またココに戻ってきた
そして
ジブンに縋る
１年前の今日
２０２０年１１月５日
肺ガン治療してた病院の近くで
夫と一緒に食べた
喫茶店のモーニング
初めてモーニングとかと食べたな
とにかく
ずっと仕事ばっかりしてた人で
癌になってから皮肉にも
初めての事がたくさんあったなぁ
一緒にスーパー行ったり
ドンキ行ったり(´∀｀笑)
去年の夏に
脊椎への骨転移で
下半身麻痺して
突然発覚した
夫の肺ガンステージⅣ
手術、リハビリ、放射線治療
抗癌剤、免疫治療
奇跡の復活を遂げて
職場復帰して
死ぬわけないやんー！！！
て思ったのに
ガン細胞って強い
あっという間に再発して
逝ってしまった
とにかく
病院は待ち時間が大変でした
今年2月に再発してからの
通院はとくに辛そうやったな
痩せて体力なくなるし
腫瘍熱で発熱するし
そのたびにPCR検査
結果出るまでは
数時間隔離されるし
最近、辛くて読めてなかった
闘病中の方のブログを
また読んでます
更新が途絶えてる方や
亡くなった人もいて
辛い
最近はワタシも
上手に生きれてなくて
せっかく生かされてるのに
申し訳ないなと思うのに
また、生きづらさに
負けそうになってる
神様は不公平過ぎる
ふと、楽になりたいと
願ってしまうけど
それは赦されない
苦も楽も楽しむと
覚悟したくせに
もう、またへこたれそう
けど負けるわけにいかんし
助けてって言ったって
誰も助けてくれないのは
知ってるし
ただ、整理して、諦めて
進むしかない
けど足が重い
明日は奇跡が
起こるかもって
どうかまたあの時みたいに
進んで欲しいと
自分に縋る
観たい映画があり過ぎるけど
映画館がしんどい
最近また
人間が怖い
この恐怖心が大きくなってくると
ブラックホールみたいに
凡ての幸福や慶びを
あっとゆう間に飲み込んでゆくから
だから
負けないよう
平気なふりして
なんでもない様に装って
誤魔化すしかない
ワタシはそうして
いつもジブンを騙してる
大嘘ついてる
それしか出来ない
けど
そうでもしなきゃ
こんな眩しい世界では
生きれないから
こんな居心地悪い世界でも
いつも変わらず愛してくれる
友人に巡り会えたことが
もはや、軌跡か
騙し騙しで
また、もういっかい
進むしかない
今日はめちゃくちゃ泣いた
７時間くらいぶっ通し笑
自分のことで泣いたのは
久しぶり
来年の今日は
ワタシはどうしてるかな？
もし、まだ
この世界に生きてるなら
嘘、偽りじゃなくて
出来れば
心から笑っていて欲しいけど
しんどくなってまた
泣いてるかな
こんな風に生まれて
ごめん
それでもいつもいつも
踏ん張ってくれて
ありがとう
２０２１年１１月５日