常にみなに言い続けているので
最近狼少年状態なことが2つ
・第2子出産
・住宅購入
どちらも自分ではどうにも出来ないことだとわかっていても
帰国してもうすぐ2年 あせらないわけもない
おまけに年だけはしっかりとっていくしぃぃぃぃ
実は第1子の時も同じようになんだかうだうだしていた
その時は毎月生理が来るたびにへこむ自分がいやで
働きに出たんだ
外資の会社へ派遣社員で働きに行っていた
そこには「結婚してない30代女性」がわんさかいた
当時30ぴったりだった私が最年少
でもみんななんだか生き生きしていた
楽しそうだな～面白そうだな～
子供がいなくたって結婚してなくたって
自分なりのビジョンを持って話をしている人々は
専業主婦だった私にはとても刺激的だった
「このまましばらく楽しく暮らそうか」と思った時
義父の一言で私はぶちきれた
「（子供が出来ないのは）どちらかの体が悪いんじゃないか」
これには夫も義母も私に謝ってくれたが
はっきりいって一生墓場に持っていってやりたいほど腹が立ったことのひとつだ
そこまでいうなら調べてやろうじゃないのっ！と産婦人科通い
細かい病気はあったものの 妊娠できないわけでもしづらいわけでもない
夫も検査をして「きわめて優秀」とお墨付きをもらい
「次の生理が来たら治療方針をはっきりさせましょう」といっていたら
その「次の生理」がこなかった
でもなんだか疲れてきた
仕事で疲れきった夫が頑張ってくれているのに
結果が出ないから余計にへこむ
そしてそのうち夜が怖くなる
子供がほしいためだけのセックスは苦痛だ…
夫をもちろん愛しているのだけど
最近のそれは明らかに「子供がほしい」という共通の目的のための行為であり
自然に「いちゃいちゃ」というハッピーな状態とは遠い
考えれば考えるほどへこむので
とりあえず「病院」にいってみることにする
いろいろ不安な材料はあるので
年のせいかいろいろガタがきているからさ
生理も重くなってきたし 生理前のいらいら(PMSというのか)はどんどんひどくなるように思う
とにかく一歩踏み出してみよう
でもって
楽しいことを考える！
とりあえず夏休みにどっか海外旅行するぞ。
夫が休めなくても子供と二人でいくんだ！
それを張り合いに毎日生きていくことにしようっと。
行き先はどこにしよう？考えているうちにわくわくしてきたぞ。
現状打破。ささやかだけど、私なりの必死の選択。
