に無理！
やっぱり不安障害やパニック障害などが出てきた時は
わたしの場合、薬に頼るのではなくて
精神自体を強く持つ訓練をすべきなのだなと改めて思った。
たとえば今の場合は
「ポジティブなマインドを保つ訓練」が必要ね。
「絶対にがんばって治すんだ！」
そのマインドのステートが保てれば、崩れることなどない。
そう思える時もあるけど、
時には「もう絶対に駄目だー！！！」ってなってしまうから、
パニックアタックがくる！
でもたとえ現状がどうであれ、
その「絶対にがんばって治す！」という
ポジティブなメンタル状態に保っておくに越したことはない。
実際にそのメンタルステートがいろんな部分を引き上げると思うし。
今のわたしの状態は
それが難しいほど危うい状態であることは確かだけど、
それでもそのステートに保つ訓練が絶対的に必要！
さあ、じゃあそれをどうやってやろうか？
EFTを使う。
できる限り自分が心地よい環境を作ってストレスを落とす。
アファメーションを使う。
書いたり、描いたりすることに時間を使う。
エトセトラ・・・・・・
いろんな方法があると思うので、
それらを全部思いつくだけやるといいのかもしれない。
夫も言っていたけれど、
「この病気との闘い、
実はそのなかのとても大きな部分は
自分自身の精神との戦い」
本当にその通りかもと思う。
体の苦痛との戦いもつらいけど、
実は自分自身の精神との戦いのなかにそれ以上のものがある。
病気に関してだけではなく、
それはあらゆることにあてはまっているかもしれないよね。
人生の中ではいろんな問題と直面していくものだけど、
問題自体の解決のための戦いもさることながら、
本当の戦いは自分自身の精神との戦いなのかも。
わたしはよくなる！
わたしは奇跡を起こす！
よくなってもっともっと愛することを楽しむ
この美しい世界を楽しむ
わたしは強い！
わたしの心は強い！
わたしはもともと強い体を持って生まれてきた！
わたしはよくなる！
そしてわたしは今日という日を平和に生きる