久々の更新です。

ブログ開始時から使っているタイトル 「 愚だ愚だ 」 を変えたくなってきました。

全然、グダグダできないんだもん。

忙しいんだもん。ひー。

とにかく、嬉しい限りです。

「 なにかをつくる 」

ここに、大きな劣等感がくっついてることを、最近自覚しました。

思い出した、というほうが正しいのかな。

たとえば、「 チームでなにかをつくりあげる 」

こういうことは、ありがたいことに割と結構あったんです。

だいたい、リーダーに納まっていて

予想以上にうまくいって 「 うわーい 」 って盛り上がるようなもの。

みんな、すごいね！みたいな。

でもね、なんか疎外感というか、他人事。

「 自分はつくり手じゃないから 」

学生のとき、自分でも学生時代最大の出来だと思ってた卒業設計を

提出の前日の夜ぐらいかな、

コンペで入賞経験のある大学院の先輩が様子を見に来て

床に広げた私の図面を見るなり 「ぷっ」　て笑った。

「 これ、こんなんで出す気？ 」

レイアウトとか、軸とか、表現とか、収まりとか

未熟な点はもちろんいっぱいあったと思うの。

そもそも、成績は間違いなく 落ちこぼれ だったし

正直、図面ができたのも相当遅かった。

テーマから軸を取るというか、カタチにするのに苦労して

何ヶ月も模型や図面を作っては壊し、作っては壊しの連続だったから。

でも、一瞬で 「 ぷっ 」 って笑うって

そんなにひどいの？私の作品。

もう図面を破り捨てて逃げたくなった。

本当にもう、どうしていいか分からなくなって

誰もいない大学の隅で、わーわー泣きながら 「 どうしようどうしよう 」 ってつぶやいていたことを思い出す。

　出さなかったら、卒業できない。

　4年で卒業できないとか、中退とか、両親に申し訳ない。

　ああ、でもだめなんだ。駄目なもの作ってもしょうがない。

　

　印刷屋には○時までに持っていかなきゃ間に合わない。

　模型写真はいつ上がるんだっけ。

　でも、そもそも駄目なんでしょう？

　みんな、いま自分の作品の仕上げでいっぱいいっぱい。

　泣きながら戻ったら、大変。みんな心配しちゃうし、迷惑がかかる。

　逃げ帰る、冷静に作業場に戻るか。

　私には何が出来るの？どうすればいいの？

それ以前にも、図面や提出物を

あたまでっかちな教授に破られたり、捨てられたこともあって

「 ああ、私、だめなんだ 」 となんとなく思ってた。

プロから見たら、捨てられるものなんだ、と。

それが一気に吹き上がっちゃったのね。

ゼミの教授は、すごく評価してくれていたのに。

結局、

「 だめでもいいから、とりあえず出そう 」

できる限りの手を入れて、無事卒業はできました。

そこそこの評価も、もらえたの。

もう少しで入賞だったんだよ、惜しかったね、

いい作品だったねって教授にこっそり教えてもらった。

破かなくて　よかったの。本当に。

ああ、けっこう出てくるもんだな。

書いててびっくり。

で

１つね

つくったの。3人で。一緒に。

11日間、バタバタとありえないスピードで

各々、仕事とかいろいろかかえてるのに

夜中に打ち合わせを繰り返して

でも、できたの。できちゃった。

「 3時のおやつに 」 なんて

夜中の3時に完成版が送られてきて、シェア。

ああ、そうだ。つくるって、これだ。こういうことだ。

涙ボロボロ（笑）

もう、テンション上がりすぎて

これが始まりなのに、ここからいろいろつくっていくのに

「 もう、悔いはない 」 みたいな気持ちになっちゃって

「 これ、墓にもっていくリストに入れる 」 とか思っちゃって

なぜかもう、終わる気満々。

「ありがとう、みんな、さようなら 」 って言っちゃいそうな勢い（笑）。

幸せすぎると、最上級のところで終わりにしたくなるんだな、きっと。

で

「 これ、まだ前座ぐらいな感じでしょ？これからやるんでしょ？」 って突っ込まれて

あれ、そうだっけ？と我に帰る有様。

なんていうか、そのぐらいの衝撃だったの。

もはや、感動というより、衝撃。

つくり手として参加できて嬉しい

みんなと一緒につくれたことが嬉しい

「 つくること 」って、こんなにハッピーなんだって思い出した。

もちろん、一緒にやった人たちとの繋がり方というか、気持ちとか、目指す方向とか

そういうのもあるんだろうけど

とっても幸せ。

そして、共有できる人がいるというのもとても幸せ。

だいたい、みんなプロなんだもん。

絶対一人じゃ出来ないことばっかりなんだもん。

でもみんな、がんばったんだよね。

うん、私もがんばった（笑）

すごいな。本当に。

うわーい。