あまり朝起きれないな。
家事をやる気力が湧かないな。
ある程度集中した後、夕方
とてつもなく泣きたくなるのは何だろう？
不快感がある眠気が来て、
休まないと心がどんどん
辛さと苦しさに沈んでいってしまう。
薬を飲み、少し眠り、
ほんの少しの回復を見計らって
寝る支度を終える。
月末の予定があるからかな？
この間の事で後が無いような感覚になって、
追い詰められた感じがしちゃってるのかな？
「何も出来ていないのだから、これくらい…」
が、最近の頭に浮かぶ独り言。
日々日々、やりたいように振る舞えない事が
すごく惨めに感じたりして
悲しい。辛い。
こんなに頑張っているのに、
いや、こんなに頑張っても。
こんなに頑張るのは
何の為だろう？
やり過ぎなのだ、
根をつめ過ぎているのだと
自分に言い聞かせるけど、
やっぱりやらなきゃ、やらないと。
やらないと
大変な事になってしまうような気がして。
そんな事ないよ、考え過ぎだよ
休んでって自分に言ってみても、
ずっと緊張し続ける身体と心が
休んでくれない。
遊んで、楽しんで
自由にしていいよって言っても
それじゃあダメだと、引き止める人がいる。
悩む事で
先延ばしにしてるだけなんだろうか？
逃げ回っているだけで
向き合おうとしてないだけなんだろうか？
どうしたんだろう。
漠然とした緊張と不安と
情けなさと惨めさと
寂しさとが
ぐるぐると頭をまわり続けて
離れてくれないんだ。
どうしたの
また比較してるの？
また何か言われたことを気にしているの？
また元に戻ってしまうの？
いやだなぁ、それは。
だからこんなにも抗っているのかな？
一人で出ない答えは、
やっぱり誰かに聴いてもらって
お空に預けてしまいたい。
そうしよう。
いまは、疲れた羽を休めよう。