前回の記事自己受容の一環として①の続きです。

 

前回は自分のために働いてこなかったってところまで書きました。

 

私は、いつも「私がなんとかしなきゃ！」って思っていたので、

自分のことはさておき、「家族のため」って言うよりは

「夫のため」に働いてきたと思います。

 

もう、まるで、マインドは男の人が家族を養うために働くような感じです。

 

私、女なのに男になっていた。

 

だから、選ぶ仕事も私が「楽しそうかも」とか「この仕事が好き」って言うよりも、

「稼げそうな仕事」をいつも選んでいたように思います、

 

そして、心は不器用なのに（笑）、なんとなく、とりあえずはやれば出来ちゃうし、そもそも持っている

 

私は頑張らないと認めてもらえない」だとか

「私はこんなに役に立つんですよ」だとか

 

そういう罪悪感やら無価値感があり、自己肯定感ってのが低いから、自分の頑張りを自分で褒めてあげたり、認めてあげるのが下手くそで、

 

「もっと頑張れ！もっと頑張れ！」ってダメだしばかりしてきたんだと思います。

 

 

があるから、仕事に没頭してしまう。

 

そして、自分を優先していないから、

これをしていたんだと思います。

 

↓

 

これ、セルフセラピーカードの犠牲のカードです。

 

罪を償うための補償行為。

与えるけれども受け取らない。

隠れた競争心、親密感を感じるおそれ

 

自分には価値がないと言う観念のもとづいて、罪悪感と直結しています。自分自身を愛することをやめてしまったために、自分を奴隷におとしめてしまう行為。

自分は与えるけれど、人からは何も受け取らないのですぐにエネルギー不足になり、疲れきり、やがて消耗します。

 

 

上記の意味を表しているんだけれど、

 

もう、まさに私はこれをやっていたんだって、今回でようやく気がついた感じです。

 

 

実は仕事が行けなくなってしまったのは、今回で二回目なんです。前職の時は、今よりももっと良くない状態で、一歩も外に出られなかったし、すべての気力が失われて、お風呂も入らない、ずっと寝たきり、本当に何もできなかった。

 

しばらく休養し、元気になったから、また仕事を探して働いて、復活して、今に至る・・・なんだけれど、

 

 

この時、自分がこのカードのようなことをしているとは、

全く気がつかなかったし、むしろやっぱりまた「私がなんとかしなきゃ！」って思って、復活しました。

 

 

 

そして、今回、また同じような状況になって、

やっと、やっと、気がつく訳です、私。

 

 

あれ？これって、同じパターンをやってるやん、私・・・って。

 

何回も同じ状況になるってことは、私がそうしてるってことなんと違うん？

 

って。

 

 

こうなってみて、初めて、自分が自分のために働いてはこなかった事に気がついたのです。

 

 

 

きっと、これに気づくための「今」なんだと思っています。

自分のパターンを手放すための「今」なんだと思っています。