小学校の卒業式で歌った♪
今、暇で画像がいっぱい載っている某アプリをみていたんですけどいっぱい○年○組ありがとーとかあって…
いいなぁーっと思ったり。
もう卒業シーズンですね
みんな普通に学校に行っているんだよね。
まぁそりゃそーだよね。
今まで「あたりまえ」に学校に行っていたのがいつから「あたりまえ」じゃなくなったんだろ？
なんか、学校に行けないのが最初は早く起きなくていいし、好きなことできるから楽だなって思ってたけど今はつらい。
ただつらい。
ほんとに。
学校に行きたいな。
明日っていうか今日も学校ある。
テスト返却だ。
行きたいけど、朝起きられない。
行ったとしてもテスト受けてないから意味ないか、もう中2最後のホームルームが近づいてるのはわかってる。
けど、行けない。
それはうちが弱いから？
さぼりだから？
なまけてるだけだから？
がんばれば行けるのかな？
うちにはわかんない。
テスト受けられなかったし。
来週にもめっちゃ大切なテストあるし、
それ受けられなかったらどーなるんだろ？
テスト勉強もしなくちゃいけない。
こわい。
これ以上学校行けなくなるのがこわい。
いつ行けるのかな？
治るまでいけないのかな？
いつまでこの辛さ、苦しさに耐えればいいの？
誰かおしえて。
でも、うちなんかよりもっと辛い人、苦しんでいる人はたくさんいるよね。
うちはよわいだけ。
そーだよね？
誰に同情もとめてるんだろ？
もーやだ。
わかんない。
どーすればいーの？
これから先。
いいことなんかあるのかな？
うちがいても周りの人に迷惑かけるだけじゃないのかな？
誰か得する人いる？
もー精神的にやばいわ。
某アプリでコメして、明日学校行きたくないーとか言って悪気ないし、ふざけてるのも、もちろんわかってるよ。
みんなほんとに明日学校だし。
うちの病気のこと知ってる人だれもいないしね、でもさ、もーズタズタよ。心が。
こっちからしてみれば嫌み？とか思っちゃうの。
ホント性格わるいよね。
あーもうどんどんイヤなことがでてくる。
良いことなんか1つもないよ。
ただ息してボーッとしているだけで1日が過ぎてく。
ほんとはもっと充実した1日にしたいよ。
できるもんならね。
勉強して机で寝ちゃった。とか、勉強し疲れた。とか、友達と遊んだ。とか、友達とでかけた。とか…
ふつーの思い出がほしーな。
青春の。
今しかないのに…
みんなと思いで作りしたい！
たった１ヶ月学校に行ってないだけかもしれないけどうちにとってはたったじゃないんだよ。
日付見る度にあと何回同じクラスのメンバーに会えるんだろ。
いつも不安になる。
もう会えないまま次の学年あがるのかな？
そんなの嫌だな。
今のクラス大好き。
たのしいし、まとまんなかった時もあったし、最初は嫌だなって早くクラス替えしたいなって思ってた。
でもこのクラスで良かったって最後には思えた。
最後にはまとまった。
合唱祭でも前日に2時間弱やって準優勝した。
みんなで努力してよかった。
がんばってよかった。
来年中学最後だ。
来年は、来年こそは、中1の時みたいに皆勤賞とりたいな！
毎日学校行ってがんばって勉強して、テストもがんばりたい。
でも、もう無理だよね？
あと１ヶ月で治らないよね？
この思いは願いで終わるのかな？
それとも現実になるのかな？
願いで終わってほしくないな。
現実になってほしい。
来年も、みんなとバカやってふざけて遊んで怒られて…
あたりまえのことをしたいな。
みんなといっぱい良い思いで作りたいな。
思いでなんて作れるかな？
その前に学校行けるのかな？
朝起きられるのかな？
勉強ついていけるかな？
もー無理だろうな。
もうちょっと授業のスピード遅かったらあとあと追いつけるのに…。
でも、無理かな。
自分は言い訳して逃げてるだけなのかな？
