病院でのケアが、家でやるようには行き届かなくて

毎日毎日母がかわいそうでかわいそうで

真っ赤になったお尻も痛々しい

家ではそんなことなかったのに

気をつけてとしか言えず

毎晩帰宅しても家事以外何もやる気がしない
自分の病院も行く気がせず、
もともと自分のことは何もしなかったけれど、さらに何もする気が起きず、
ごはんも砂みたいにしか感じない。

ただただ、母がかわいそうでならない。

何とかしたいけれど、気管を何とかしないと家に戻せない。

ほんとうに
知らないということは気楽だ

父親や兄は『知らぬが仏』でいいご身分だ

自分のことしかやらない

自分のことが出来るだけいい？

ふざけないで

そんなセリフ
私に言うな！





いつになったら帰れるんだろう？

散歩にも連れて行ってあげられない

いつになったら見通しがつくんだろう？

いったい何が最善の選択なんだろう？

私はこのベッドサイドで、いったい何時間手をこまねいて過ごしているのだろう？

やるべきことはたくさんあるのに、自分に『主導権』がない。

治療法を決めていないから、退院の目処も、ケアプランさえ具体的に進められない。

ただ、『何もしない』時間がどんどん過ぎて行くだけ。
何てもったいないんだろう。

在宅続行していたら、10月にはヘルパーさんたちが大勢入って、リクライニング車椅子レンタルして、散歩する予定にしていた。
嚥下に詳しい歯科医と歯科衛生士さんがついてくれていたから、少しでも何かできたらと計画していた。

何かあると、行いが良いからとか悪いからとか言うけれど、私はそんなに行いが悪いんだろうか。
それならそれで、私の周りでなく、私自身に病気なりケガなりを与えればいいではないか。