こんばんは、茜です。

私はあまり物事にこだわらないようにしています。

こだわり始めると、とことんこだわってしまいそうで、それはそれで面倒だからです。

だけど、あまりにあっさりしていると大切なものも通り過ぎていってしまって、結局後には何も残らないんじゃないかと少し怖いです。

前に会社を辞めた、お世話になった先輩。

辞める時は寂しかったけど、結局一度も連絡を取っていない。

どうしてるかなぁと思うけど連絡しようという気持ちも湧いてこない。

薄情なのだろうか？

このブログでも、何回か転職した時のことを書いてきた。

普段はあっさりした人間関係のくせに、自分が辞める時は唐突に寂しくなったり。

寂しくなるくらいなら、最初から仲良くしたくない、と思っていた20代くらいの頃。

でも結局寂しくなる。

このブログ、あと一週間で終わりにしますね。

唐突の発表。

そう決めたら寂しくなってきたので、やっぱ止めるの止めたと言いかねない。

残り一週間なので、ちょっとずつ振り返りながら過ごしたい。

あ、このブログ止める時は恋人ができた時って調子乗って宣言してた時代があったんですけど、本当、調子乗ってた。

一生止められない。

このブログと共に社会人をやってきた。

始めたきっかけは、好きな人のことを書きたかったから。

高校時代の先生。

それから次に好きになったのは会社の先輩、素敵さん。

三人目は今の会社の女性（アメンバー限定にしてます）。

会社を辞めて、一応Lineで繋がってます。

素敵さんと三人目の方の間にもう一人いるんですが、ブログ休止中の話で。

ちょこちょこ書いたりもしましたが、人生で初めて告白して振られました。

振られるのは知ってたんですけど、振られ方がちょっとショックで、後々ムカムカしてきたり。

別に悪気はなかったでしょうが、今彼女はあの時のことどう思ってるのかなぁと少し気になりますね。

「私は絶対女の人好きにはならない」と何度も言われ、それに対して「そんなの分からないよ」と伝えたんですが、頑なに拒絶。

いつか私のことを好きになるかもしれないよ、と言いたいわけじゃなくて、結婚してから女性が好きだと気付く人もいるんだよと伝えたかっただけなのに。

未練がましく思われたのだとしたら嫌だなぁ。

それから、もう望みはないと知っていたから返事も聞くつもりもなかったのに、会おう会おうと言われ、押されて会ってみたら、改めて振られたっていう。

いや、もう答え知ってたから…改めて言われたくなかったんだよなぁ…

しかも後でメールで「今後も変わらず会おうと言ったけど、やっぱりしばらくは会えない。また会えるようになったらこちらから連絡する」と言われ、気まずく思われた。

その2か月後くらいかな？唐突に連絡が来て、会おうと言われて会った。

気持ちは全くなかったな。

なんでこの人をあんなに好きだったんだろう、と疑問にすら感じた。

いい人ではあったけど、神経質で意外と難しいところがある人だった。

あの人のことをここまで書く予定はなかったのに書いてしまった。

もう終わりにするからまぁいいか。

ちなみに更に数か月後、また別の人たちを交えて会おうと彼女から誘われたけど、断った。

もう彼女へのこだわりは一切ないし、何かちょっとでも未練があると思われるのは心外だったので。

彼女と私は合わなかったんだなぁ。

告白する前は、年齢も一緒だし気も合うし、仲良くやってたんだけど。

恋心って厄介ですね。

あの当時書けなかった物語でした。

ここでようやく消化されました。

ありがとう。

このブログ終わりにする理由は、気持ちの問題です。

色々書きすぎて、特に過去の自分と随分かけ離れすぎた。

一度書いたものは消えない、過去の自分は消せない。

でも重くなったので。

区切りをつけます。

そんなわけで、振り返りつつ通常のブログを交えつつ一週間を過ごそうと思います。

ブログ止める人って唐突な人が結構多いですよね。

知り合いにばれた、書くことがなくなった、特に理由は書かれないけど止めるとか。

急だとこちらも心の準備が…みたいな現象あるしね、私は準備したい派なので。

一週間、これから最後までよろしくお願いします。