いやあ、この２日

急に休まれて（笑）

私じゃなくてね。

 

なんか

すんげえ

いやだった（笑）

 

「こんなに、いやだったっけなあ」

 

もやもや

いらいら（笑）

 

今までよく我慢してたなと

何度昔の記事を読み返しても

「（笑）」

となってしまう。

昔の俺の寛大なことよ（笑）

 

もう一回吹っ切れてしまうと

なんだか

こちらが

気持ちが戻らなくて。

 

簡単に離婚だのなんだの

自分の不機嫌だけで暴れ散らして

こちらが何とか何度もご機嫌取りしてやっと

そこそこになる。

 

いやもう、気持ちも戻らんやろ（笑）

 

嫌いなわけじゃないけど

一緒におるのも

長く居るのも

ちょっと。

 

あんれー？

こんなに戻らんかったかなあ…。。。

実家に対する気持ちに似てる。

全振りで人のせいにして

こっちの気持ちがすり減るのもお構い無し。

やってられん

そうして距離を取る感じにとても似てる。

 

それなのに。

急に

「え。明日明後日休むけど」

 

すんげえいやだった。

単身赴任も通いになりそうだし

離れられたら

また気持ちも戻るかなあと

思ってたところでの

急な2連休。

ご飯の用意も

家のことも

なんだかなあ。

すること増えるだけなんだよねえ。。。

こども少し相手してくれたり遊んでくれるだけじゃ

気持ちの落とし所が。

「それやってりゃいいと思ってんだろ( ^ω^ )」

と不満がさらに募ってしまって。。。

上げ膳据え膳、同じものは食べたくない

仕事に出かける前に冷蔵庫漁り出して。

仕事行く直前に

「ムスメイチが明日海に行きたいってよ」

( ^ω^ )

 

ご機嫌取りのために午前中家族で出掛けてたけど

やっぱり本音を言うと

夕方から夜まで仕事に行くのに

疲れたくないなあ

行く準備するのも

ご飯用意するのも

帰ってきてから海に入って砂だらけになった衣類洗濯して洗うのも

夜のごはんやお風呂準備するのも

 

俺よなー( ^ω^ )

 

休まれても1ミリもメリットがない（笑）

 

そんな風に思ってしまうように

気持ちが離れて飛んでって

帰ってこない。

呼んでも帰ってこない。

表向きだけでも帰っておいでと声を掛けるけど

やだと

帰ってこない（笑）

 

ぶつぶつ言いながら

ぶちぶち準備して

おにぎりと唐揚げとウィンナーと枝豆と飲み物持って

海へ。

 

そら行ったら行ったで

海には癒される。

「もう全部面倒くさいなあ」

遠目にこどもたちの楽しそうな後ろ姿を見ながら

思ってしまう（笑）

 

こどもたちが楽しそうなのは

うれしい。

 

でも

急に休まれて

振り回されてる感があるのは

なんか

すっごく

腑に落ちなくて。

 

ストレスから夜中にお菓子片手に食べてたら

64kg（笑）

生理中にも関わらず

しっかり超増量( ^ω^ )

 

お金のことも

休みのことも

相手のことも

全てにいらいらもやもや

 

ふと

「いや、これじゃ相手と同じじゃない？

　人のせいにして、つついていらいらしたって。

　いつか、でっかく返してもらえるように

　今はぐっと、まだ堪えよう。」

そう思った。

 

人のせいにしたり

いやだと自分の不機嫌撒き散らして

ぐだぐだいうのと

変わらないじゃないか。

言わないと決めたのなら

言わない方がいい。

いつか

離れてくれて

でっかく返してくれたら（笑）

お口ほどにでっかく返してもらえたら。

 

これくらいの体重になれるようにがんばろ。

いつまでもこの2日や相手の理不尽で不可解な行動に悩んでも

仕方ないし勿体無い。

 

3月から6月で保険料？かなんか決まるらしいから

それでも苦しい時は

7月から勤務日数増やしてもらおう。

土日なんなら1日フルで入れてもらおう（笑）だめかな？？？

 

仕事してる方が気が紛れる。

時給だから稼げるし。

今は扶養の身。

社員にまではしてもらえんだろうから

フルで働く方がいいか、

今の80時間を120時間で止めておくべきか。

 

正直全てお金があれば解決出来る。

稼いでも国に持ってかれなければなんぼ働いてもいい。

 

相手が変わることはないんだから

自分が変わるしかない。

気持ちを向け過ぎないように。

相手と同じくパートナーを目の敵にしないように。

 

わたしはわたしらしく。

こどもたちと楽しく過ごしたい。

それだけ。