とても気が急いている。
早く早く、と自分を追い立てて
やらなければ、と拒む自分を無理やり仕事に向かわせる。
あれもこれも必要な事が見えて来て
ふいに、やる気が入るのと同時に気が不要に張り詰めていく。
泣きたくなるような喉の痛みは、
これまでの私に染み付き思い起こされてしまった感情の記憶。
それが分かっているから、仕方がないと分かっているからこそ
そんなものに負けてやりたい事も何も出来ないなんて絶対に嫌だ！と
必死に喰らい付こうとする。
がむしゃらに頑張って、自分にムチ打って、
それで良かった事があったの？
きっと今の私に宿っているのは悔しさ、負けたくない、認められたいという想い。
そして誰かにそんな私を愛して欲しいという寂しい想い。
色んな些細な出来事がリンクして、心を呼び起こす。
不安が押し寄せてざわざわと騒ぎ出す。
…そうだった、先ずはその私の心を自分自身が認めてあげなければ。
人に認められたいと思うだけ、自分が自分を誰よりも尊び、愛さなければ。
何もしない自分も、今のままの自分も
不完全でも不器用に頑張る自分の健気さを、大切にしてやろう。
思っていたより負けず嫌いな、そんな自分を愛してやろう。
そう思うと少し、張り詰めた気が緩むきっかけが
自分の中にじわりと感じられて
ああ、やはりこれで良いんだと自分に納得する。
思考でなく、どこまでも心のままに。
感情の赴くままに、日々を生きよう。