もう２時だよ

 

お肌復活タイムが終了してしまった

 

あーあー。。。

 

最近は、某アイテムのおかげで、薬飲まなくても眠れるようになったのに、たまーーーにこーやって眠れない日がくる

気づけばブログ初めて12年もたってた

 

こないだイチローをググったら、顔写真出てきて【あ～なんで私この人にこんな執着してたのかな～】って思う。

 

最近疲れやすいし、イライラするし、更年期かなって思って血液検査してきた

 

結果は今日夕方に聞きに行く

 

やらなくちゃいけないことがたくさんあるのに、何もやりたくない

 

一人で旅に出たい

 

一人になりたい

 

誰にも邪魔をされずに眠りたい

 

 

 

商品取りに来るっていうお客さん、予約の30分前にキャンセル

 

来るっていうから、キャンペーン前の仕入れ値の悪い時に仕入れたのに、来ないのかよ

 

じゃあ、今日からのキャンペーン価格で仕入れればよかったよ

 

3000円以上損した

 

いっつもリスケ

 

予約1か月前から入ってるのにリスケ

 

で、次は1か月後にまた予約入った

 

絶対今度はいきますと言っていた

 

気にしないでくださいといえるほど、今日は心が穏やかじゃない

 

 

 

コロナ以降、売り上げめちゃくちゃ下がって、1/4から1/2ぐらいまできたけど、また半分しか売り上げない

 

なのに集客する気にもなれない

 

 

 

【仕事入っちゃったんで】ってキャンセルする人すごく多いけど、あたしだって仕事なんですけど、コレ

 

私だってこれでお金稼いでるんですけど

 

 

 

 

私が良い商品を紹介しても、結局それを安いサイトで買われちゃう

 

売ってるサイトは仕入れ値ギリギリか、もしくは偽物かわかんないけど

 

私も消費者の立場なら、安く手にいれたいから気持ちはわかるけど

 

（Mよ、昨日のサプリの話じゃないからね～）

 

 

 

私は知らない人にお金使うなら、知ってる人にお金使おうって思うから、知り合いのお店ばっか飲みに行っちゃうけど、世の中そーいうわけじゃないよね

 

 

 

今来ているお客様を大切にせねば

 

だからドタキャンされようと、大丈夫ですよって言わなきゃいけない

 

 

 

今日は飲みに行ける日でよかった

 

泣きそう

 

なんかもうすべてめんどくさい

 

家出したい

 

 

カレンダー見たら、まだ4月になってた

 

もう6月だよ

 

時間が早すぎる

 

部屋は片づけても片づけても散らかっていく

 

 

来週は義理母といよいよ話し合いだ

 

めんどくさい、やりたくない、

 

でもあたしのためじゃない

 

子供のため

 

子供いなかったら、とっくにすべて投げ出して、海外逃亡してただろうな～

 

宝くじあたりますように

問診表を書いていると、【あ。私もう3回も妊娠してるんだ】ってちょっとびっくりした。

 

昔から生理不順だし、昔通っていた婦人科での血液検査で【妊娠は難しいかもね】と言われていたのに。

 

 

 

心拍は、、、

 

先生【うーん。この辺が動いているような気もするけど、まだ安心できないね。また１～２週間後に来て】

 

 

 

そうなのかあぁ、、、

 

息子の場合は、2回目の検診でドクンドクン心拍が聞こえて、感動して泣いたなぁ。。。

 

 

 

それから1週間後の今日、いつも行っている婦人科での検診

 

内診しながら先生は【うーんん。。。】という感じで、明らかに息子の時とは違う。

 

心音も聞かせてくれないが、エコーではもにょもにょ動いているのは見えた。

 

 

 

先生から【心臓は動いてはいるが、遅い。そして何より赤ちゃんがとても小さい。ここから盛り返すこともあるが、厳しいことの方が多い。また来週来てください】と言われた。

 

私のせいだ、と思った

 

 

 

妊娠がわかってからずっと、

やっぱり一人でよかったんじゃないか、まだママ大好きな息子と遊ぶ時間が少なくなるんじゃないか、息子と同じくらい赤ちゃんを可愛がれるのか、二人に目が行き届くのか、、、そんな思いをずっと抱えていた

 

私のつわりはそんなに酷いと思わないけど、それでも1日中胃腸炎みたいに気持ち悪いし、特に夕方からは最悪で、お迎え行くのは本当にしんどい

 

息子妊娠してるときは、辛かったら休めばよかったが、子供がいたらそうはいかない

 

旦那はあてにならないしね

 

 

 

もうね、妊娠諦めようかなって何度も思った

 

もっとつわり酷い人もいるし、子供欲しくてもできない人もいるのに、そんな考え本当に行けないんだけど

 

 

心の中でずっと【もしこの子がダメだったら、もう二人目は諦めよう】って思ってた。

 

それが、赤ちゃんに届いちゃったのかな。

 

 

妊娠した時、母も【え？なんて言ったらいいか、、、】みたいな感じでさ、なんか誰からも祝福されてない感じがして、赤ちゃんごめんねって今思ってる

 

 

うちは家庭が複雑だから、将来息子が一人にならないように弟妹を作ってあげたくて、望んで妊娠したのに

しかも、40歳でほしい！って思った瞬間妊娠するなんて、奇跡なのに。

 

なんでずっと嬉しい！って思えなかったんだろう。

 

家についてから、めちゃくちゃ泣きました

 

 

 

今日先生から【難しいかも】と言われたあと、やたら妊婦が目につくようになった

 

お客さんには【二人目作りなよ～】と言ってくる人もいて、今までは【もう子育て大変で一人でいっぱいいっぱいです】って言えたけど、今それ言われたらつらいな

 

 

だから、不妊治療してる人とか、どれだけつらい思いをしているのか

 

 

結婚、妊娠、出産、って多くの人が経験しているけど、そのどれをとってみても簡単なことじゃないし、当たり前のことじゃないんだ

 

 

一人目は知らないうちに妊娠してて、流産したことで妊娠に気づいたけど、今回は欲しくて作った子供だし、息子がすんなり生まれたから、なんとなくこの子もこのまま生まれてきて、大変だけど生んじゃえばなんとかなるや、ってなんか簡単に考えてた

 

 

 

まだ4ミリの赤ちゃん、先週から2ミリ大きくなった

 

頑張って生きようとしてる

 

心臓が動いているうちは様子を見ますと言っていた

 

赤ちゃんがんばれ！