最近は普通に会話もしていました。
夫は離婚はしたいけど、拒否されてるから、
とりあえず一緒に生活している感じでした。
このまま私が拒否したら、
この人はずっと離婚をしたい気持ちのまま、
投げやりな気持ちで生活を続けるんだろうと思いました。
私との時間ではなくて、自分の時間のため。
一緒に暮らしても、ほとんど一緒に何かやることはありません。
私はこんな一生でいいのかな?
この先の二人の幸せな結婚生活が想像できませんでした。
それでも結婚したいと思った相手です。
できることなら夫婦でいたい気持ちも本当です。
でも、もう夫のことも、自分の絶望感も、
全部解放しようと思いました。
昨日、夫と話しました。
夫の離婚したい気持ちは変わらず、
私と歩み寄って、夫婦として生きて行くという
選択肢は夫にはありませんでした。
私は離婚を受け入れました。
正しいのか間違っているのかなんてわかりません。
もう、どうにもできなかった。
頑張れませんでした。
夫婦として、私たちは未熟でした。
受け入れられたはずなのに、涙が止まりません。
昨日、話した後、吐き気がして、
初めて過呼吸になりました。
夫は謝りながら、心配して私が落ち着くまで
背中をさすってました。
なんで、受け入れられたはずなのに、
こんなに辛いんだろう。
頑張れなかった自分が悔しくて、仕方がないです。
朝起きて、仕事に行く直前まで支度をしてましたが、
どうしても涙が抑えられず、
今日は休んでしまいました。
夫も辛そうな顔をしてましたが、
今日は休めないとのことで仕事に行きました。
家を出る前、優しく「また落ち着いて話し合おう」と言われました。
優しくされても、元には戻らないのに。
このブログを始めた頃、私は修復したい一心でした。
あの頃の自分、
そしてこのブログを読んで応援していただいた方
ごめんなさい・・
私、頑張れませんでした・・