ここのところ、ずっと私の話を聞いてくれて、心配してくれてる心友ちゃんがね

我慢はしちゃダメ、って

特に、ひーちゃんのことに関しては

って

そしてそれを伝えなきゃ、って、

我慢しないよ、我儘言うよ

あなたは私の為に生きればいいの、って伝えればいいんだよ

そう言ってくれてね

あー、そうか

そう言ってもいいんだ

そう思ってもいいんだ

って凄く気が楽になった

1番甘えたい人に甘えられなくて

1人で我慢してる気になって

私は辛い、なんて

そんなの、誰も幸せになれない

だからね、それ、そのまま言ったの

ひーちゃん、大ウケ

何我儘言ってるの、って言いつつ、俺は応えなきゃって思うよ

って

好きにしなさいって

俺も素直じゃないし、優しくないし、甘えるってよくわかってない

でも、甘えてるのかなーって思う時はある

さおりも、なんで素っ気ないのかな、って思うと、実は構って欲しい時だったりするよねって

お互い、必要な時に離れようとすることがよくあるな、って

だけど俺は、言われなきゃ解らない、いつまでも鈍感なままだから

ってね

今日は私、起きてちょっと食べて薬飲んで寝て、また起きて薬飲んで寝て、の繰り返し

あの怖い奴は来なかったけど

頭痛はずっとしてる

昨日病院に行ったあと、お部屋でひーちゃんにちょっとだけ頭をマッサージして貰ったんだけど、ひーちゃんの手はすごい遠慮がちで

今日聞いたら、いつもとは全然違って、頭を触ってて感じる脈が凄く不安定だったから、怖くて出来なかったって

いつもなら遠慮なくガシガシするのに、ね

ひーちゃんの頭マッサージのお陰で、殆ど頭痛が出ない時もあったんだった

もー全部ひーちゃんのせいじゃん！って

マッサージしばらくして貰えなかった上に、色々ストレスかけたひーちゃんが悪い！

責任取りなさいって

多分またすぐ忘れちゃうけど、お互い

でも

少しだけ

気持ちが軽くなった気がする

一日中鎮痛剤を飲んでる事、ひーちゃんはよく思ってないし、それは私も感じてるけど

奴がいつ来るか分からない今の状態では、飲んでるしかない

来なくても、痛いことに変わりはなくて

でもどこも悪くないなら、私次第

なら負けたくない