今日は、「Hey!みんな元気かい?」です。
心とは正反対。
これが鬱っていうんかな。
何もやる気起きなくて、体も重い。
自分の人生設計、積み重ねてきたけど、
幸せなはずだった。
毎日、起きてから寝るまでずっと、1日1日笑顔でいるはずだった。
毎日、友達と会話して遊んで、
家族とも楽しい会話とかして生きていって、
もうこれ以上ないってくらい幸せ感じて生きてるはずだった。
いつからか人生の歯車が狂ってて、
穏やかに回ってると思えば、急速に回り出す。
自分でも感情をコントロール出来ないように、
その歯車の速さもコントロール出来ないままでいる。
暗い深い迷路に迷い込んだまま、
抜け出せないままでいるのは、
出口がわからないからじゃない。
ここを抜けても、幸せが待ってるとは思えないし、
抜け出せるわけがない道ということが分かってる。
出口はあるのに、分かっているのに、抜け出せない。
すごく深い落とし穴にはまったみたいな感じ。
朝になれば、その深い場所からも、
見上げればかすかな光が見えるのに、
助けは来ないから、地上に上がることもできない。
光を見ることができない。
誰かが助けてくれるのをずっと待ってる。
怒りをぶつけることも、泣くことも、声を出すことさえもせずに。
迷路の例えよりこっちの例えの方が近いかな。
消えたいって思った。
こんなものならいらないし、捨ててしまえばいいって。
でもこういうときいつも出てくるのは夢とか、
今、いちばん大好きなものや、人。
ぜーんぶ捨てたいんやけど。
もう卒業したし、学校はもうない。
だからあとは、夢と恋と家族。
ひとつずつ捨てていって、
少しでも楽になればまた捨てるのをやめる。
それで、新しいものを手に入れる。
それを繰り返していく。
自分がいらないと感じたらすぐ捨てる。
まずは恋を捨てます。
いつまでも想ってても仕方ないんだと気づいた。
3年間想っても、かすかな進展さえもなかったから、
もう無理かなって薄々感づいてはいたけど。
仁がいたら、まだ少しくらい前向いて歩けてたかな？
唯一、家のこと話せた人だった。
自分のことみたいに真剣に考えてくれて。
あの人以外いないと思った。
なんかもういいや。
これ以上書いてても、もう今日は何の意味もない気がする。
キラゲームします。
おやすみなさい。
Write/21:48
約束はしない