間違いではなかった
そう思えてよかった
いつか言えるさ
Believe myself

あの時の必然と
揺るぎない決断を
今も　育てて
Believe myself

時の速さに
流されぬように
この場所から越えてくなら
Believe myself

何度もダメになって
それでも立ち上がって
もう一度
Believe myself

今よりも強くなると誓う I'll do
君に誓う I'll do…
“yeah… I'll do…”

なんだか君に会って
勇気が沸き上がって
強く生きると
Believe myself

誰かのために
人は確かに
変わることが
できるものさ
Believe yourself

今よりも強くなると誓う I'll do
君に誓う I'll do…
“oh, yeah… I'll do…　愛が溢れてく”

恐れないで walking my way
“yes, I'm walking my way
Step by step, Walking my way”
悔やまないで Don't look back again
“Just keep walking my way”

願いはひとつ always
願いはひとつ
喜びは来ると信じてる

今よりも強くなると誓う I'll do
君に誓う I'll do…
景色は It's brand new
動き出す　行く先を照らす　君のため I'll do
言葉より深く　風よりも速く　強くなる
君のため I'll do…
今よりも強く　なると誓う I'll do
君に誓う I'll do…　 君に誓う I'll do…





天気いいねぇ

でも　もう真夏はおわってしまったような　そんな快晴

ほんのり秋が近付いているような





感情のざわつきがわずらわしい

この歌をきいて元気をもらって　朝から涙が出た



いろいろなことにとらわれている私は

本当にお粗末で　かっこ悪い



「 評価や否定は自分以外の人が嫌でもしてくれる
　 だから自分だけは
　 自分を思いっきり好きになってあげていいんじゃない 」

誰が言っていたんだったかなぁ



私は　自分でよかったけれど
自信がないし　好きとは言えない

どんなに幸せそうにしている人でも
たくさんのことを感じて　乗り越えているんだよね



強く　強く　生きたいな (>_<)

