先々週の金曜日からのお話です。
実はテージー、８月に私が韓国から帰国して以来、
テ「９月か１０月には絶対有給取って日本へ会いに行くから！！」
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テ「１０月か１１月には絶対絶対有給取って、日本へ会いに行くから！！！」
↓
テ「１１月か１２月にはホントに絶対、有給取って、日本へ会いに行くから～！！！！」
って言ってました。
私は、長い休みでなくても土日でもいいから会いたいから来て欲しいし、テージーが来られないなら私が韓国へ行くって何度も言ってるのに、
テ「僕が日本へ行きたいんだ、だから、待っててね。」
って言うけど、会えない日々はどんどん長くなり、ついには、
テ「キュブ子、異動が決まって、有給取れないかも…土日も出勤だから、キュブ子が来てくれても意味がないから来ないでね。」
って言われて、私の暴言が炸裂してしまいました…
キュ「いっつも私ばっかり韓国へ行ってるし、テージーは日本に来たいって口ばっかりで
ちっとも会いに来てくれないじゃん！
土日だって休みだったのに、今まで一度だって来てくれなかったじゃん！
私の知ってる日韓カップルの彼は、体調を崩して寂しく一人韓国で過ごす彼女のために、
アメリカから飛んで来てくれたんだよ。
忙しいなんて言い訳だよ。
土日に日本に会いに来てくれた彼の話も知ってるよ。
テージーは私のことそんなに好きじゃないからそこまで出来ないんだよ。
私にとって、テージーは運命の人だと思ってるけど、テージーにとってはそうじゃないんだよきっと。
私、今、テージーと一緒に暮らすために一生懸命貯金しようと頑張ってるけど、それって結局、
住みたくもない韓国に住むための資金なんだよね。
それなのに、テージーは全然努力してくれてないじゃん。
そんなんで私、韓国でテージーに守ってもらえるとは到底思えないし、私たち、別れた方がいいかもね。
テージーも運命の人に、まだ出会ってないだけだよきっと…」
テージーは、押し黙ったままその場を離れ、シャワーを浴び始めました。
私はひどいことを言ってしまった居心地の悪さはあるけれど、自分の淋しさを処理できないまま、お姉ちゃんに泣きつきました。
すると、逆にお姉ちゃんに叱られました。
姉「あんたが同じこと言われたら、もういい、そんなんやったら別れようって思うんじゃない？
テージーが、友達の彼女はこんなことしてくれた、でもキュブ子はこうだって、比べて文句言われたら嫌やろ。
日本にだって、来たいに決まってるやん。
でも、仕事があるねんから仕方ない。
土日に来たらって言うけど、普段疲れてるのに土日くらい休ませてあげようって思えへんの？
韓国に住みたくないって言うのだって、ホンマに住みたくないと思うなら別れ。
そんなワガママばっかり言って、テージーが可哀想やわ。」
本当に１００％その通りです。
私は自分の感情ばっかりで、テージーの気持ちを無視してた。
いつもと違って、何にも言わなかったし、表情も怖かったし、今更謝って、許してもらえるかな…
不安を残したまま、土日は連絡も取れずに過ごしました。
そして月曜日。
いつものようにskypeで電話をしたら、
テ「もう寝ないといけないから切るね。」
と冷たく電話を切られました…
火曜日。
skypeに現れないので、携帯に電話をしたら、
テ「何の用？僕たち、もう別れたんでしょ？今、職場の同僚と飲んでるんだ。」
と言われ(泣)、私がちゃんと話をしたいと言うと、
テ「明日話そう。」
と言われ、電話を切りました。
そして水曜日…
skypeで話しました。
テ「何で電話して来たの？僕たち、もう別れたんだよ。」
すごく怖い顔で話すテージー…
キュ「明日話そうって昨日言ってたから、電話したの。」
テ「キュブ子に先週言われてから、自分なりによく考えたんだ。
お互いのために、別れるべきだと思う。
キュブ子は僕の運命の人じゃないって、君が言ったんだよ。」
キュ「でも…」
テ「じゃあ訊くけど、君は韓国に住めるのかい。」
私に話す隙を与えず、眉間に皺を寄せて詰問するテージー。
そこに、愛は全く感じられませんでした。
愛されてもいない人のために、日本で暮らす便利さを捨てて、韓国に嫁ぐ意味はあるのかな…
私の人生って一体なんなんだろう…
結局テージーの質問に答えることはできず、質問返し。
キュ「もう私のこと嫌いになったの？」
テ「…君は、韓国に住めるのか。」
質問には答えず、更に強い口調で迫るテージー。
キュ「そんなんじゃ、無理だよ…
テージーは、もう私のこと、面倒くさくなっちゃったんでしょ…」
泣き崩れる私に、テージーは顔を歪め、腕で顔を隠したまま、
テ「うん、面倒くさい。もう、二度と連絡して来ないでくれ。分かったね。」
と言って、電話を切られました。
テージーのひと言ひと言に、血の気が引いて、しびれるような、生暖かい感覚が残って、
まだそれが、現実に起こったこととは思えない自分がいました。
ひとしきり泣くと、
そうだ、韓国へ行かなきゃ、と思い立ち、航空券の予約サイトを操作し始めてふと我に返りました。
あ、私、仕事の打ち合わせに行かなきゃいけないんだった…
とりあえず専務に朝一で電話することにして、荷造りチェックリストを作りました。
明くる木曜日。
専務に電話をして、翌朝、金曜日の10時にアポを取って、いつから勤務になるかと聞いてみると、
11/21からと言われたけれど、カレンダーとにらめっこすると火･土・祝日はお店がお休みと言うこともあって、
11/22(日)の午前勤務を休みにしてもらえたら11/25からの勤務ということが判明。
すぐさまお伺いしてみると(←図々しすぎ！)、なんとあっさりOK！！
で、航空券を予約して、荷造りをして、翌朝専務と打ち合わせ。
あまりに急でワガママな申し出だったので、個人的な理由ではあるけれどご報告しようと話すと思わず涙が…
でも、専務は一緒に泣いてくれて、
専「私もあなたと同じ２９歳の時、同じようなことがあったの。
だから気持ちはすごく分かるわ。
人生何がいいかなんて分からないし、もし彼と別れてしまってもきっといい人が現れるでしょう。
今は辛いけれど、頑張って行ってらっしゃい。」
そうおっしゃって下さいました。
専務から見ると、私にとって、今がちょうど人生の分岐点だったんだと思います。
こうして打ち合わせを済ませ、家に帰っても時間を持て余し、むぅちゃんにも振られ、一人ため息をついていると、父に、
父「お前、何たそがれてるんだ？」
なんて言われてまた涙ぐむ私。
それを隠すために、用事があるフリして二階に駆け上がって、まためそめそ。
テージーにフラれてようやく、私にとってテージーがどんなに大事な存在だったか気付かされました。
ようやく、彼の大切さに気付いたのに、もう遅いかもしれない。
でも、お別れすることになったとしても、このまま風化させるなんて絶対にできない。
彼の気持ちはもう変わらないかもしれないけれど、自分にケジメをつけるために、
怖くても、きちんとテージーと話して来よう。
そう心に決めて、就寝しました。(寝れなかったけど。)
運命の11/14(土)に続く。