弱いからだよね。
どーすれば強くなれる？
どーやって強くなるの？
普通の人が日常的にやっていることがうちにはできないのがめっちゃ悔しい。
朝おきれないのが、学校行けないのが、
力入んなくてペン持てないのが、やろうと思っても勉強できないのが、もーできないこと全部が悔しい。悔しくてたまらない。
いつか…勉強はもちろん。他のことも追いつく。いや、追い抜いてやる！絶対！
「勉強しろ」って言われてた時はやりたくなかったけど、やろうと思っても「勉強できない」って時はやれるときにやればよかった。って思った。後悔した。
そんなキャラじゃないのにな。
部活どーしよ？
明後日部活あるし春休みもいっぱい部活入ってる。
行ってもどーせ追いつけないよね。
でも行かないともっと追いつけなくなる。
メンバーにも迷惑かける。
それだけは嫌だ。
でも、自分じゃどーしようもない。
朝起きられないんだもん。
これも言い訳なのかな？
薬飲んでもすぐ起きられるわけじゃない。
その分親も早く薬飲ませなきゃだから、親が早く起きなきゃ行けんくなって迷惑かけてるんだよね。
なのにうちはなんもしてない。
それに値する分のなんにもしてない。
恩を仇でかえしてる。
うちがいて誰も得してないじゃん。
生きてる意味ってなんだろう？
ダメだよね。
生きたいのに生きられない人だっているのに。
でも、そーゆーことを考えちゃうぐらい辛い。
苦しい。
きつい。
毎晩布団の中で泣いてるよ。
誰も相談できる相手がいない。
リア友は学校行ってるし、夜中なんかに相談できない。
親とも無理。
だから家族の前では作り笑顔でがんばってる。
でも、もう限界。
どーすばいんだろ？
ほんとにすべてが限界に達してる。
なんも努力してないのにそんなこと言えないよね。
そんなのわかってる。
けど、その努力もできないぐらい辛い。苦しい。きついの。
体力もなくなってきちゃった。
1日中起きてられないもん。
すぐ疲れる。
立ちくらみする。
ホントに体力なくなったなって実感する事多くなった。
学校行っても体力持たないよね。
じゃあ行っても意味ないのかな？
誰もうちを必要としてないよね。
どーせうちの居場所なんかないよね。
うちが悪いんだよね。
最初休んじゃったから。
最初無理してでも行けば、休み癖つかなかったんだろーな。
そーだよね。
最初行ってれば今頃みんなと同じ様にテスト返されて、めっちゃ大切なテストのために思いっきり勉強してたのかな？
そーなのかな？
最初休まなきゃ良かったんだよね。
もー自分が嫌になった。
なんにもできない無力な自分が。
今何もできないよ。
1日中起きてられないし。
朝昼過ぎ起きて、体力なくなったから何ができるってわけでもなくごろごろしてご飯食べて、気づいたら夜になってお風呂はいって、ベッドまた行って布団の中で毎晩1人で泣いて、ブログに泣き言書いて…
の繰り返し。
いつかこのサイクルがかわるときがくるのかな？
そん時は良い方かな？それとも悪い方にかわるのかな？
早く良い方に変わってほしいな。
やっぱうちが弱いのかな？
だから学校にも行けないのかな？
もーやだー
ほんとにいやだ。
泣いて泣き疲れて毎日が終わる。
できることなら泣き叫んですっきりしたいな。ホントにすっきりできるかはわかんないけど。
発想が子供っぽいな…
もうちょっと精神的に大人になってからだと冷静に対処できるのかな？
もー冷静になんて無理だ。
もーいやだ。
疲れた。
泣きたい。
けどもう涙がでない。
ほんとに泣きたくないから涙かでないのかな？
それとも、泣きすぎで涙がでないのかな？
どっちなんだろ？
もー考えるだけで疲れた。
何にも動いてないけど疲れた。
辛い。
苦しい。
きつい。
泣きたい。
もーやだ。
ほんとにやだ。
なにもかもやだ。
泣き言失礼しました。
おもち