だいすきな人たちを幸せにしたい

それができる人になりたい





ずっと同じくらい好きでいる

なんて考えるより

きっといつまでも飽きないだろうな

くらいのほうが　きっと上手くいく

仕事も　パートナーも

大好きだと思った彼が元彼になるように
昨年お気に入りだったお洋服が
今年はもう着なくなってしまうように

その時は本当に思っていても
今はもう　本当にどうでもいいことがある

だから　タイミングを逃しちゃいけないんだなぁ





今週末から開幕戦 ！

去年の今頃を思って胸を痛めつつ
テスト勉強にいそしんで
テスト明けには応援しに行く ！

いつでも恥ずかしくない自分でいられるように
女性らしく　素敵に　胸を張って輝けるように

努力に終わりなし





パタパタ忙しくて　ちょっと携帯を覗いた時に

お疲れ様 と 頑張れ の一言があるだけで
よし！　って気になれる

やっぱり　恋ってすごいと思う瞬間

ルールを決めれば動きが変わるし
動きが変われば気持ちが変わるし
気持ちが変われば人が変わる

人が変われば きっと
今よりも見える世界は違うし
叶えられることも増えるかもしれない




今　ちょっと苦しいけれど
こういうことも覚悟して始めたんだ

相手を軽んじているわけじゃない

そう感じ取られてしまうのだとしたら　私のせい

卑屈にならないで　まっすぐでいたい

やるべきことがあるのだから

やりたいことがあるのだから

成し遂げたいことがあるのだから





昼間はまだまだ暑いけれど
朝の空気にははっきりと秋が滲んでいて
とても寂しい

こーたのお誕生日だったので
アメリカにいる姉夫婦とスカイプで話したら
抱っこされているそーたが腕にギプスをしているので
どうしたのか聞くと　骨折したらしい

目を離していた隙に怪我してしまったようで
原因がわからないのが原因で　虐待を疑われたらしい

何とか誤解が解けたようでよかったけれど
国の違いを感じるなぁ

そして　そーたは怪我をしたとき
まったく泣かなかったらしく
そういえば赤ちゃんは
理由は忘れてしまったけれど
痛覚がないということを学校で習っていた

で　調べてみたら　やはり10カ月くらいまでは
痛覚が発達していなくて感じないらしい

そーたは12月生まれなので　まだ8カ月

理由はなんだったかな・・・

帰ったら教科書で調べてみよう





そーたは　相変わらずいつもニコニコ

こどもの成長は早いもので
こーたは　数週間前まで
名前を連呼してくれていたのに
今や　恥ずかしがってお返事すらしてくれず・・・

年末に会いに行ったら　また仲良くしてくれるかな





そして　昨日は触診の補習で久しぶりに学校へ

今回は実技派の先生だったので楽しかった ！

股関節と足首の動きをよくする
筋肉のほぐし場所を教わったり

先生独自のお相撲さんに対してもすぐにわかる
でもちょっと雑な触診手法を伝授していただいたり

やっぱり　この先生は実践的でいいなぁ

感覚派でありながら
しっかりした技術がある

テスト勉強がんばろ ！





この日は　いよいよ母のリンパ摘出手術のための入院日

27日に　オペで癌の状態を見る

ふたりのお姉さんも立ち会ってくれて心強い

仕事後の報告がいいものでありますように・・・！





人生　山あり谷あり

それでも　笑う門には福来る ！

今まで　ずっと一緒に遊んでいた子との関係性が
何だかあまり　よろしくない

前々からちょっと問題ありだったけれど
最近　ひどくなってきている

人生は　日々　初体験

強く　柔軟に　楽しくしていきたいな

誰かに救ってもらいたい
と　思っているうちは
ずっと苦しいまま



24日

大塚にて　会社の仲良しの同じ年の男の子の結婚式

プライベートの友達は割と落ち着いているキャラばかりで
お嫁さんのお友達のノリが若くて　新鮮だったな



「 悪い話だけど
　時間とお金を削って一緒にいるのに
　将来の保証がないのはなんともね
　付き合いが長くなると
　 なんとも言えない気持ちになってくる 」

と　言っている人がいた

好きならそんなこと考えないけどなぁと感じつつ
考え方は　本当に人それぞれだなぁと感じる



私は　相手に人生を任せないし　寄りかかるつもりもなくて
どちらかと言えば　お互いの生活をがんばる中で
ときどき苦しいときや迷ったとき　電話したり
一緒に過ごしたりして　心を支えあえる関係が理想

そういう相手との関係性は　こだわらない

ただ　からだの関係がないほうが
いい関係を築ける場合が多いとは思う

からだの関係を持たないほうが　いい思い出になったりする



ただのデート相手には　頼りたくもないし
頼られても嬉しくないし　責任だってないけれど
大切な相手に何かあったときには担ぐ心構えでいる

私にとって　いくら甥っ子を溺愛しいて
こどものよさも大変さも感じていても
結婚も　こどもを産むことも　絶対ではなくて
そのときの気持ちが一番ほしがっていることがしたい



この日は新郎がずっと紹介したがっていた人がいて
すごく勉強になるからと　わざわざ引き合わせてくれた

笑顔の素敵な穏やかな人で　またお話させてもらえる約束をした

話し終わって一緒にいた人たちのところへ戻ったら
ひとり　以前にも余計なことを言ってきた人が

「 誰を紹介されるのかと思ったらハゲとしゃべってたよね 」

もう　その言い方が気分が悪くて

「 大御所の鍼灸師の方みたいですよ
　 絶対に勉強になるからって
　 前々から紹介したいって言ってくれてたんです 」

「 あのハゲだよね？ 付き合えるの？ 」

「 ○○ さんです お勉強の話ですよ 」

「 ハゲでしょ？ 」

酔っ払っていたのもあるけれど　何回もハゲと言っていて

「 ○○さんですよ　別にどうでもいいです
　 私はそういうことでは判断しないので 」

と　イラッとして　先輩なのに思わず言ってしまった・・・



そして　その人はさらに　私のことを

「 性質とか見てたら結婚できない気がする 」

と　いきなり言ってきて驚いた

結婚することが当たり前だと思っている人のようで
前にも　好きなことばっかりしていたら結婚できないよ
と　言ってきた人

「 確かに今はそこに気が行ってないですけど・・・
　 そこまで思える相手がいることはいいなと思うし
　 いずれそんな相手ができたらいいなとは思ってますよ 」

と言うと 「 絶対できないよ 」 と　断言された

しかも 「 結婚したとしてもうまくいかないよ 」 と・・・

ひとり　知っている人と似ているなぁと思ったのは
その発言をしつつ 「 何言われても余計なお世話だよね 」
と　当たり前のように発していたこと

上から目線で　私に対して遠慮がないのが共通点



「 いま誰かいるの？ 」 と　言うので
「 デートはしてますけど好きな人はいないです 」
と　言ったら 「 要はいないんでしょ？ 」 と　言われ

「 特定の相手はいないですけど
　 今は適度にデートできる相手がいればいいです 」

「 そんな相手いるの？ 」

「 私は意外と常に何人かいますよ 」

と　ついつい言い返してしまって　可愛い気がない



この前も別の人で　お誘いを受けて
行けたら行くべきところだったので
先約の予定次第で少しだけ参加するかもしれない
と言っていた人に　先約の時間と
完全にかぶっていたので断らざるをえず
断ったら　ヒドイ言い方をされた

