摂食障害のあなた（私）へ
自分でもわかってます
摂食障害
拒食
過食
過食嘔吐
拒食
食べると吐きそうだから食べない
過食
イライラ、食べたい物を我慢している反動
過食嘔吐
食べたことを無かったことにしたい
これはやはり太りたくないから
みなさん言うこと
摂食障害は
人に
構って欲しい
気にして欲しい
自分に目を向けて欲しい
そう、愛され必要とされたい
なら私は10代の頃
ほぼ365日母につきっきりで見てもらい
心配をかけ気にかけてもらえた
その時点で解決しているはず
と言いたいがのですが…
ではその時なぜ治らなかったのか
やはらダイエット失敗
治したい
治したい
この私は本当にいる
けど…治したくない私が
治るとまた1人
あなたなら1人で大丈夫
あなたなら助けなくてもできるでしょ？
そうなるのが怖いのです
今は誰からも心配される低体重
私は心から助けを求めました
しかし私は言動がなってない
助けてもらっても
最終的にはその人に迷惑、迷惑な人間になりざがっていきました
相談し、助言してもらっても
それに添えない
朝の上塗りでやります！、やりたいです！と言いながら全く出来ないわたしがいます
自分の欲と願望を優先して
自分が1番楽な方へ
自分が1番になりたい
チヤホヤされ人を使う側、人に頼られるほどの大きすぎる人間になりたい願望
でもそれは大変なこと
いくら私が頑張っても自己満足しないのです
人に教え必要とされる存在になれば
それだけ自分の負担が増える
なら縁の下の力持ちでいた方が…
それでは結果今まで下働き
人に認めてもらいたい、ただそれしか無くなってます
人に必要とされるため
いつもキャパオーバーで倒れるまで動いて
元気で嫌なこととも気が付かず言われた仕事をこなして
自分の不満や嫌な仕事も
出来ないことはないからやってしまい
自滅してきました
そして最大の考え方のダメだと思える点は
セット障害は悪いこと
なので私が悪い
私が食べたくて、吐きたくてやっていること
と言う自己嫌悪の日々
自分はダメ人間だと言う自滅に何十年も思考が変われませんでした
食べたい自分を隠して
食べたくないと嘘話付き
実際私も食べれないか弱い人間
人に可哀想、助けてあげなくては！
と言う状態を維持さてしまったのてす
元気になることで
また人から必要とされない存在になり
家族からも友達かも見向きもさない
その孤独が嫌だから現実以上
今も心も体も辛いです
ここまで自分がしんどいのに
人を優先する
それは間違ってる
まず自分を大切にすべきなのでは？と少し思えて来ましたが
自己嫌悪、自己否定が止まらない
どうすればいいのか
やはり人の意見、同じ病の人との共有
そして味方、考え方
人と話していると色々な目線
いろんな考え方、受け止めかた
ポジティブに変換して行く必要があると思えます
同じ摂食障害の方と交流会
人それぞれにあっじぶんなり、その人なりの
思考の変換
味方を広げるようこれからも少しづつ
ゆっくりみなさんの意見を聞いて
素直に受入れるようにしていければ思います
ここ数日の私の一気な思考
こうして記録
一緒に前進する友達随時募集して
共感と同感に安心な場を持ちたいな〜とつくづく思うけどつい最近〜です
みなさんよろしくお願いいたします
