こんばんは、茜です。

 

実は一生懸命仕事しすぎて疲れてしまって、ここ数か月は仕事をセーブしていました。

会社の方にも伝えて、同僚たちにも色々とお願いして。

この、お願いするという行為自体もストレスなのだけど、動かなければ良くも悪くもならないので。

 

そのおかげで少しずつ以前のような感覚に戻りつつあると実感しているのだけど、果たして前のような感覚が正しいものかどうなのか、分からないのだ。

 

前と同じように真面目に、一生懸命、そして課されたものは積極的にこなすやり方が正しかったのか。

どのタイミングかでセーブをしないといけないのだけど、そのセーブできるポイントを見極められるのかな。

 

 

大人になると本当に誰も教えてくれない。

私がもう大丈夫なのか、そうでないのか、誰も知らないからだ。

誰かに相談するのが苦手な私も、さすがに親には伝えてはみたけど、当然回答は出せない。

 

自分で判断して、正しいものを選び取れれば何の問題もない。

でも自信がないから誰かに頼りたくなる。

 

誰も正解なんて知らない。

むしろ自分のことは自分にしか分からないでしょ、と笑われるでしょうね。

 

みんな、自分のこと分かってる？

例えばどれだけ自分がお酒を飲むと潰れてしまうのかは大体分かると思う。

でも、どれだけ仕事を頑張り続けると心が病んでしまうのかは、結構難しい。

 

認められたい、頼られたいと思っていた私は、特にその判断ができなかったし、今も自信はない。

でもここ最近は誰かに頼られることを少し嫌だなと思う瞬間もあって、変わってきたなと思っている。

 

頼られるのは嬉しいけど、利用はされたくないし、それ以前に自分のことはまず自分でやってほしいと思ってしまう。

自分が潰れないようにセーブしているというより、我儘になってないかが心配。

 

 

みんな一人で生きてはいけないし、仕事も結局チームワークだから、お互い迷惑もかけることはある。

今までは比較的迷惑かけないことを最優先くらいに考えてきたかもしれない。

でもそんなことは元から不可能なので。

その優先順位を下げることにした。

 

それで失敗することが少し増えた。

でも、みんなやってると思うので、あまり気にしないことにした。

 

少しずつ私も成長している…と信じたい。

 

 

しかし、自分が元気なのかどうか、相変わらず分からない。

体温計みたいなもので測って、数字で判断できればいいのに。

 

反面、新しいことをやりたいという意欲のような光はある。

まだ行動に移すだけの元気が足りないのだけど。

 

誰かゴーサイン出してくれないかな。

 

動いてみなければ分からないのは分かるけど、失敗したら面倒だし、しばらく動けなくなりそう。

だからってそうやってタイミングを逃し続けているのはバカみたいだ。

 

結局誰も正解やアドバイスをくれないので（被害妄想）、しっかりと自分を見つめて道を選ばなきゃならない。

重いなぁ。

もっと気軽に生きてみたい。

 

 

毎週日曜の夜のブログは、なんとか明日から一週間頑張りましょうっていうことしか言えない。

なので今日もそれで。

 

また一週間、乗り切りましょう。

この一週間は、今まで以上に今後の自分をどうするか、よく考えてみよう。

応援よろしくね（誰か）。

 

では、ごきげんよう。