余裕がなくて　必要最低限の予定を自分で選ぶしかなくて
ある程度の状況を知っているにもかかわらず
断るといつもそんななので
このときもすっかり嫌な気分になってしまった



私が人のことを気にしなすぎるのか
周りの人たちは　気にしいな人が多いのか
人それぞれなのに　そうじゃないみたい

もちろん　あたたかい言葉をかけてくれる人はたくさんいて
攻撃的な人なんて　すぐに思いつく人数はものすごく少数

だけど　ズシンとくるから　記憶に残る

攻撃を受けるのは　私の態度が悪いからなのかな・・・



私は確かにすごく恵まれた環境にいるし　苦労はしていない

だけど　その中でもいろんなことがあって生きているわけで

気に入らなくて結構だけれど　ほっといてほしい・・・



最近　孤独を感じるなぁ



人生　簡単に上手く行ってていいね

なんて　いいでしょって笑っておくけれど
そんなこと言ってるようなあなたには
私のような人生は送れないでしょうね

こっちだって必死で生きてる

ヘラヘラしてるけれど　歯食いしばって笑ってる

思考と感情のバランスが取れている人は
恋愛経験が豊富な人が多い

ただし　恋愛経験が豊富な人
＝ 思考と感情のバランスが良い
というわけでは必ずしもない

行動に移す前に　まず頭で考えるタイプの恋愛は
「 正しい恋愛 」 という固定観念に囚われがちで
感情よりも論理的思考を優先させるため
好きな人ができにくい

考えるよりまず行動タイプの恋愛は
「 フィーリング 」 に囚われがちで
恋に落ちやすいが　同じ失敗を繰り返しやすい



飲みも　合コンも
どうでもいい人とのデートも
予定が入っているからといって
別にモテることにはならないと思っています

誘ってくれる人脈があるか
そこそこのレベルの可愛さがあれば
そんな生活は　簡単に出来ると思います

心が満たされないことには
モテていることにはならないのです

私モテる女よアピールをしている人もいるけれど
女なんて　絶世の美女か　特別に可愛い以外
モテる能力になんて大差はないのだから
行動力で男を捕まえているだけだと思います

あと　彼以外に頭ぽんぽんされたり
俺の女という態度をされると　イラッとします

男友達にそんな事は求めていないのです

特に　お前の事わかってるよ
みたいな雰囲気を出して来る人は
本当に気持ちが悪い

と　思ってしまう私は　最低なのかしら・・・

でも　やっぱり　好きな人がいい

大好きな人に　振り向いてもらいたい

そうやって結婚した周りの人たちは
本当に幸せそうなんだよなぁ



出会うのももちろん億劫なのだろうけれど
大人になってくると　初デートから
二回目のデートの間にあるハードルが
ものすごくあがる

時間もお金も労力も使うデート

スペックがよければ
初デートはできるかもしれないけれど
話があう　ノリがあう　もっと話したい
と　ならないと　二回目は厳しい

会社のPCでLIVE中継をダウンロードして観戦中 ｖ

どーなる ！！！

デートに誘われた内容が魅力的だったり
前から行きたい場所だったら
お相手が明らかに恋愛対象外でない限りOK

「 ご飯行こうよ 」 という気軽な誘い方は
気軽な気持ちで応じてもらえるが　進展が遅い

「 デートしようよ 」 と誘えば
断られる確率が上がるが
OKだった場合の進展は限りなく早まる



気持ちの向く最優先が　今はお勉強

恋愛に関しては
ちょっとそれどころではなくて
どうでもいいや　という感情



同じ年の人と　2～3歳差くらいの人たち
独身　既婚者　子持ち　それぞれの立場で
久しぶりに朝方までいろいろな話をした

近い年齢の人たちのいろいろな考え方を聞けて
独身は勝手なことを言っていておかしかった

「 誰かとずっと一緒に暮らすのが想像できない
　 好きだといろいろなことをガマンしちゃう 」

と　言ったら　既婚者のこどもがいない友人が
「 いい人が見つかればもっと自由になるよ 」
と　言っていた

別の友人でも 「 結婚して楽になった 」 という人がいたり



結婚はタイミングというけれど
それはすごく失礼な話だよね　という話では
結婚したいタイミングにいた人と結婚するのか
その人だから結婚したかったのか
大きな違いだなぁとあらためて感じた

前者のタイプも少なくないということを聞いて
これから長い間一緒にいる人で
一緒にいろいろなことを乗り越えるのに
後々どうなんだろうなぁなんて思ったりもして

子持ちの友人には　40歳でも50歳でも
自分を狂わす人間と必ず出会うんだから
いろいろなことを決め付けるな　と　たしなめられたり



ひとり　19歳の男の子がいて
「 結婚しないかもしれないと思うと付き合えない 」
と言っていて　私を見ているみたいだった

「 そんなこと思ってたら私みたいになっちゃうよ
　今はたくさん遊んで経験したほうがいいよ
　 傷ついて　傷付けて　遊びはいつか飽きるし
　いつか大好きな人と出会えるといいね 」

と　思わず言ってしまった



私は　もともと人を好きになりづらいけれど
すごく好きだと思っていた相手とのデートは
一緒にいたくてたまらなくて　でも
緊張しすぎていたのか　ドキドキしなかった

ちょっと楽しみだなぁと思って気楽に会った人には
中学生の頃みたいに　会う前にドキドキした

あの　胸がトクンと弾む感じって
自分にとって　すごく快感だなぁなんて思った

その人は　若さは感じたけれど　相性もいいなぁと思った

ドキドキする相手とデートしたいなぁ





待ち合わせからドキドキして
一緒にいて楽しくて
帰りにまだお別れしたくない

と　思えるデートはどこに落ちていますか？

「 戦争が終わったとき
　恥ずかしい人間になったらあかんよ 」





今日は　少年Ｈを観るために新宿へ

すごかった

何を信じるのか　何が正しいのか　決めつけられていた戦中
自分で判断することを突きつけられた戦後

人々のとまどい

茫然自失

胸が揺さぶられる映画だった

焼け跡の中の水谷豊の表情がすごかったなぁ





そういえば　この前みたインド映画で

「 運命の相手に出会ったときは風が吹く 」

と言っていたけれど　本当に風が吹く

同じことを言っていた友達もいる

あれは何なんだろう





自分の夢よりも　相手を大事だと思えたら　すごいなぁ

13日

飯田橋にて　友人から依頼を受けて　久しぶりにモデルのバイト

17～20の頃は　いいお小遣い稼ぎになるので　たまにやっていた

自信がなくて　愛される人間じゃないと思っている私は
誰かの役にたてることが嬉しくて　お金なんていらないってなる

あたたかい素敵なご夫婦で　楽しかったなぁ

だんなさんの手が　感動するくらいやわらかかった

天職についた人って　こんな感じなのかなぁと思った





好きな人とデートに行くと
こんなに遠慮なしで大食の私でさえ　食欲がなくなる

だから　私がごはんデートする方々は
ほんとに好きじゃないんだなぁと改めて思う

とは言え　ご馳走してくれる方の前で
もりもり美味しそうに食べるのは　礼儀でもある

そして気付いたのは
食欲がなくなるほどに胸がつまる思いをしていたのは
今までにひとりだけ　ということ

冷めていて　だいたいにおいて愛情深くないから
愛されている感覚に対してにぶいのかもしれない





私は　相手がいると　いろいろなことをガマンしてしまう

言いたいことも　したいことも　セーブがかかってしまう

それがわかってしまってからは　相手がいることが怖くなった

やりたいことができなくなるわけじゃないけれど
気持ちと上手に付き合っていけない

適当なのはいらなくて　本当に大好きな人だけがよくて
でも　そんな人がいつも現れるわけじゃない

ひとりでいて　自分だけに責任があることは楽だなぁと思う

マジメに見られるし　優しそうに見られていても
好きじゃない人に対しては　まったくそんなことはなくて
それはこういう感覚だからなんだろうなぁ　なんて　思ったり





いろいろ思いを馳せながら　遊びのお誘いを断って
引きこもって何とか２日で課題を終わらせられた

課題ひとつでも　適当な性格が出るなぁと思った

やるべきことは当然しっかりやるけれど
手を抜いていいところでは抜く

本気でマジメな人は大変だろうなと思う瞬間

ほかの提出物ふたつも終わらせたし
次は暗記モノを集中してがんばらなければ ！





先日　久しぶりにトランプをやった

私は　負けないカードがわかる

ウソくさい表現だけれど　光って見える

どのカードを選べばいいかがわかる

最悪なバツゲームがあって
自分が負けたくなくて本気になると　絶対に負けない

ジャンケンも同じで　予知夢みたいに見える

あれ何なんだろう